АНЕКДОТ ПРО ГИНЕКОЛОГА

Девушка приходит к гинекологу и спрашивает что нужно чтоб не забеременеть. Супер анекдот. Новинка

Анекдоты про гинеколога: Стеснительный пациент

Анекдот про гинеколога.

Анекдот про гинеколога

Анекдот про медицину: у молодого гинеколога

Бабуля жжет. Поход к гинекологу

Как получить оргазм у гинеколога

Анекдот про гинеколога

Анекдоты про проктологов: Ах Семен Семеныч

Плановый осмотр у гинеколога

Камасутру придумал экспериментатор хренов.

- Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном.
- Да ты и раньше овном был...

Новости туризма:
Британские ученые установили, что Асуанскую плотину в диковатом, бедном, вечно воюющем, Египте, в свое время, построили советские туристы потому, что, во-первых, еще небыло отелей в Хургаде, а во-вторых, потому, что крокодильчики!

— Хороший рекламный агент может все что угодно продать.

— Ну и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет черных клавиш?

— Очень просто. Даем рекламу: «Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши — белые!».

Кляп во рту добавляет красноречия многозначительному молчанию.

- Вот собираюсь баллотироваться в президенты страны.
- А сможешь?
- Я директор психушки 20 лет. Как-нибудь и с этим дурдомом под названьем Россия справлюсь. А депутаты Госдумы – это же все мои пациенты.

-Доктор, Вы мне свечи от геморроя прописали, так вот они мне ни фига не помогают!
-Да Вы что их едите что-ли?
-НЕТ! В ЖОПУ ЗАПИХИВАЮ!!!

- Вот бы сейчас, раз уж такая ситуация с Турцией - Чубайса расстрелять!
- А Чубайс-то там при чем???
- Да под шумок.

- Лишь бы не было дождя, - приговаривало хуйло , взирая как солдаты ракетчики перекрашивают военные грузовики белой водоэмульсионной краской.

В детстве я абсолютно искренне был уверен, что когда вырасту, я буду Властелином Галактики. И просто до поры до времени меня прячут от престола.
А потом я женился и узнал, что я никто.

Не зря у нас премьером Медведев! Все правительство одни медведи - спит по полгода, а если попытаться разбудить недовольно орет, делать ничего не умеет кроме как ломать, сосет лапу бюджета, любит воровать мед у тружеников-пчел и танцует только когда хозяин дернет за кольцо

Если вы убедили мужа, что однолюб - это круто, а воздержание - полезно, то вы - красава.

Виндоуз "Зависта"...

Андрюха

- Неприятности! - радостно кричала Жопа.
- Жопа! - улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что-то глобальное.

- Ходят слухи, что за нашу сборную играет бразильский шпион - сказал Черчесов.
- За какую сборную? - переспросил Фернандес.

Ложась спать, отключите мозги, а то они за ночь столько всего напридумывают!

«Ночных волков» не пустили в Польшу и Литву.
Зато поступило приглашение от тамбовских товарищей.

Карлсон не вернется, потому что крыша съехала!

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

Если тебе говорят - А мне насрать!
Насрите ему, просит ведь человек.

- Если есть клетки, значит в них должны быть узники, правильно?
- Правильно! В твоих плохо закрытых нервных клетках содержатся нервные тараканы!

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. Директор говорит репортерам:

- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

Хакамада звонит Немцову:
- Боря, слыхал, Вовочку Сорокина в Большом театре ставят?
- Где?
- Где, где, - в п... , - в Большом театре, говорю.

Ксения Собчак отменила визит в Саратов из-за болезни. Да, он такой , Лошадиный Грипп.

Владимир танцует Карин.
- Вольдемар, правда, что Вы народ дерёте, как сидорову козу?
- Не правда! Вот смотрите, я ввожу увеличение пенсионного возраста в связи с денежным дефицитом в бюджете и одновременно покупаю 26 тонн золота за бугром в самый пик его спроса на мировом рынке. Где же тут половой акт с козой?
- И, правда… Тут козой и не пахнет… А вот козлом…

"Есть разговор!" - фраза, которая в женских устах предвещает неприятности.

Другие анекдоты: