АНЕКДОТЫ ПЯТНИЦА

Пятница! - закричал мозг, и унес ж... Прикольные видео приколы и анекдоты про пятницу

Пятница. Анекдоты в кабине

Анекдот про молодожёнов

Анекдот №429 Как начал заикаться

Анекдот про брачную ночь

анекдот смешной про пьяного пассажира

Анекдот шоу: Наталья Краснова случай в магазине

А я к ПЯТНИЦЕ готова!!! РЖАЧНЫЙ анекдот дня.

анекдоты смешные , анекдоты смешные до слез ,анекдот про студентов

Анекдот в пятницу вечером

- Василич! Ты все еще на свободе?!
- Тьфу на тебя соплей!

- Как называется книжка анекдотов от Обамы?
- Черный юмор

- Посмотри, на кого ты стал похож! Просто прелесть :-)

— Девушки, как и собаки, чувствуют твой страх.
— Вот сучки!

Михалков, когда был маленький, бил мух с криком: "За Родину! За
Сталина!"

-В России две беды, причём одна из них ремонтирует другую по приказу Сталина за деньги от Гитлера.

А еще приходится признать: выпадать из окна, стреляться и попадать под пули стали при генпрокуроре Шокине.
При генпрокуроре Яреме только ржали да пили мартини.

Подъехали к озеру, выпили - море, покурили - океан.

В жизни всегда есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной.

- Ну и говно же эти твои песни! - сказал мой самый лучший друг. Бывший друг... Вернее сказать, мой мёртвый бывший друг...

До отпуска осталось 0 нервов...

"Еврей 99-го уровня".
Мой друг Яша Рабинович каждый месяц покупает МТС-модем, потому что тариф - 150 гривен, а модем с тарифом стоит 120 гривен.

Вчера на Кутузовском столкнулись « Бентли» и старенькая « Копейка».
Пострадавших нет. Есть униженные.

-Какие сказки вам читали родители перед сном?

-Старайся в школе - будешь успешен в жизни.

.... в ответ на:
"Обращение русскоязычных к Президенту Путину. Уважаемый господин Путин!
Нас в Германии более 5 миллионов русскоязычных. И здесь нас ущемляют: заставляют работать. А самое главное заставляют говорить на немецком. Во всех организациях, в магазинах, в школах, на работе. Мало того даже дети в детских садах должны говорить по немецки. Спасите нас, введите армию!"

ВВП:
"Ваше заявление принято к сведению. Рассмотрим и примем меры, в следующую Олимпиаду!"

Два бизнесмена, Рабинович и Шлемензон, встретились на улице:
- Знаешь, Додик, - говорит Рабинович, - я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны.
- Спасибо, Яша! А как именно?
- Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно, большое состояние, неограниченный кредит, огромные доходы.
- Я тебе очень благодарен, дорогой. А где это ты дал мне такую высокую оценку?
- Как это где? В налоговой инспекции.

Сказать "люблю" - бывает сложно.
Сказать "прости" - ещё сложней.
Сказать "мне не наливайте" - вообще не реально.

Ляшко Коломойскому стриптиз показывал, трусы вверх подбросил, они за люстру зацепились и повисли.

- Хто не скаче, той москаль!

Ляшко прыгал, прыгал, недопрыгал.

- Хто не скаче, той москаль!

Коломойский прыгал, прыгал, недопрыгал.

Порошенко прибежал, шваброй махнул, трусы отцепились и упали.

- Ура! Перемога!

И теперь все втроём скачут. Не москали, потому что!

А Обама на это смотрит, и радуется!

Баскетболисты, не кладите все яйца в одну корзину! Василь Лукаш

Чемпионом мира по тяжёлой атлетике в категории 69 кг стал китаец Liao Hui.
И это не анекдот. Василь Лукаш

Когда проститутка требует двойную плату, а таксист тройную и гаишник четверную?
Когда таксист подвозит проститутку, их останавливает гаишник, а на дворе 8 марта.

Что такое нынешняя российская культура? Это такой питательный бульон, в котором несостоявшийся физик Кирюша Серебренников удовлетворяет за государственный счет свои детские эротические фантазии. Для чего, в частности, потребовалось выплеснуть из этого бульона труппу бывшего театра имени Гоголя. В силу ее недостаточной пидорасности…

С какого перепугу наши туристы должны в Египте бояться братьев мусульман? Мы летим к ним в гости и их братаны наших не тронут.

Российские учёные вывели новый вид зрячих кротов, но кроты-староверы продолжают выкалывать себе глаза.

Хреновая пища - хер да горчица.
Вроде и мясо, а есть не хочется!

- Доктор, сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну, хорошо, я буду тянуть дольше!

Президент Медведев распорядился восстановить поголовье осетровых - после
того как несколько часов рабычил с Путиным на Волге...

Вы против пенсионной реформы?
Протестуйте цивилизованно: уйдите на пенсию сами вовремя
и не мешайте продолжать работать тем, кто умеют и могут.

- Игра пяткой – ахиллесова пята наших футболистов.
- Чепуха, игра головой – вот это их настоящая ахиллесова пята.

Вчера на центральной площади Ухрюпинска произошло столкновение BMW Z3 и Hammer. Участники ДТП отделались лёгкими огнестрельными ранениями.

У одного грузина неимоверный орган. Все факи заканчивались трагически. От отчаяния хотел уже в Куру бросится. Но друзья посоветовали: "Езжай на Украину. Там бабы знаешь какие здоровенные, - всё будет нормально. Приехал он на Украину, познакомился с громадной бабой. Но, помня свою предисторию, осторожно подаёт вперёд помалу. И когда полностью подал, та вдруг как заорёт: "Воды!!!" Он соскакивает, хватает графин. А та:"Ось це дурный. Воды туды сюды!"

Трудно сразу, резко, без раскачки начать заниматься спортом. Поэтому, чтобы не травмировать неподготовленный организм физическими нагрузками, нужно вливаться в ряды спортсменов постепенно.
К примеру, собрался ты прогуляться за очередной партией пива в ближайшей магазин. Но туда не иди, а отправляйся в тот магазин, который расположен значительно дальше от твоего дома. Причём не пешком, а бодрой трусцой.
И купи там не пару бутылок пива, как обычно, а пол ящика или ящик весь. Чтобы обратно трусить было трудней из-за веса на плече. Таким образом очень укрепляются икроножные мышцы. И ещё закури на бегу, чтобы ещё труднее стало. Таким образом можно заметно увеличить объём лёгких. Так и вольёшься постепенно в большой спорт, сам того и не заметив.

Адвокаты Тимошенки заявили, что Юлия Владимировна из-за недеццких
условий содержания в СИЗО впала в детство и требуют защитить её права
как уже ребёнка.

9.Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

- Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот

взял книгу, стукнул по парте.

- Бах, - сказал Вовочка.

- Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок листок.

- Лист.

- Хорошо, еще.

- Членников.

- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Правительству не удаётся улучшить хорошее, потому что оно всё время улучшает плохое.

В ближайшее время в столице ожидается появление Дедов Морозов с погонами, проводящих совместные рейды по поддержанию правопорядка.

Во всём цивилизованном мире правительство страны всегда берет на себя ответственность за происходящее. В России же правительство выбирает виновника по своему усмотрению.

Уважаемые отпускники! Наш курорт счастлив предложить вам:
+ жарищу 45 в тени,
+ воду по 3 доллара бутылочка,
+ не менее 2 жирных задниц на квадратный метр пляжа,
+ не менее 5 визгливых детей в режиме 24/7,
+ и все это счастье за каких-то 80 тысяч рублей с тушки.
Приглашаем на незабываемый отдых!

Другие анекдоты: