АНЕКДОТ ШОУ 2 СЕЗОН ВЫПУСК 5

OK: Анекдот-шоу. 5-й выпуск (2018)

Полярный сериал. Анекдоты от актеров в Анекдот Шоу

Анекдоты - Выпуск 3

Анекдот Шоу: анекдоты от Comedy

Анекдоты - Выпуск 1

Форт Боярд | Выпуск 5

Анекдот от Антона Камолова про необычного порноактера

В это воскресенье смотрите в Анекдот Шоу Братьев Сафроновых

Дмитрий Кожома в Анекдот Шоу

Анекдот про выбор имени реально смешно до слез это надо видеть

О свободе слова.
Можно купить и выпить 1,5 л. водки, а затем высказать другу, соседям, жене и теще все, что ты о них думаешь. Или за те же деньги купить интернет-пакет, и целый месяц под псевдонимом писать всякие гадости о всем мире.

МОК отстранил сборную России от олимпиады. Мутко в предвкушении очередного повышения.

«Когда человеку объяснят, что с лишением гражданства он превращается в никому не нужное животное, которое никто не защитит, тогда бережнее начнут относиться к правам, которые дает родное государство»

Эксперт

Нах Человекам такое государство ?!

Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.

Что русскому Тарасу Хмаре факт на лицо, то американцу Джеймсу Вуду хер на рыло.

Хорошим ладошкам и грудь радуется.

Да... Не повезло мужикам, рыбка-то говорящая попалась.

Очень тяжело сказать девушке, что вам надо расстаться, зная, что ее отец вчера вышел из тюрьмы.

За мой возраст могу сказать - Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...

Следственный Комитет России вызвал на допрос Путина. (неуместная шутка)

Анекдот про реальность. переселенец из Донецка в Киеве приходит в агентство по трудоустройству. Мол, работа нужна, зарплата от десятки гривен минимум, потому что семью надо кормить и квартиру снимать. Агент интересуется, а что соискатель умеет делать. "Да нихера я толком не умею", - отвечает тот. Агент подумал еще и говорит: "К сожалению, в Раде уже набор закончен, если нихера не умеете, попробуем устроить вас в Генпрокуратуру..."

Два пожилых мужика:
- Я бы познакомился с женщиной за 40…
- Баксов? Или рублей?

В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!

США заявили о желании прекратить в отношении РФ политику «око за око», или, хотя-бы, смягчить до «очко за очко»...

Хороший товар в рекламе не нуждается. И даже в продаже не нуждается. На хороший товар надо любоваться, но руками не трогать.

Не делайте добро, а оказывай качественные платные услуги.

На сообщении британских медиков о выздоровление Сергея Скрипаля российские спецслужбы отреагировали, что из за не дееспособности нОвичка, в бой пойдёт стАричОк.

Для простого человека разница между социализмом и капитализмом состоит в следующем:
При социализме он говорит: "Ой, мне не хватило колбасы!".
При капитализме он говорит: "Ой, мне не хватило денег на колбасу!".
Слово "денег" добавилось, а вот колбасы не добавилось.

В бухгалтерии:
- А это что у вас за красная кнопка?
- Это тревожная кнопка. На случай разбойного нападения на кассу.
- А вот эта зелёная, которая рядом?
- А это кнопка радости - зарплату привезли!

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.

У многих россиян две основные проблемы:
Доколе эти америкосы будут размахивать своей исключительностью по всему миру и
Где-бы раздобыть денег, чтобы прикупить долларов.

Новости Чечни: пидарасы ополчились на геев!

Из письма митрополиту Новосибирскому Тихону:
"...Вы, владыко, или крестик наденьте, или снимите "Тангейзера"..."

- Жора, ты храпишь!
- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

Женщина пришла к раввину:
- Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что месяц тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
- Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зелёным горошком.

Слышал новости, что надо сделать рабочую неделю четырехдневной.
Скажу сразу, лучше двухдневной. И еще восемь часов останется на сон.

Другие анекдоты: