АНЕКДОТЫ В ВК

Анекдот из ВК №2

Срок за анекдот: петербуржца судят за репосты шуток во «ВКонтакте»

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

📌Анекдот про почтовую марку

Анекдот про козу.

📌Анекдот про скромную девушку

анекдот из ВК

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ТАНКИСТОВ

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

📌Анекдот про вибратор

Ночью:
— Мама, принеси воды!
— Сам встань и напейся.
— Ну, принеси!
— Будешь канючить – дам ремня!
— Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь.

Объявляется начало традиционного турнира. Победитель получит руку и сердце прекрасной Золушки. Остальные части тела Золушки будут разыграны в ходе регулярного чемпионата.

Журналист берёт интервью у молодой гламурной поп-звезды:
- Вы много гастролируете, снимаетесь, а на что-нибудь ещё время остаётся? К примеру, книжки читаете?
- Конечно! Раннего Достоевского, мемуары Ришелье, автобиографию Мольера...
- А спортом занимаетесь?
- Ну а как же! Теннисом, горными лыжами, вьетнамской национальной борьбой...
- А на секс время остаётся?
- Секс я просто обожаю! Опальный, групповой, а больше всего - тантрический...
- Слушайте, да что же вы плетёте?!
- Плету? Лапти плету, макраме...

Тесть: - Неблагодарный, моя дочь отдала тебе лучшие годы своей жизни!
Зять: - Неужели худшие ещё впереди?!..

— Светка! Классная рубаха!
— Спасибо, это мне санитары подарили.

Новый исторический курьез.

Если бы Поклонская в 1937 году воспевала Николашку Второго - узнала бы, где Колыма.

Басня про греческую стрекозу.
Ты всё пела? Это дело: Так сиртаки попляши!

Я всё никак не пойму - как Путин может быть одновременно Темнейшим и Солнцеликим?

Из расшифрованного трафика WIKILEAKS: расшифровка радиоперехвата Госдепа
сша: Oh my God! Do not call Pan Ge-Moon, Pokemon!

Иногда неосторожное высказывание «Хорошего помаленьку», у некоторых девушек вызывает в лучшем случае недоумение или даже справедливое негодование. ©

Правительство Греции возглавил Пападимос.
А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит
Папавовас.

Алло! это психиатрия? тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

У Мaрьи Ивaновны, учительницы биологии, открытый урок:
- Дети, кaк рaзмножaются млекопитaющие?
Тянет руку Вовочкa. Мaрья Ивaновнa:
- Ни в коем случaе, Вовочкa!
Член комиссии:
- А что это вы ребёнку рот зaкрывaете?! Отвечaй, Вовочкa!
- Рaзмножaются половым путём!
Мaрья Ивaновнa (со вздохом облегчения):
- Ну слaвa богу, прaвильно, Вовочкa...
Вовочкa, злорaдно:
- Агa, небось подумaли, "еб@@ся" скaжу! ...
4.6 (103

Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок-дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное, я не блондинка.

Моя бывшая сама себе противоречит: то она говорит, что я бессовестный человек, то тут же заявляет, что наш развод на моей совести!

Если русскому человеку отрубить руки, чтобы не воровал, он будет воровать ногами.

В Госнаркоконтроле на Доске почета висят фото лучших дистрибьютеров года.

Хозяин плохо кормил коня и от этого тот заболел и перестал работать. В деревню к родне приехал кремлевский ветеринар. Его позвали осмотреть коня. Ветеринар поспрашивал хозяина, посмотрел на животинку и говорит:
- Ваш конь - гомосексуалист, шпион и саботажник, хочет сбежать в Англию в королевские конюшни...

В офисе сотрудники смотрят ролик, где ворона катается с крыши на майонезной банке.
Вдруг Светочка громко начинает рыдать. Все: - Что с тобой?
- Ворону жалко... Она ведь так никогда и не узнает, что у неё 2 миллиона просмотров за вечер...

Если бы в РККА служили евреи, Рейхстаг был бы в 1945 году взят у немецких коммунистов в аренду.

Все брюнетки - это блондинки, они просто прикидываются.

У него он был настолько масюсенький, что хирург вместо обрезания чуть не сделал отрезание.

«Давно и внимательно наблюдаю за нашим политическим ландшафтом. И диагноз у меня один - унылое говно ваша политика сегодня, господа! Скучно и мерзко!»

К.Собчак

Что немцу хорошо, то русскому еще лучше!

Объём двигателя автомобиля обратно пропорционален объёму мозга его владельца.

- Изя, как ты думаешь, Третья Мировая война будет или нет?
- Если ты не отдашь мне мои 20 долларов, то точно будет.

Французское правительство возмущено, что русские присвоили себе победу в Отечественной Войне 1812 года.
- Без французской армии, - говорят французы, - никакой победы не было бы.

Современные ясельные малыши уникальны: ещё на горшок не ходит, а по телефону запросто маме позвонить может.

Другие анекдоты: