АНЕКДОТ ПРО ЧЕРТА И БОМЖА

Очень смешной анекдот про гаишника и бомжа

Смешной анекдот ДО СЛЕЗ про мужика и черта

Анекдот про бомжа и рогатого

Анекдот про бомжа. #Анекдоты

Бомж и Черт

Анекдот про бомжа в банке | Анекдоты смешные до слез | Новые анекдоты

смешной анекдот "что такое дохуя"

Ты втираешь мне какую-то дичь! (полная версия!)

Анекдот 50 -- Бомж собрался вешаться........

АНЕКДОТ ПРО ТОЛЯНА

Собачники поймут.
Объявление на столбе:
--
Потерялся 4-х летний кобель среднеазиатской овчарки.
Нашедшему... Царствие тебе небесное.
--

План Путина - стать МУЛЬТИ-ТРИЛЛИОНЕРОМ! А если еще его компьютерный
гений-напарник расскажет ему про приставки ГИГА- и ТЕРА- то стране
просто пи@дец!!!

Роди сына похожего на мужчину твоей мечты - пусть муж ощутит себя Бредом
Бандерасом!

"Замена. Не для печати".

-- За что ты бьешь падчерицу? Она у тебя такая красивая,
умная, а ты...
-- Да так...
-- Как? Вот так просто?!.
-- Если б было за что, я бы Настьку убила!

- Как отучить ребёнка капризничать в магазине?
- Не брать его туда!

Arkashka, snimi krasnye tufli eto kakaya-to Bereevtschina

В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть.
Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам!

- Вы празднуете Хэллоуин?
- Нет, мы в нем живем.

Глупость Псаки теперь будет представлять не госдеп, а президента Обамку – это прогресс, величайшее достижение Америки.

- Девушка, разрешите с вами познакомиться! Меня Федей зовут!
- Вот и иди, раз зовут!

Соседи сверху бывают двух видов:
1. Хорошие тихие люди
2. Те, о которых ты всегда знаешь, дома они или нет

- Люся, ты же должна была родить только через одну-две недели!? Что случилось?!
- Неудачно чихнула...

Ребенок вчера приходит из школы, по математике двойка.
Говорю успокаивающе:
- Ну, ничего страшного, торопился вчера, вот и нарешал с ошибками.
Пересчитай по-новой, я проверю!
Смотрит искоса:
- Папа, в школе сказали, что все, кто требуют пересчета и проверок -
агенты ЦРУ.

После презентации г. Прохоровым нового Ё-мобиля было принято решение-
все автомобили российского производства, в отличие от остальных,
называть ёмобилями

Михаил Прохоров: МНЕ НРАВИТСЯ, когда работают по 60 часов в неделю, а получают за 40.

С целью разгрузить пассажиропоток в московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/час.

2050-й год. Эвтаназия из добровольной становится обязательной.

из-за нераскрывшегося парашюта земля парашютисту оказалась пухом

Счастье - это когда утром НЕ НАДО НА РАБОТУ, а вечером НЕ НАДО ДОМОЙ!

7 мая кадровые переименования в правительстве РФ. Министр МВД будет называться премьер полицай, а главный санитарный врач премьер зараза или попросту чума.

Российский чемпионат мира по футболу надо проводить зимой на Колыме. В финале либо мы победим, либо финны.

- Владимир Владимирович, а что случилось с новейшим истребителем МиГ-29?

- Он утонул...

Самыми ярыми патриотами, как правило, являются бездельники, которые просиживают штаны в тёплых кабинетах, проводят рабочее время развлекаясь в социальных сетях, и имеют зарплату в несколько раз выше средней.

Медведев назвал "чушью" слухи о запредельных ценах в Большой Театр.
Он сказал, что это - неправда, и что он сам неоднократно был свидетелем
выделения вообще бесплатных билетов в Большой…
ему и Владимиру Владимировичу.

Смотришь на это бесстыжее ебнутое ботоксное хуйло и думаешь, ну почему из 40 млн. сперматозоидов именно этот первым достиг цели?

Господа эти паспорта которые вам показываю доказывают, что в Украине Российские войска воюют!
-господин Порошенко, а вы точно президент Украины?

- Ты мой бульбазавр.
- А более ласковые слова ты знаешь?
- Ты мой бульбазаврёнок.

Игроков сборной России по футболу решено отправить на Олимпиаду в составе сборной по гребле. И пусть гребут подальше от футбола.

Начальник ЖЭКа тёплым весенним днём сидел в своём кресле и щурился на
солнышко. Пели птички, зеленела молодая листва на деревьях... И потому
вдруг, непроизвольно, у него возникла мысль: "А может, всё-таки починить
крышу этому пенсионеру из 6-й квартиры?...". И тогда, испугавшись самой
этой мысли, начальник ЖЭКа понял, что ему пора в отпуск...

Аспирант секретного научно-исследовательского института, не успевший
купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрёл машину времени,
вернулся на час назад и взял две!

Более 500 россиян в Турции пожаловались на ухудшение самочувствия...
Остальные 300 тысяч россиян стойко, не взирая на плохое самочувствие, дождались 10 часов утра (открытие алкогольных баров, если кто не в курсе), подлечились, искоренив причину плохого самочувствия на корню, и с новыми силами продолжили отдыхать!

Два петлюровца в схроне на львовщине:
-Петька! Ты куды пийдешь писля перэмоги свитовойи революции?
-У консэрваторию, Васылю Ивановычу!
-?
-Хочу, шоб у моих друзив Тараса Зимбабвэнка та Оксаны Негритюк було пид час нэзалэжного коммунызму багато консэрвив!

Сидит девочка в песочнице, к ней подходит мужик:
- Девочка, хочешь конфетку?
- Иди на %уй!
- А по попе ладошкой?!
- А по е?алу лопаткой?!!!

Народ, который не может и не хочет управлять своими слугами - чиновниками и депутатами, не народ, а население.

Дурные ноги голове тоже покоя не дают.
Бакуткин

Другие анекдоты: