ВЕСЕЛЫЙ АНЕКДОТ

Самый смешной анекдот

этот Анекдот взорвал интернет

Самый смешной анекдот!

Анекдот до слез

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

Веселый анекдот ( я терпела)

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Просто очень смешной анекдот

Самый смешной анекдот

Самый смешной анекдот в мире

- Дорогая, давай займёмся с тобой сексом в позе 68.
- А это как?
- Ты сделаешь мне минет, а я тебе буду должен.

Вкус детства: съел мороженное "Лакомка" и как в Москве побывал.

Питерцы говорят: "Зачем тебе эта головная боль?!". Москвичи говорят: "Зачем тебе этот геморрой?!". И только девушки, в поисках жениха, вынуждены мигрировать между культурной столицей и резиновой.

Нас в 1975 году в Анголе, где мы преподавали очередной урок на выживание и знания великого и могучего, учили проще:
"На х*й" и "по х*ю" - пишется раздельно.
"Зае*али" - слитно.
А "большая чёрная обезьяна" - с большой буквы.
Неудобно, Президент всё-таки...

Есть очень простой способ сделать царство небесное на Земле:
1) Путина объявить господом богом;
2) Госчиновников назвать архангелами;
3) Военнослужащих – ангелами;
4 ) Полицию – бесами;
5 ) А народ, как и полагается, рабами божьими.

Едут в дозоре Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. Илья
выезжает вперед, приглядывается, и говорит философски:
- Ни блядей, ни шведов...
Выезжает Добрыня Никитич:
- Ни шведов, ни блядей...
Выезжает Алеша Попович и думает, чего бы такого сказать, ведь все умные
мысли вроде бы уже высказали. Подумал хорошо и говорит:
- Ни шведов блядских, ни блядей шведских!

Коммунальным службам города для борьбы со снегом оказало помощь и Министерство обороны. Оно выделило технику: БСЛ - большие совковые лопаты.

Сантехник Василий Бандера из Литвы кладет трубы Рабиновичам по фэншую...

Хотя нет! Не так!

Сантехнику Василию Бандере из Литвы по фэншую, как он кладет Рабиновичам трубы!

хуйлораша, повторяя своих предшественников татаро-монгол, совершила набег конвоя в Украину. И поскольку она еще не все сгуманитарила в Украине, пообещала повторять набеги.

В милиции на допросе:
- Ну, и из-за чего началась драка?
Подозреваемый:
- Вначале было Слово. И слово это было – Пошел на х…

Начальник бригадиру рабочих:
- Ты что так орешь на работе?! Кто тебе дал право так оскорбительно разговаривать с чурками?!

Крошка М к "отцу" пришёл, и сказала кроха:

- Быть премьером хорошо, президентом - плохо!

Если вы случайно найдёте розовые очки, не спешите их надевать. У многих людей на них аллергия.

- Что вы производите?
- Блага!
- Чтоооо?
- Бла-бла-бла-бла...

Стоят мирные дончане на площади Ленина, с триколорами, колорадскими ленточками, кричат:
- Русский язык! Хунта! Федерализация! Референдум! Путин! Россия!! Русский язык! ДНР! Хунта! Путин! Россия!!..
Тут короткая автоматная очередь сзади. Все испугано оборачиваются - на площадь заехали КАМАЗы, заполненные под завязку бородатыми, вооруженными автоматами, гранатометами,чеченцами-кадыровцами.
Бородатые боевики спрашивают:
- Чего орете, православные?
Мирные дончане возбужденно отвечают:
- Донбасс не слышат!!! (с)
Чеченцы на КАМАЗах ухмыляются в бороды:
- Ну, мы вас услышали. Полегчало?

— Твои родители случайно не охотники на покемонов?
— Нет.
— Тогда откуда у них такой бульбазавр?

Леннон умер, но Йоко его живет!

Танцуй так, будто тебе не нужно быть на работе еще 2 часа назад.

Что обще между гаишниками и китайцами? И те и другие едят палочками.

Михалков собирается снять фильм"Утомленные Макдонольсом". В главной роли Никита Михалков.

Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жалуется ей на жизнь:
— Муж достал, утром ему дай, днём дай, вечером дай...
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Валя...
— Какой счастливая, на бутылку просит!

- А давай запытаем этого русского? Может быть, сможем на него несколько висяков записать... Нургалиев то - разрешил!
- Да ты что! Такой риск...
- Кто не рискует, тот не пьет шампанского!

Пьяные водолазы работают только там, где море по колено.

RE: весь их быт, вся их философия заточена под то, чтобы паразитировать на других народах, строить из себя жертву и верещать о том, что им все должны...

Вас от шовинизма не подташнивает? Среди любой нации есть "паразитирующие на других народах", a есть и Люди...

Заявление официального представителя МИД РФ Захаровой касательно ситуации с отравлением Скрипаля;
- Ля-ля, тополя, не мы Скрипаля и пусть не кончается лето!

По ком гудит трансформатор? - Странный вопрос! Он гудит сам по себе.
Мёбиус

- Сёма, а чего это ты вчера был такой пьяный?
- Да не закусывал.
- Что, денег на закуску не хватило?
- Нет, зубы выбили.

А как правильно пишется - Мила Кунис, или Кунимилус?

Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь

Ищу работу. За выходные успел забыть, где она находится

В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую… Где ложка?
— О!.. — говорит Фишбейн.

- Рабинович! Рабинович! Все так внезапно! Моего клиента посадили, нашли 120 000 000 долларов! Все пропало! Ему светят три пожизненных за взятки!
- Спокойно, Беня, это, всего лишь, незаконная банковская деятельность, штраф в размере от ста тысяч до трехсот тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период от одного года до двух лет, либо принудительные работы на срок до четырех лет... Я помогу вам найти 1200 человек, которые подтвердят, что дали на хранение по 10 000, это обойдется всего в 50% от суммы...
- Вы обалдели с вашими расценками, Рабинович! 60 000 000 за какие-то три пожизненных срока!!!!??? У меня уже 18 предложений за 6 лимонов отсидеть все три.

Бойцы ВДВ готовятся к прыжкам. Рядовой Сидоров подходит к командиру и обращается:
- Товарищ лейтенант, разрешите мне не прыгать сегодня. Мама приснилась и сказала, что парашют не раскроется.
- Блин, молодой, но такой суеверный. Давай поменяемся.
Сидоров прыгнул. Парашют раскрылся. И слышит снизу голос лейтенанта:
- Си-до-рооов! Я твою маму ... БУХХХ

Как оказалось, все американские межконтинентальные ракеты работают на пепсиколе с ментолом.

Перефразируя классика: Одно неосторожное движение — и вы научный руководитель.

Другие анекдоты: