СМОТРЕТЬ АНЕКДОТЫ ОТ МАМЕНКО

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

ИГОРЬ МАМЕНКО О ТРИЕДИНСТВЕ! ТЁЩА, МУЖИК И САМОГОН! ПОЛНЫЙ РЖАЧ!

Игорь Маменко.Юбилей Юмористический концерт.Юмор.

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Игорь Маменко ● ВИРУСНЫЕ АНЕКДОТЫ 80 УРОВНЯ ))) ● 2 часа СМЕХА до СЛЕЗ.2018.

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

Игорь Маменко.Лучшие выступления.Ч.4.Юмор.Приколы.

Игорь Маменко. Трофеи (Немцы на охоте). (Юрмала 2014)

Игорь Маменко - Клещ

Телевизор сломался, поэтому ем грибы и смотрю ковёр.

Разговаривают два мафиози.
- Что-то дон Марко давно не появлялся.
- Он в ДОРОГЕ.
- О, значит, скоро приедет?
- Я так не думаю.

Объявление.
За большие деньги продам баян, на котором играл на похоронах троих тёщ.

-Подсудимый! Вы состоите в браке?
-Да , гражданин судья.
-С кем?
-С женщиной.
-Не умничайте, это любому понятно.
-Вы бы лучше обрадовалис , нас и так мало остаётся!

Если женщина не поменяла причёску, то не такие уж у неё и серьёзные проблемы. Ноет просто.

Напрасно люди в России боялись конца света, ведь ни одно большое дело мы не можем довести до конца.

- Ты что, сюда на дачу грядки копать приехал? Давай лучше нах*яримся по-божески!
- Бабушка, прекрати!

- Дорогая, я пришёл мириться.
- Отошёл!
- Я пришёл с коньячком...
- Подошёл!

Когда бросаешь в людей дерьмо, можешь и не попасть. Но на руках останется по-любому.

Губернатор Тульской области подал в отставку по семейным обстоятельствам - в семье стало некуда складывать деньги.

Странно, что НАТОвские военные иногда путают повстанцев с солдатами
Каддафи, ведь солдаты Каддафи перед боем используют кучи Виагры, их
должно быть видно издалека.

Если спросят откуда у нас американское оружие,то говорите,что во Львовской области тоже есть шахты.

Мамашка так властно крикнула своему чаду: « БРОСЬ КАКУ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

Концерн Сименс, купив Электросилу, легко достал из рукава 4 турбины и на 146 оборотов вкрутил их в нашу демократию!

В метро.
- Мам,а какая будет следующая станция?...
- Космическая...
- Офигеть!...А где скафандры?...

В России подешевела водка. Наконец-то россияне почувствовали заботу руководства о народе!
Правда, закуска подорожала в 2 раза...

Учёные выяснили: у Исуса Христоса с дедом Морозом есть много общего. Например, и того и другого - никогда не существовало, кроме фантазий для маленьких деток...

Если во сне долго ищешь по городу туалет и никак не можешь найти – к маленькому счастью.

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т.д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".

Отравления на Селигере не было. Медвежья болезнь была, но это у них партийное.

Мы, пионеры (также - активисты ОУН-УПА, бендеровцы и т.д.), решили сдать тонну макулатуры. Погрузили в колхозный ЗИЛ, поехали - но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металллома.

О важности ударения в словах...
-Слушай, а футболист КАка играет за Бразилию?
-Нет, КАка играет за Россию. За Бразилию играет КакА.

- Нам у вас очень понравилось! Но, как говорится, в гостях хорошо, а
дома ищут!

- За что ты лето любишь?
- Лето - это босиком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето - это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда "привет, пойдем мороженое поедим?", а в ответ "пойдем" и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что?
- За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.

Я всё никак не могу начать качать пресс... Не могу выбрать подходящее время! Или есть уже пора, или только что поела!

Зарубежная пиратская продукция заполонила российские прилавки: абордажные крючья, чёрные метки, ямайский ром, порох, сундуки мертвеца, алебарды и говорящие попугаи по демпинговым ценам практически вытеснили с рынка аналогичные отечественные товары.

Другие анекдоты: