АНЕКДОТ ПРО МОНАШКУ

📌Анекдот про панка и монашку

ПРОСТО УЛЕТ АНЕКДОТ ПРО МОНАШКУ !! ))

Супер анекдот про монашку

Анекдот про монашку

Анекдот от монашки Ви..

Анекдот про огурцы и беседа о целомудрии

Монашка и таксист

Анекдот про таксиста и монашку

анекдот про монашку

АНЕКДОТ про МОНАШКУ С ЯЙЦАМИ

"Ну и оставайтесь дураки в своей незалежной Украине! А мы будем жить в Русском Крыму", - эту фразу я запомню на всю жизнь, ее сказала мне моя донецкая тетка на пункте пропуска, уезжая с Украины.
Прошла всего неделя, но я уже понял весь глубокий смысл теткиных слов. Я же дурак не знал, что "Русский Крым" находится где-то рядом с Полярным кругом. Тетка так и написала мне в Фейсбуке: "Лететь сюда из Симферополя очень долго..."

-Доктор, как прошла моя операция?
-Я не доктор, я- апостол Петр...

- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос. Что делать?
- А вы, голубчик, придите домой в три часа ночи.
- И что, вы думаете, поможет?
- Конечно! Я на своей супруге проверял, это безотказный метод!

В принципе в определенных условиях все женщины красивы, а в
неопределенных условиях красивы все остальные.

Российский тренер Станислав Черчесов, назначенный главным тренером польского футбольного клуба "Легия", пообещал вывести команду из "турбулентного состояния" в устойчивое пикирование.

Хунта из Киева глаголет: Украина Едина...
Из Донбасса эхом доносится: Украина ИДИ НА...

Работа - лучший бартер времени на деньги.
Отдых - лучший бартер денег на время.
Лень - лучший дефолт на то и другое.

- Говорят, правительство планирует увеличить пенсионный возраст?
- Пусть оно лучше увеличит продолжительность жизни.

После того как Моисеев женился его больше не снимают в Голубом
огоньке...

Объявление.
Ищу соратников для борьбы за правое дело. Меня вчера с работы несправедливо за какие-то пустячные прогулы уволили.

Лицо Кавказской Национальности - Инопланетян.

НЕЛЬЗЯ НОСИТЬ БОРОДУ И ОДНОВРЕМЕННО БРИТЬ ПОДМЫШКИ
Исключение: ты – стриптизер, изображающий Деда Мороза.

Недавнее открытие британских учёных: у Сары Брайтман тоже есть очко, и оно НЕжелезное.

-Что будет, если бывшего бендеровца Л.И. Брежнева (он, вообще-то, Брежнiй) треснуть по голове?
-БАМ!

До сих пор не понимаю, зачем черепашкам-ниндзя повязки?! У них же, сука, такая незапоминающаяся внешность епт ...

Греф в костюме инвалида пытался получить кредит в Сбербанке...
Вот если бы он с пенсией инвалида пытался отдать кредит Сбербанку...

Пока могу самостоятельно двигаться буду самовыдвигаться.

К сорокалетию БАМа решено реанимировать северные территории от железки,для будущего заселения контингента из Западных областей Незалежной.

Учёные выяснили, что мужчины 6 минут в день находятся в ванной комнате, женщины же 38 минут, причём 8 минут они тратят на макияж, а остальные тридцать на то, чтобы убрать ванную комнату после мужчины.

Присланная СМС:
- Опция «Черный список» подключен. Приятного общения.

На каширском шоссе недалеко от города Ступино ГАЙцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки. Ну наши бравые Внутренние органы как всегда начинают канючить волосатый штраф. Батюшка нивкакую. Долго это продолжалось пока Батюшка, с уже красным от злости лицом, не сказал одному из хранителей члена Зебры:
- ДА Я ТЕБЯ ГНИДА ЩАС ЖИВОГО ОТПОЮ!
Так быстро ГАИшники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного Батюшки начинавшего читать ЗАУПОКОЙ.

Олег Бутаев. ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ВЗГЛЯД
Матросское: «С корабля на баб».
Бандитское: «Встречаем по одежке, провожаем, как Муму».
Стариковское: «И скучно, и грустно, и некому «утку» подать».
Фермерское: «Что посеешь, то и пожрешь»
Прокурорское: «Если дома конкурентов поджигают, значит это кому-то надо».
Медицинское: «Извилины хорошо иметь в голове, а не в прямой кишке».
Израильское: «Кто к нам придет с мацой, тот от мацы и погибнет!»
Коммунистское: «Наши депутаты воруют меньше других! Голосуйте за нас!»
Солдатское: « А. и Б. сидели на губе».

- Вчера лилипутку трахал.
- Ну и как?
- Мелочь, а приятно.

В Томском университете разрабатывают браслет от мата. При каждом ругательстве бьет током. Если у меня такой будет, меня убьет нах*й в первые же 15 минут!

"Я буду говорить на своем родном языке" обратился Путин к немецко российской группе на немецком и подумал "я не сказал ли я чего лишнего" ...

Интернет - как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется.

Чуров заявил, что митинг снимался на съемных квартирах, а число
участников составило 49,3 человека.

Свободный мужчина - это как свободное место в переполненном автобусе. С ним, наверняка, что-то не так.

Турция привела свои ВВС в состояние «полной боеготовности». Все два имеющихся в наличии истребителя полностью заправлены и укомплектованы боекомплектом на 75%.

Россиянин! Сальвадор Собрал ждет донорское сердце до конца года, а чего добился ты?

Если на машине вас везли, то вам повезло, а если вас до дома подвезли, то вам подвезло. Василь Лукаш

Рабинович вернулся из командировки раньше срока, смотрит, а к его входной двери приник ухом сосед Фима. А из-за двери раздаются однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка Рабинович скучает там не одна.
Рабинович садится на ступеньку и спокойно закуривает сигарету.
- Яша! Я таки ни разу вас не понимаю! Или вам всё равно?
- Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!

Вовочка(В) приходит домой и радостно говорит маме(М): В: -Мам! Я женюсь!
М: -И как её зовут?
В: -Володя.
М: -Вовочка, так это ж мальчик!
В: -Ничего себе-мальчик, дядьке уже скоро 40 лет, а всё мальчик.

Другие анекдоты: