АНЕКДОТ ПРО ВИННИ ПУХА

Анекдот про Винни + бонус.

Пятачок про Винни Пуха СМЕШНО ДО СЛЁЗ

Анекдот №2 Винни пух и пятачок репортеры

Пошлые анекдоты про "ВИННИ ПУХА"

Анекдот про Винни-Пуха и Пяточка обоссаться | Анекдоты смешные до слез | Мешки под Глазами

Анекдоты про Пяточка и Винни Пуха ОЧЕНЬ СМЕШНО ты пчёл от мух отличаешь

📌Анекдот про несправедливость

Анекдот №13 Винни пух и пятачок наркоманы

Любимый анекдот про Пятачка и Винни Пуха

АНЕКДОТ ПОШЛЫЙ ПРО ВИННИ,ПЯТАЧКА И ИА!

Трудно искать чёрную кошку в чёрной комнате. Особенно когда её нет.

Крекс-фекс-пекс, снип-снап-снурре, крибле-крабле-бумс?! Неее: "А пошло оно всё в жопу!" - вот настоящее волшебное заклинание.

- У Ленина был очень большой $уй!
- С чего ты взял?
- А ты глаза у его жены видел?

В высокой политике нет презумпции невиновности. Виновный назначается сильнейшим.

Брюс Уиллис привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.

На литературном вечере молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения быстро, без выражения.
Стихотворение начиналось так: "Отруби лихую голову..."

- Если женщина не успела накраситься - это беда.
- А если мужчина?
- А если мужчина, то он может стать президентом. Украины, например.

- Доктор, меня никто не уважает...
- Вышел вон из моего кабинета!

Сантехник-омбудсмен Петрович сравнил ловлю покемонов с фотографированием людей в туалете

Последовав примеру ООН, не признавшей КНДР ядерной державой, российские дорожники перестали признавать ямы ямами и теперь все дороги России соответствуют европейским стандартам.

Жители посёлка Сахюрт Иркутской области пригласили Путина покататься по льду озера Байкал на "Ладе-Калине".

Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а их бабы рожают и рожают.

Чиновников берущих взятки вычислить не так уж и сложно.
1. Они ходят с вечно протянутой рукой.
2. У них на пальцах мазоли от пересчета наличности.

А ведь скоро-скоро опять будут выборы и во всех школах страны будут
изберательные участки. Скоро директора школ, председатели профсоюзов,
руководители предприятий снова встанут за печатный станок избирательного
участка и будут во всем следовать велениям сердца, спущенным свыше
партией и правительством.

Школьник! Работник! Выпускник! Родитель!

Не откажи себе в удовольствии. Стань наблюдателем на выборах! Сделай
все, чтобы выборы стали честными и при этом посмотри на лицо
начальника/директора/бывшего учителя. Раньше тебя ловили за шпоры -
теперь есть шанс и у тебя поймать за фальсификации.

Удовольствием двойное - все в рамках закона - да и совесть станет чище.

- Ну, что? Семи смертям не бывать, а одной не миновать? Видать, настал и
наш черед?
- "Артисты театра кукол попали в катастрофу", "фотки голых кукол театра
Образцова попали в Интернет по ошибке. Специалисты по протезам в шоке!",
"Пользуясь ширмой, Кукловоды театра работают голыми!(журналистское
расследование)".
- Последних два пиара не надо, а первый, так и быть, заверните...

Всё! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Чё капризничаем?... Опять вас мама утром одинаково одела?

Дед закинул невод и поймал золотую рыбку. Она его спрашивает:
-Бабка жива?
-Да.
-Тогда жарь.
-Сама напросилась. - сказал дед и принял виагру.

Белая панда с черными очками встречает черную панду с белыми очками:
-Во! Негры!

Сборная России на чемпионатах мира по футболу.
1994: Бразилия, Швеция, Камерун — домой.
1998: стыковые матчи с Италией — домой.
2002: Япония, Бельгия, Тунис — домой.
2006: отбор — домой.
2010: стыковые матчи со Словенией — домой.
2014: Бельгия, Алжир, Корея — домой.

2018: Саудовская Аравия, Египет, Уругвай — мы уже дома!

Сегодня слушал нашего президента. Умный...
Если он такой умный, почему мы тогда такие бедные?

Путин сначала хотел подписать Указ о повышении уровня медицинской помощи, но передумал и поручил повысить качество похоронных услуг для россиян.

Абрам:-
- Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газету, пусть увидит, как нам трудно живется…

На мобилизацию в Украине первым откликнулся Китай – стал выпускать телефоны в форме гробика с трезубцем.

Вчера пришел домой пьяным, тихо закрыл дверь, не включал свет, аккуратно лег на кровать без единого звука... А только потом понял, а чего я парюсь? Мне 28, я живу на своей квартире, без родителей. Стал шуметь и тут же получил леща! Жена-то со мной живет!


Вова, зачем ты меня сделал политическим пидорасом ?
Aх, политическим не нравится?! Тогда я тут тебе тонко намекаю: если не
завяжешь с твиттером, встречу в сортире - станешь настоящим...

Филипп Киркоров не поёт своим детям колыбельные, потому что те неплатежеспособны.

Зойка в Мозолово:
- Грибов нонче нет, только отряд пионеров по тропке идет.
Пеха:
- Дай им попить из копытца, козлят хоть наберем.

Почему жопу в "л/днр" зовут гуманитарной катастрофой? Катастрофа — это типа нежданчик, а у них логичный результат действий местной ваты.

Что хочется сказать на тему продажи долей АЛРОСА, Роснефти и пр.
Господин премьер-министр, правительство и "Единая Россия"! Доверия к вам никакого. Ноль. Но вы там держитесь! И хорошего вам настроения! Ведь всё остальное у вас уже давно есть...

Если верна поговорка "не ошибается тот, кто ничего не делает", то судя по тому, сколько я по жизни нах@евертил, сделал я действительно очень и очень много ©

И создал Бог женщину... И нет с того момента покоя ни мужчинам, ни Богу...

Из рекламы средства для мытья стекол я узнал, что оно не оставляет разводов. Лишь только после покупки узнал, что это было большим разводом.

Священник говорит прихожанину:
- Тебе нужно присоединиться к армии Господа.
- Так ведь я и так уже состою в армии Господа.
- Почему же тогда я вижу тебя в церкви только на Пасху и на Рождество?
Прихожанин (шепотом):
- Дело в том, что я на секретной службе.

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та
возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство
обороны!

если мужику, трахающему женщину, загляруть в зад, то увидишь матку

Боевики ИГ в Сирии были сказочно удивлены, узнав из отчёта Генштаба, что у них, оказывется, было как минимум 786 полевых лагерей, 371 опорный пункт и 249 пунктов управления.

-Мамка, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
—Какой, сыночек?
—Тот, который ты обещала мне подарить еще на прошлый день рождения.

Лучший способ избавиться от одиночества - это обзавестись семьёй. И тогда одиночество будет являться вам только в мечтах.

Под постером "А ты записался добровольцем?" стоят двое.
- А ты записался на урок грамоты?
- Нет, дяденька, не записался.
- Почему?!!
- Я не умею записываться.

Другие анекдоты: