АНЕКДОТЫ ПРО СТУДЕНТОВ И ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ

Анекдот про ушлого студента. Смех. Юмор. )))

Анекдот про студентов.

Анекдоты пошлые. Смешные про студентов и преподавателей!

Анекдот. Профессор предлагает студентке....Всем студентам знать!!!

Анекдоты Преподаватель и студент девушка водку пить будете ПРИКОЛЫ видео

#Анекдоты Анекдоты про студентов и преподавателей

Отдыхаем Вместе - Студент на экзамене | Лига Смеха 2016

Анекдот про студентов осторожно маттттт

Анекдоты Студент Савельев и препод вопрос про червяка УГАР

Студент сдаёт зачёт по логике.

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент…

Загадка: ЧЕБУРНЕТ - ЧЕм БУдем Работать в НЕТе?
Отгадка: Теперь только ушами! )))

9 мая - это единственный день в году, когда футболисты сборной России могут искренне поздравить друг друга с победой.

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по
крайней нужде.

Опера композитора И.И. Сечина "Там Гайзер"

Прибалтийские страны снова начали требовать с России компенсацию за оккупацию СССР.Рогозин конечно не вечен.
Только зачем им его уши ?

История моего знакомого.

После получки к нему зашел друг. Выпили они, хорошо посидели. Побоялся друг идти через весь город с получкой ночью и спрятал деньги в квартире. Но никому об этом не сказал. Утром приходит деньги забрать, а их нет. Он точно помнил, что "спрятал на уровне глаз". Вдвоем перерыли всю квартиру, но ничего не нашли. Уходя, друг одарил знакомого таким взглядом ... .

В конце недели стали убираться и под ковром нашли спрятанное. Друг был прав "на уровне глаз" ... .

- Как твой тест на беременность?
- Завалила.

Коты ненавидят, когда их в случае болезни возят в ветеринарную клинику, потому что врач обычно при осмотре восклицает: «А у вас котик не кастрированный?! Может быть, заодно решим и эту проблему?»

А что так все накинулись на кафедру теологии в МИФИ???
Умение читать молитву будущим строителям и руководителям
атомных электростанций, помня про Чернобыль и Фукусиму - явно не помешает!

Эксперты говорят, что с такими ценами украинские гостиницы могут остаться пустыми во время Евро-2012. Как? Неужели из них выгонят всех тараканов?

Лужков предложил превращать санкционные продукты в электричество. План ГОЭРЛО в действии

Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке.

Я не знаю, происходит ли в России модернизация, но пидеризация
происходит весьма очевидно.

Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и грузчики-вегетарианцы.

Мужчина может потеряться в Женщине, а вот ей теряться в нём-неГДЕ, да и
неЧЕМ.

Россия поинтересовалась у Запада:
- Вот вы заладили – покайтесь да покайтесь… А что для вас лучше – чтобы мы каялись и платили или платили и каялись?
- Лучше, чтоб платили и платили…

Мой приятель из Челябинска настолько суров, что дал кличку своему псу -
"СТАКАН", а коту - "РУКАВ".

В один день, 1 марта, Украина побелела. Не снег выпал - люди поседели.

В этом году я опять не был в Париже, говорят, постоянство - признак респектабельности.

Посетительница салона красоты:
- Мне сделайте маникюр, как у Бритни Спирс, и макияж, как у Анджолины Джоли.
- А лицо, как у Депардье, оставляем?

- Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!

В центре Москвы Audi провалился в яму...
Как выяснилось, яму копали партизаны, не знавшие, что война давным-давно закончилась, и живущие в соседнем доме...

Донецкий автобус. Заходят двое.
Водитель: - Граждане, оплачиваем проезд!
Вошедшие: - РАААССЕЯ!!!! РАССЕЯ!!!
Водитель: - Инвалидам детства скидка 50%.

Если выстрелить в Историю из пистолета, она выстрелит в тебя из Пушкина...

- Папа Карло!

- чего?

- Я так боюсь заболеть белой горячкой

- Ничего сынок, ты закусывай побольше и не кури сразу после рюмки

И был прав, потому что сам курил много, а закусывал мало. Только вот Буратино это не помогло, Папа Карло стопил им печь, когда отключили газ за неуплату.

Кто строил эти пирамиды, пожалуйста, постройте у нас дороги!

Хочешь совместить приятное с полезным - сходи в спермобанк.

Дядя Вася отматывая счётчик электроэнэргии незнал,что он тем самым украл мощи энэргосбыта.

Настоящий мужчина обязательно должен сделать в жизни три вещи:
1. Запустить радиоуправляемый вертолёт.
2. Чем-то испортить жене её лучшие годы.
3. Вырастить с ней на огороде картошку.

Голова гниет с Рыбки.

- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.

Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.

Франция выразила желание и дальше строить корабли для России.
Египет решительно против.

Она стояла голая перед зеркалом, рассматривала себя и думала: "Как бы мне это монетизировать?"

- Стой, сволочь!!! Кому сказал - СТОЯТЬ!!!
- Дорогой, прекрати кричать на член и просто прими виагру.

Никогда не построить хороший новый дом человеку, который в своём старом доме видит только недостатки.

Путин и ухом не повел когда вместо "Вован" его назвали "Волан", но
подумал что пора завязывать с развитием бандминтона.

- Рабинович, почему вы не желаете служить в армии?
- Я пацифист.
- А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
- Ой, я вас умоляю! Если все станут пацифистами, от кого её тогда защищать?

Другие анекдоты: