УБОЙНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Анекдот, Ржака до Слез

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧУДО ...

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Анекдот дня из Одессы! Анекдоты смешные до слёз!

Вот это да! Анегдот года! Смешные анекдоты до слез короткие Анекдоты 2015 года!

Новости: Пресловутые Британские ученые, наконец, посрамлены, на своём
поле, российскими учёными!
Высокий Суд Лондона, вконец запутавшись в показаниях Истца и Ответчика
по поводу того, кто на кого оказывал бизнес-давление, следуя английской
традиции необходимости нормирования всего, установили новую Единицу
бизнес-давления "1 Абрам", традиционно присвоив ей имена авторов
открытия ( в числе которых, к гордости России - даже один Действительный
Член-корреспондент РАН! ).
Согласно определению, "1 Абрам" = 1 000 000$...

- Ваша честь! Посмотрите, пожалуйста, видеозапись о задержании
Навальского!
- У нас нет технической возможности их посмотреть.
- Ваша честь! Посмотрите, пожалуйста, этот документ!
- У меня зрение плохое, ничего не вижу.
- Ваша честь! Послушайте эту аудиозапись!
- У меня с ушами плохо, ничего не слышу.
- Ваша честь!...
- 15 суток!

Умирает атеист и попадает в ад. Ну, и там дежурный чёрт на ресепшене проводит ему лёгкую ознакомительную экскурсию:
- Вот бар - любая выпивка бесплатно. Вот наши рестораны - любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве. Вон в соседнем здании бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается по аду и вдруг видит: в каком-то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами их охраняют - полный набор грешника.
Он в ужасе прибегает обратно к дежурному чёрту:
- Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят. Это что?
- А-а-а, это христиане себе так захотели.

Взрыв мозга европейских правозащитников и раздвоение личности у Обамы:
Село Шепетовка провело референдум об отделении от Украины, вступлении в НАТО и присоединении к Бельгии.

Женщины позволяют мужчинам ВСЁ! Даже рассказ в библии о том, что это мужчины сотворили их.

Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.

Уходит потихоньку из жизни поколение тех людей, кто еще помнит Пугачеву
хоть за какие то песни, а не за очередной брак, с очередным комиком, на
букву Г.

Учитывая топографическое сходство очертаний ДНР и ЛНР с Великобританией, предлагаю считать их в СНГ Англией и Шотландией.

Уточнение вчерашнего анекдота:
Уровни женской привлекательности в высказываниях мужчин. По нарастающей:
1. На ну нах, я б лучше всю жизнь дрочил. чем ей хоть раз засадить.
2. Бля, ну если только очень пьяный буду и год без ебли.
3. Ну так пару раз можно.
4. Условно ебабельная.
5. Вполне ебабельная.
6. Ябвдульная.
7. Чувак! Я б ее драл до тех пор, пока не умер от истощения!

Его другом может стать только тот, у кого ума на двоих.

Если пилотам президентских самолетов выдавать парашюты, насколько лояльнее президенты будут относиться к своему народу!

Кочегарка публичного дома (дореволюционный период). Молодой здоровенный детина-кочегар увлекся работой — кидает уголь в топку одну лопату за другой. Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в пеньюаре на голое тело и орет: — Придурок, кончай так топить — клиенты соскальзывают!

Когда идешь опохмеляться, самое сложное - надеть ботинок на тапок...

Власти нужен всегда какой-то толчок – неужели не знали, что госкорпорации футболистам несоразмерные бабки выплачивают. Вот теперь из-за нехватки бабок даже приостановлено строительство Крымского моста, куратором которого является Путин.

- Как Россия может ответить на американские санкции?
- Надо заблокировать Windows.

Глава Хакасии Виктор Зимин посоветовал бедным муниципалитетам выживать самим: «Сварите тушенку, на рынке продайте. Бабушек сконцентрируйте. Вы же в тайге живете, соберите ягоды, продайте», — сказал Зимин в ходе прямой линии с жителями.
БАБУШЕК СКОНЦЕНТРИРУЙТЕ!!!

Разговаривают два друга:
- А как тебе жена сказала, что беременна?
- Да я сам догадался. После того, как мы поженились она кормила меня неделю борщом, а потом три недели давала суп. Неделя - борщ, три недели - суп. А однажды я заметил, что борща нет и нет...

Сара говорит Циле:
- На твоём месте я бы вышла за Исаака. Он точно знает, чего он хочет.
- Нет, я лучше выйду за Мойшу. Он точно знает, чего хочу я.

Кто рано встаёт - тому гипертонический криз даёт.

Звонок в скорую помощь:
- Алло, скорая!
- Да, слушаю вас
- Примите, пожалуйста, ложный вызов.

Сахар в моче. Моча в голове. Голова в жопе. Слиплась жопа. Замкнулся человек.

На того, кто придумал фразу: "Поймать птицу счастья за хвост", - видно никогда не гадили голуби.

Эй ты, Шойгу,
Вернись быстрей в тайгу!

Публичная макроэкономика Украины и карманая микроэкономика её граждан почему-то движутся в противоположных направлениях

Видишь кортеж хохла ЛэвкА Брежнива (1906-1982), литовки Дали Грибыискайте (1956-), чухонца Микко Сааккашвили(нена) (1964-)? Вопрос: что в это случае действует?



Ответ: Правило 3Д - дай дуракам дорогу.

Заметили, что мы перестали называть х¥йлом кого попало? Даже на дороге, даже на службе, даже по-дружески.
У слова появился хозяин!

Последняя брачная ночь...

- Что купить: доллар или евро?
- Патроны, свечки, спички...

Мутко готов уйти в отставку, если сборную России не пустят на Олимпийские Игры. Похоже это будет единственный плюс для нашей сборной.

Пародия на "законы Мерфи": Если жена ударила вас утюгом,значит,...скалку она сломала в прошлый раз!

Куда в случае опасности прячет голову президент, воспитанный страусами?

Путин подарил Мутко самоучитель английского языка. Чайке надо подарить Уголовный кодекс.

Фотоателье "Селфи"

После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

-Что надо делать, когда на свекровь напал тигр?
-Сам напал, сам пусть и защищается.

- Как тебе последний показ меховых изделий в Доме моды?
- Ужас, одни селедки под шубой.

В Донецке происходит обмен военнопленными.
Мимо проходит мирный житель и спрашивает ополченца - ты за что воюешь?
- Защищаю жителей Донбасса от украинской армии.
Затем спрашивает украинского военного - а ты за что воюешь?
- Защищаю жителей Донбасса от сепаратистов.
- Странно. Когда нас никто не защищал, мы жили мирно и спокойно.

Другие анекдоты: