СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ, САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

Одесский юмор! Смешные одесские анекдоты про евреев!

Одесский юмор! Самые смешные анекдоты про евреев! (27.07.2018)

Одесский юмор! Смешные анекдоты про евреев! (23.05.2018)

Свежие одесские анекдоты про евреев! Анекдот про тёщу!

Смешные анекдоты про евреев! Анекдот про Изю! (01.05.2018)

25 самых смешных анекдотов про Сёму! Анекдоты про евреев!

05.07.2012, Остальные новые анекдоты
Существует примета: упала вилка со стола – жди гостя.
А если на штаны пролил целую тарелку горячих щей - к чему бы это?
Просто незачем резко наклоняться за вилкой и пытаться перехватить ее на лету!

Обжегшиеся на молоке водку дуют.

Если мерзавец Илон Маск запустит в космос тысячи спутников с бесплатным интернетом, Россия ответит адекватным размещением на орбите Земли тысячи иконок Святой Матронушки..Трепещи Америка

- "Я предприниматель. Я занимаюсь мусором."
- "А я мусор. Я занимаюсь предпринимателями."

Обладателю острого языка опасно предлагать лизать задницу.

Если ты не умеешь говорить «НЕТ!!!», то всякий раз будешь выходить из гипермаркета с огромной кучей совершенно ненужных тебе покупок.

Хиллари отомстила мужу в оральном кабинете с Бараком

На Николая Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили учёные, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самоохранения.

Если собака лает и кусает тебя то это значить что он любить тебя!

21-й век. Если на вашем смартфоне нет сигнала Wi-Fi, значит, вы в лесу. Или в России. Или в Беларуси.

Горит многоэтажный жилой дом.
- Почему вы уезжаете?! - кричат жильцы пожарному. - Ведь пожар ещё не потушен! Половина квартир ещё горит!
Пожарный:
- С претензиями не ко мне. Я работаю на полставки.

- Вовочка, придумай предложение с глаголами с окончанием - ться
- Собираешься жениться? ... Не надо торопиться.

Виталий Мутко ответил на санкции:

Barak Obama,
Fuck your mama,
Don't touch Donbass,
Protivniy Pidoras

Вопрос в кроссворде: что вас ожидает, когда вы приходите домой? Слово из трёх букв. Пишу - уют. И пусть там уже стояли "х" и "й".

Бабка лежит, помирает, и говорит Деду голосом смертельно больного.
Знаешь Дед, чего у нас в жизни не было, и о чем очень жалею? Анального
секса не было. Может, уважишь меня перед смертью? Деду куда деваться,
как то собрался с силами, ну и присунул бабке по стариковски. А та
возьми да и вскочи, как и не помирала, юбку поправила и в огород,
картошку полоть.
Дед сел на завалинке, скрутил самокрутку и задумчиво так говорит - "Этак
я мог бы... Ленина спасти!"

Пионеры выходили раненого фашиста, а потом снова ранили его.

dyadya is Anglii, vy sa kogo menya samuzh sobralisy otdavaty on zhe gotovity ne umeet i shlyapu ne snimaet tak v shlyape sa stol i leset

Некоторые думают, что они поднялись. Но на самом деле они всплыли...

Если проблема сама не решается, надо её куда-нибудь послать.
Если она никуда не уходит, то на неё надо что-нибудь положить.
Если она всё равно возникает, то надо покрыть её чем-нибудь трёхэтажным.
И если даже после этого проблема не исчезает, то можно уже попробовать её как-нибудь решить.

По аналогии с шахматами, если марафонцы показали одинаковый результат, то чемпион по марафону теперь определяется на стометровке.

Путин предложил всем запасникам России воочию убедиться, что в Украине нет российских войск.

Посмотрев сериал « Побег», двое заключенных решили бежать по татуировкам. И уже на следующий день одного обнаружили в церкви, а другого у Нади...

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие суровые мужики - после 11-го.

Вовочка:
- В школе меня частенько били, отец отвёл меня в секцию бокса. Я этот кошмар никогда не забуду! Приду, бывало, из школы весь избитый, собираюсь и иду на тренировку, где меня били уже профессионально.

8 марта зять решил сделать приятное женщинам: жене, тёще и дочке. Затеял уборку. Моет унитаз, старается, подходит теща:
— Мой-мой! Я сейчас туда срать буду!

- Молодой человек, можно с вами познакомиться?
- Можно, но предупреждаю сразу, что у меня очень странные секcyaльные предпочтения. Некоторые даже считают это извpaщением...
- ??..
- Я не изменяю жене.

Путин сказал, что ракета новая уже есть.

А вот победа над бедностью, дешевая ипотека, хорошие дороги, развитая медицина - это еще только предстоит.

А у меня вопрос:

А наоборот совсем никак нельзя?

Степень свободы зависит от размеров клетки.

Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.

Лев провалился в ловчую яму. Рядом на дереве изголяется обезъяна: -ну что, кошка драная, довыё...ся! Сейчас охотники из тебя амулетоа настригут..... Тут сук обламывается, и обезъяна падает в яму ко льву.
-Лёва, вы не поверите, таки зашла извиниться!

Не кормите зверей! У нашего зоопарка уже есть спонсор

Петя идет на путинг, а Жора на жиринг. Угадайте куда идет Зиновий?

- Фима, почему при синагогах нету колоколен? Ведь красиво!
- Ты шо, Зяма, хочешь, шо бы нас звали талмудозвонами?!

Алексей! Хватит дИмонизировать премьер-министра!

Директор:
- Если вы будете продолжать так работать, то я буду общаться с вами исключительно на Вы!
- Это как?
- ВЫе*у! ВЫсушу! ВЫгоню!

В армии всё, что ниже каски, считается жопой. И правильно)))

P.S.

Но все в армии знают, что жопа то на самом деле - в фуражке с золотым
шитьем (или по зиме в папахе)!

План правительства....
Цена нефти
145 $ - Существующий мировой порядок нужно пересмотреть
130 $ - Москва должна стать новым мировым экономическим центром
120 $ - Мы не боимся холодной воины
110 $ - Чучхе бессмертен
100 $ - Почему весь мир против нас? Вовочка
90 $ - По-моему, в Грузии мы немного переборщили © Лавров
80 $ - Мы готовы впустить международних наблюдателей в зоны конфликтов
70 $ - Аристофан, я пошутил, Аристофан
60 $ - А у нас ядерная кнопка...
50 $ - Мы готовы к переговорам - Чучхе
40 $ - Мы поддерживаем вступление Грузии в НАТО
30 $ - Мы требуем вступления Грузии в НАТО
20 $ - Вова бежал, Превед Медвед

Новый вид спорта - катание под столом от смеха. Кто будет первым мастером?

- Мамка, я окончил институт!
- Что, первоапрельская шутка?
- Нет, весенний призыв...

Другие анекдоты: