БЕЛАЯ И ПУШИСТАЯ В АНЕКДОТЕ СКАНВОРД 7 БУКВ

Эксперты определили уровень фальсификатных сыров и предоставили данные правительству. Премьер им не поверил и оценил уровень фальсификата в 15%, причём сам, без всяких экспертов.
Может, Гидрометцентр нам тоже не нужен?

Милонов рассказывает:
Ходил вчера с казаками патрулём по гей-клубам. Изнасиловали.
Ходил сегодня - изнасиловали.
Завтра опять пойду.

Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.

- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!

Мужик говорит двоюродному брату:
- Через 2 месяца я венчаюсь в церкви и хотел попросить тебя сыграть нам марш Мендельсона.
- Да запросто, мой тариф 100 баксов.
- Понятно. А ты, случайно, не знаешь, кто еще мог бы это сделать?
- Знаю. А что?
- Да раз уж я должен платить деньги, то хотя бы найду профессионала.

В случае ядерного взрыва в России выживут только учителя ОБЖ.

Если прийти в магазин с живой рыбой со своим спиннигом, можно неплохо
повеселиться на халяву.

Если прийти на телеканал "Россия" и поздороваться: "Шолом!", вас с большой долей вероятности возьмут на шоу Владимира Соловьёва.

Заходит бабка в магазин, а там вывеска "Калбасы".
- У вас ошибка! Правильно "колбасы".
- Да, нет никакой ошибки! Это теперь госты такие.

Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда я ложусь спать, я всё равно думаю только о тебе...
Может, наконец-то, вернёшь мне деньги?

- Если не лишиться невинности до 30 лет, то, скорее всего, наступит бешенство матки. Страшная болезнь. Девушка при ней вся нервная, заводится не с того.
- А если лишиться невинности до 16 лет, то, скорее всего, наступит бешенство папки. Болезнь ещё страшнее. У девушки при ней вся задница в рубцах от ремня.

Жили-были дед и бабка. Жили они 33 года, долго и счастливо. 3 - счастливо. 30 - долго.

У каждого среднестатистического мужчины есть супруга, экс-супруга и секс-супруга.

Что такое космический мусор? Это полицейский в космосе.
BorisV

Мы с женой на пенсии живем по правилам русских пословиц :
- Дорогой. Как тебе нравится эта кофточка ?
- Не по Сеньке шапка !
- Милый. Может пообедаем в ресторане ?
- Каждый сверчок знай свой шесток !
- Домой поедем на такси ?
- Не в свои сани не садись !
- Гляди, наш автобус приехал.
- Назвался груздем - полезай в кузов ...

-Какая страна самая известная?
-Украина. Все новости мира начинаются с неё.
-Какая страна самая сильная?
-Украина. Она одна воюет со страной в 28 раз больше её.
-Какая страна самая большая?
-Украина. Её народ работает от Лиссабона до Уренгоя.
-Какая страна самая веротерпимая?
-Украина. Русские священники молятся за победу над ней, а патриархат украинской православной церкви находится в Москве.
-Какая страна самая щедрая?
-Украина. пидераша сбивает над её территорией "Боинги", а Шполянский завод поставляет запчасти для российских "Буков".
-Какая страна самая либеральная?
-Украина. В её парламенте числятся явные предатели родины, которые не ходят на работу, но регулярно получают зарплату.

В пивной на Брайтон - Бич.
-Послушайте, Хаймович, вот пишут, что
некоторые совсем отказываются от
пищи и занимаются солнцеедством.
-Здорово, Абраша, это же скольки денег
можно сэкономить! Однако мне такое
решительно не подходит! Наступает
возраст, что в жизни таки остоются
тольки три удововольствия:
пожрать, выпить и погадить!

У одной женщины врачи диагностировали рак в последней стадии и сказали ей, что жить ей осталось всего 2 месяца. Тогда она идет к художнику, чтобы он написал ее портрет, который она хочет оставить своей семье на добрую память. В общем, садится она в кресло, и художник начинает ее рисовать. Через некоторое время она говорит:
- Простите, а вы не могли бы нарисовать корону с алмазами у меня на голове?
- Конечно, нет проблем.
Еще через некоторое время:
- А жемчужное колье на шее?
- Разумеется.
И так она просит его нарисовать перстень с рубином, золотой браслет, серьги с бриллиантами и т.п.
Через несколько часов был готов портрет, на котором эта женщина смотрелась как настоящая королева, вся в украшениях. Художнику стало любопытно, и он спросил:
- Простите, а зачем вам было нужно, чтобы я нарисовал вам все эти украшения?
- Чтобы та, которая выйдет замуж за моего мужа, замучилась их искать!

Госдума грозится показать Америке «кузькину мать»!
Голую.

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. Наутро, кстати, сначала хочется в туалет, потом пожрать и как-то не умирается.

Меня одного напрягает, что против Сирии Израиль воюет в союзе с исламскими фундаменталистами, а пиндосы поставляют взрывчатку для терактов ?

"Кто мог знать, что можно забеременеть на ровном месте..." – грустно подумала Маша.
(с) Нестор Бегемотов

После того, как плеснули кислотой в лицо худруку Большого театра Фомину, разверзлась геена огненная - выявились преступления по всему спектру УК. И Большой предстал перед миром как главное гнездо уголовных преступлений в стране. Но это лишь до поры, пока, не приведи Господь, не плеснут кислотой в физию кого из иерархов РПЦ - вот тут Большой в сравнении скукожится в детскую комнату для несовершеннолетних.

Путин обращается к Лаврову " У тебя есть План" - Нет у меня есть кокс.

Лена хуже сотовой компании. Кинул им тысячу - берет, а Лене кинул тысячу- не берет.

Восьмой цвет радуги Плоского мира, октарин, является цветом волшебства.

Работник Ухрюпинского мясокомбината попытался было вынести со склада продукцию, но был пойман с потрохами.

- Как дела на работе?
- Хер сморщился от частого употребления.
- В смысле?
- Устал его на всё ложить.

В общем Шуваловы предложили нам вместо хлеба есть пирожные.
Ок...

РЕ: Что русскому хорошо - то в Америке статья.

У вас двойка была по международному праву. В Англии, Америке (кроме Луизианы) и Канаде института статей не существует!!

Другие анекдоты: