НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ!!! НОВЫЕ АНЕКДОТЫ!!!18+

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

Новые Анекдоты от дяди ёсика 2017. 18+

Ржали все! "Сразу пpeдyпpeждaю - анекдот пoxaбнbIй !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

уPЖAЛИcь все ! "Бoюcь oн меня пoкycaeт !" Андрей Норкин новые анекдоты на "Место встречи"

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Городское кладбище. Нос к носу встречаются два хирурга.
- Добрый день, коллега! У вас что, тоже сегодня инвентаризация?

За открытие гравитационных волн большая группа ученых получила премию в размере 3 миллионов долларов.
- Нищеброды! Делом надо было с детства заниматься, а не заниматься всякой фигней! – хмыкнул Лионель Месси, чистая зарплата которого в «Барселоне» - 20 миллионов долларов в год.

Молодая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявляет:
- Моя родословная идёт от одного из предков, к плечу которого мечом прикоснулась королева, и он стал рыцарем.
- Это что, вот моя родословная идёт от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!

Тут где-то промелькнула фраза о старости как о похмелье жизни...
Интересная мысль.
Однако и странное же это похмелье - всё время жалеешь, что мало выпил!

В страхе я жесток, ужасен… и вонючь…

Где-то в обретшей свободу и демократию прибалтике.
Внучка с детьми приехала к отцу в гости, радуется дедушка, глядя на темнокожих внуков, не москали.

Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

-Мама, это правда, что мы произошли от
обезьян?
-Конечно, сынoчек. Посмотри фотографии!

Как ни печатай палитру депутатского корпуса на цветном принтере, все равно получается в оттенках серого.

Май инглиш из бед.. Из бед и огорчений.

Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

С инженерной точки зрения, женские ноги должны быть:
1. Стройные;
2. Тёплые;
3. Легко раздвигающиеся.

Сегодня в 6:00 началась ожесточённое сражение между будильником и желанием поспать. В неравной схватке будильник проявил героизм и провёл три блестящие атаки, нанеся серьёзный урон противнику.
К сожалению, желание поспать одержало победу и продолжило наступление вглубь утра. Но к будильнику пришло запоздалое подкрепление – звонок начальника. Нанеся сокрушительное поражение желанию поспать, звонок начальника с жестокостью отомстил за поверженного товарища.

Депутат от "Единой России" был исключён из партии за слоган "Пока мы вместе, кризис не пройдёт!"

гОло-даЮщая с Поволжья...

Насколько иначе будут читаться новости, если в порядке импортозамещения вместо слов "хакеры" и "пранкеры" использовать слова "взломщики" и "балаболы".

Больше всего жаль наших знаменитых адвокатов. Честные люди с ними дел не
имеют, потому что им не по карману, а сами они не имеют дел с честными,
потому что те никаких громких дел в наших судах не решают.

Не спрашивай свою девушку — кто тот парень, с которым она сейчас поздоровалась. Хватит с нее и того, что придётся объяснять ему, кто ты такой.

мальчик уже в месяц научился говорить и попросил другую маму

Слабоалкогольные напитки – для алкоголиков-слабаков!

Сценарий для производителей рекламы.
Тихий Дон. Аксинья, сильно нагнувшись, стирает в реке белье. Сзади подкрался Гришка Мелехов.
Аксинья (задумчиво-удивленно):
- А ведь меня, кажется, е#ут!?
Голос за кадром (радостно-восторженный):
- Да! Е#али, е#ут и будет е#ать до тех пор, пока вы не купите стиральную машину нашей марки!
Далее идет перечисление технических достоинств стиральной машины.

Никогда нас так не уважали, как не уважают сейчас.

Настоящих героев страна не знает! А так бы хотелось пожать руку тому человеку, который сбрасывал с моста в речку пьяного Ельцина.
© konde13

Иди по жизни с достоинством! Только не забывай застёгивать ширинку, чтобы оно не так бросалось в глаза.

Мать сыну.
- Сынок ты не общался бы там с плохими людьми.
- Мама, я в тюрьме.

Бесплатный сыр на самом деле дорого стоит
А за бесплатный секс тебя самого вы...т

Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле или варят в смоле. И только российских чиновников распиливают.

Алкоголь сосуды очищает, а печень нагружает – трудно найти оптимальное его количество.

Другие анекдоты: