АНЕКДОТЫ ПРО ВАТСОНА И ХОЛМСА

анекдоты про Шерлока Холмса и доктора Ватсона

Шерлок Холмс и доктор Ватсон ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ до слёз

Анекдоты о Холмсе и Ватсоне.

анекдот про шерлока холмса и доктора ватсона

Анекдот про Шерлока Холмса и доктора Ватсона...

Анекдоты смешные до слез! Анекдоты про Холмса и Ватсона!

Анекдот Шерлок Холмс и доктор Ватсон на природе

Весёлый анекдот про Шерлока Холмса и доктора Ватсона

АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ - 👍Шерлок Холмс и доктор Ватсон!👍

Sherlock | Шерлок | Смешные моменты#1

Если бы Кирилл Серебренников поставил «Войну и мир», «Капитанскую дочку» и «Тихий Дон», то эти постановки выглядели бы примерно одинаково. Но в «Войне и мире» волосатых жоп и голых баб было бы, конечно, побольше… Масштаб-то поистине ебиче… в смысле эпический…

Тренеру сборной России по футболу итальянцу Фабио Капелло наконец-то выплатили задолженность по зарплате за полгода в размере 6 миллионов долларов. По старому курсу наличными российскими рублями. Василь Лукаш

Красивенькой, беленькой, мяконькой туалетной бумажке и мягенькое местечко радуется.

Мальчик смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
- Так вот как молоко водой разбавляют...

Сын первоклассник приходит после первого учебного дня домой.
Отец говорит:
-Ну, как прошол первый день в школе?
-Нормально...
-Математика была сегодня?
-Да.
-И сколько будет 2×2? А 2×3?..
-49...
-Неправильно...
-А нам учительница так сказала... Да, и у неё вчера День Рождения был!..

— Извините, у вас в продаже есть компасы?
— Да, идите два отдела на северо-запад, а потом третий поворот на восток.

Он где-то шлялся всю ночь, пришёл под утро ко мне в кровать, сделал нежный массаж головы, что-то ласково промурчал в ушко, и я таки сломалась и пустила его под одеялко, где он прильнул ко мне своим тёплым бочком и уютно заснул.
И это всего лишь КОТ!
Я представляю, как подобным искусством втираться в доверие овладели мужчины...

Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъё*ках, самые прочные и долговечные.

У армянского радио спрашивают:
- "Расскажите самый смешной анекдот про Россию."
- "В России - незаконная конституция."

Пришёл домой под утро, захожу на кухню:
- Мам, а чем у нас так вкусно пахнет?
- П**дюлями.

Не царское это дело - утром музыку тихо слушать.

Если раньше человека, который всем перечит, слышащим только себя и со всеми несогласным считали упрямым бараном, то теперь красиво называют - экспертом.

Системный администратор всегда прав. А если неправ, то тогда системный администратор - это ты!

Неправильно пугать детей: "Сейчас тебя вот этот дядя заберёт!". Так у ребёнка создаётся ложное впечатление, что он хоть кому-нибудь нужен.

- Может ли быть у бабушки задержка?
- Может, если ее на...бали с пенсией!

Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать" - означает "Нет".
"Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"

Мужчина в вестибюли отеля подходит на ресепшн и случайно натыкается на женщину рядом с ним, его локоть упирается в её грудь. Мужчина говорит:

- Мадам, если ваше сердце такое же мягкое как ваша грудь вы простите меня.

Мадам отвечает:

- Если ваш пенис такой же твердый как ваш локоть - я в номере 1221.

Без труда, не вытащишь и рыбку из пруда, а с трудом, может, и вытащишь гондон.

-Доктор, у меня нет друзей. Понимаете - СОВСЕМ НЕТ. Вот баран! Не
реагирует!

Вчера, в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

Ни что не имеет такой умный вид, как глупость.

- Девушка! Если бы мы все были динозаврами, то вы были бы Прекраснозавром!

FivE: Блин, чуть не обосрался щас
dober: Че так?
FivE: Ты ж знаешь, у меня кот, когда я в халате махровом сижу, на спину
прыгает и когтями в него цепляется, когда бесится?
FivE: Ну так вот, сижу я щас, ночь, тишина, я в наушниках зомбей в
темноте мочу...........

Когда спорят несколько мужиков, прав всегда тот, кто предлагает выпить прямо сейчас.

Если Россия ну совсем не может жить без Яроша, предлагаю назначить его послом в РФ.

Парень утром уходит от девушки.
- Вася, а когда мы с тобой встретимся?
- Давай сегодня в семь.
- А где?
- Поедешь на метро по кольцевой до конечной - я там буду ждать.

Все слыхали такую афоризму:
Женщина всегда летает, а от мужчины зависит на крыльях или на метле...
Ничего подобного, пока ты с ней дружишь она летает на крыльях.
Как только ты на ней женился, хрен ты у нее метлу заберешь.

Не все знают, что если любого пони обеспечить усиленным питанием, то из него вырастает полноценная лошадь.

Минобороны РФ разъяснило, что речь не идет об изъятии личного автотранспорта в случае войны, а только о временном пользовании с последующей денежной компенсацией.
Однако, за случайное или намеренное приведение личного автотранспорта в негодное состояние граждан ждут наказания от штрафов до тюремного заключения за саботаж.

Ксенофобия - боязнь передач с участием Ксении Собчак

Клаустрофобия - боязнь прихода Санта-Клауса

Брызгалка - брызгающая галка

Газон - утверждение надоедливой учительницы, что газ мужского рода

Пилот - от каких-то пил

При девочках - при девах в очках

Вовочка на уроке географии:
- Израиль - это многонациональное еврейское государство!

Надо было Путину с Трампом выйти после беседы за ручку и объявить о том, что они решили пожениться. После этого, мне кажется, люди во всем мире уже не смогли бы убивать друг друга, устраивать войны и другие гадости. Все бы плакали от счастья, обнимались, пели и танцевали.

В ухрюпинской ИТК № 6 силами заключённых организован эстрадный ансамбль "Бля, диез!".

На привозе.
- Мадам, купите курочку! Только зарезала! Она ещё тёплая! Да вы
потрогайте!
- Зачем? Я и так верю, вы её только что с солнца в тень переложили.

- Как это в колбасном отделе все из химии и суррогатов и ничего нет из настоящего мяса! А вон – продавщица.

Американский спецназ помогает бороться с террористами на Филлипинах.Как это закончится?Сирийским вариантом.

У России еще есть время со всей славянской дури войти Украиной в Европопу.
*****
- Батькааа!Нэ лэзэ!
- Смаж маслом из крынки.
- Батькаа!Усерано нэ лэзэ!
- Да,куда ж матьтвою нэ лэзэ?!
- Да у крынку нэ лэзэ!!!

Что можно сказать про Ксению Собчак? Отвечу анекдотом: “Бойтесь женщин без грудей”.

Жена застаёт мужа в обед в кафе:
- Что ты тут делаешь?
- Плов с курицей кушаю.
- Курицу я вижу, а плов с чем?

Cписывают долги узбекам, кубинцам, монголам и иракцам, а затем списывают пенсии и зарплаты россиянам.

Другие анекдоты: