ПОШЛЫЕ И СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

ТОП САМЫХ СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ 2017 18+ | ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 2017/ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ!!!

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Смешные анекдоты и картинки (немного пошлые)

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Прикольные и пошлые картинки+18 Funny and vulgar pictures +18

этот Анекдот взорвал интернет

ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ про НЕГРА И ХОХЛА | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

В 1824 году Пушкин перешёл по ссылке из Петербурга в Михйловское.

У одних лицо для выражения чувств и эмоций, у других – для битья.

Справедливо, это когда все к тебе добрые, и живут не лучше.

- И пойми, сынок, женское счастье - это не длинный пенис, а шустрый шаловливый язычок!

Новый антисемитский боевик "Коэн - варвар"

Вот возник вопрос. Что делать, когда нашел не одну, а две свои половинки? и обе мои.

После того как Украинцы потребовали заменить выражение "на Украине", возмутились французы с требованием произносить "в Франции".

Несколько микросочинений, напрочь переворачивающих сознание:

После того, как Коля проводил её вечером, Вера больше никогда не приходила в себя.
© Рассказ "Вера в себя"

- Люся, ты не видела мой телефон?
- Вера, да он же прямо перед тобой!
© Рассказ "Слепая Вера"

- Люба, ты где была?!
- Эйюююбаа!??..
© Рассказ "Безответная Любовь"

- А где у нас Надежда Владимировна?
- Её нет.
© Рассказ "Надежды нет"

- А Вера сегодня выйдет гулять?
- Она умерла...
© Рассказ "Вера умерла"

- Люба, ты помыла посуду?
- Да иди ты к е**ней матери со своей гребаной посудой, мудак!
© Рассказ "Любовь зла"

- Алло, а Любовь может подойти к телефону?
- Нет, она отошла...
© Рассказ "Любви нет"

Президент России посетил специализированный интернат для детей с задержками в умственном развитии. Дабы избежать недоразумений, воспитанники интерната были заменены активистами движения "Наши" с шариками и трехцветными флажками. Все прошло гладко: президент подмены не заметил.

-А что, Шемякин, пальцы и носы такие длинные! -Так чтобы без платочка.

Объявление:
Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.

Слыхали, какая глупая? Сиськи не твои, даже не мои, поняла? Они ихнии!

Жена пришла с работы с двумя своими подругами. Дома муж и ребёнок.
жена спрашивает сыночка:
- Вовочка, что вы с папой делали, пока меня не было?
- Стишок учили!
- Ух ты! А ну-ка, расскажи нам.
Вовочка с выражением:
Зашипела утром
Рядышком змея,
Шлёт меня на кухню -
Хочет кофия!
Немая сцена....

Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?

Он так слушался свою маму, что не рискнул жениться...

Сегодня зашел в трамвай и оторопел, висит плакат администрации города «Дача взятки – преступление!». Неужели дело дошло уже до того, что люди предлагают дать на лапу кондуктору? А может водителю? Чтоб, в нужных случаях нажимал на тормоза? А вот в самой администрации таких плакатов не наблюдается. ©

Развитие общества вовсе не означает смену старых дураков молодыми дураками.

Иванка Трамп настолько впечатлилась постановками белых кастрюль в Сирии про химическое оружие, что заставила папочку бомбить невиновных в этом шоу сирийцев. Теперь вся Америка ждет в ужасе, что будет, когда Иванка увидит "Техаскую резню бензопилой".

С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой
любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям
снизу!

Гандоны запретили презервативы.

Ресторан. За столом сидит посетитель, что называется, мордой в тарелку. Рядом сидит его компаньон, еще что-то соображающий, и кричит:
- Официант!
Подходит официант:
- Что изволите?
Клиент:
- Мне курицу и пожирней!
Официант:
- Вы знаете, куры бройлерные синие.
Клиент:
- А ты ей масло в попу налей!
Приятель клиента, отрывая голову от тарелки:
- И мне масла в попу!

В наше время дружба очень сильно обесценилась и все это благодаря обилию дешевых электропил.

Из школьных сочинений:
-Бойцов карательных батальонов "незалежной" будут награждать бандеровским крестом, как когда-то награждали "дорогого Леонида Ильича" (Брежнева).

Критик язвительно говорит художнику:
- Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
- Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!

Три карты России? (это ЕГЭ)
1. Тройка, семёрка, туз.
2. Мастер, виза, мир.
3. География, игра, банк.
4. Гугл, яндекс. мап.

Правильный ответ: 3.

- Почему так притих Китай?
- Ждёт, когда Европа и Америка окончательно нагнут пидерашку.
- Чтобы осторожно войти?
- Нет, чтобы добиться максимального проникновения.

Если женщина сказала как отрезала, значит семь раз сказала.

Купил наркоман анаши, забил косячок, стоит у окна, курит.
Думает: "Обманул дилер, анаша-то слабая".
Стоит, курит, думает: "Надо пойти скандал устроить".
Говорит матери:
- Я пойду на улицу, прогуляюсь.
- Иди-иди, сынок, а то уж третий день у окна стоишь.

- Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
- Видите ли, нам поставили водяные счётчики...

Узнав о запланированной встрече с главным прокурором Крыма, французские депутаты потребовали индивидуального допроса с пристрастием.

мужик жалуется доктору:мне кажется , что у меня хуй на лбу росстёт.доктор:А вы на Бали были,испании ,кубе.Мужик нет. доктор :торопитесь ,яйца вырастут белый свет не увидите.

Кудрин предложил сократить количество пенсионеров в России. Пенсионеры рекомендовали сократить количество Кудрина в стране.

Российский солдат Пермяков, убивший армянских детей, будет приговорен российскими властями к высшей мере – «проведению отпуска» на Донбассе..

— Сейчас как дам тебе!
— Ты мне угрожаешь или нарываешься на секс?

© Дмитрий Лавренков

Маленькая Настенька:
- У меня две мамы - тётя Яана и цюхонская зопа!

Тереза Мэй в корне неправильно построила свое выступление в парламенте . Вот если бы она пришла туда с непонятным контейнером в руках и со словами "щас каждый присутствующий сможет убедиться что в нем "новичок" открыла его. Тогда бы весь мир ей поверил!

– Такая красивая леди и в одиночестве? Разрешите Вас угостить?
– Ну а хули бы и нет! Я пожалуй водки ебану.

Сидят на скамейке кот и кошка.
- Знаешь, милая, я подслушал, что хозяева меня на днях кастрировать
собрались. Но ведь ты по-прежнему будешь меня любить?
- Конечно, буду! Все месяцы в году, за исключением марта.

Утешили душу - и хватит, пора заняться тем, что востребовано почтеннейшей публикой! - сказал Вася Ложкин, пряча скрипку, на которой только что играл сонаты Паганинин, попутно стыдливо накинидывая простыню на почти точную копию "Мадонны" Рафаэля, которую писал уже третий год...

Судя по количеству плохих танцоров, им едва-ли что-то мешает.

Другие анекдоты: