АНЕКДОТ ПРО ВЫХУХОЛЬ

Анекдот про выхухоль

Анекдот про выхухоль

анекдот про выхухоль

Анекдот про ёжика.

Выхухоль

Анекдот Недели про спортсменов

ОШО Дзен это способ выйти за пределы ума

Русская выхухоль

Медполис. УБОЙНЫЙ АНЕКДОТ.

Русская выхухоль кушает червячка и расчесывается

Возвращается один голландец домой из командировки, а там его девушка с его парнем.

Из Питера в Москву П и М к на лисопеде приехали – всем показательный
цирковой спектакль устроили.

Стал он чпокать золотую рыбку.
Приплыла тогда рыбка...

Всё-таки у товарища маннЕргейма истинно советская благодарность: Америка ему помощь по ленд-лизу, а он разорвал отношения с ними. Предтеча Петьки Параши...

Интересные факты.
Черепах можно отличить по голосу. Самцы хрюкают, а самки шипят. У людей тоже так.

В маленьком домике в Бруклине раздаётся стук в окно.
- Фрида Марковна! Фрида Марковна!
- Да, кто там?
- Фрида Марковна, это вы 33 года назад в городе Житомире во дворе дома на улице Карла Либкнехта выбросили свой плод на помойку?
- Да, а что?
- Так здравствуйте, мамочка!

Турагенство организовывает свадьбу в племени мумба-юмба. Главное блюдо - свекровь в вареном виде или теща в жареном.

Супружеский долг - это ипотека.

Скупой платит дважды. Так какой же он после этого- скупой?

Совершенно неожиданно оказались непригодными и зараженными турецкие продукты. И если бы не F-16 то хрен бы мы об этом узнали.

"Премьер-министр Украины В. Гройсман заявил, что не видит коррупции в стране, но за определенную сумму готов присмотреться повнимательней".

Если фамилию Гройсман поменять на Медведев, то анекдот станет смешнее, где-то, на миллиард долларов.

Водители-россияне, помните: в Пидераше мат уже запретили, а дороги ещё не заасфальтировали...

Барак Обама показывает Ангеле Меркель новый пуль управления.
- Нажимаю эту кнопку и нет России. Нажимаю другую кнопку и нет Китая. Нажимаю третью кнопку и нет России и Китая вместе.
Ангела Меркель слушала и отвечает:
- У моей бабки в Берлине было три ночных горшка. Золотой, серебряный и медный. Так когда русские на танках вошли в Берлин она обосралась прямо в коридоре.

- Скажите, почему вы назвали свою нефтяную компанию Chesnokoil ?
- Я тоже азербайджанец, как Алекперов. Это дань той деятельности, с которой мы зарабатывали свой первоначальный капитал.

Председатель Центризбиркома Чуров рассказал про редкое оптическое
явление на выборах:
- "Когда луч солнца попадает под определенным углом на полупрозрачную
избирательную урну, еще не сильно заполненную бюллетенями, получается
оптическое явление - очень красивое. Можно поймать и художественный
кадр".
Ну да, лучами на урне высветиться 5 заветных букв: П У Т И Н

Украина войдет в состав России
только чтоб проделать тоже самое с Путиным
что они зделали с Януковичом

Когда Apple выпустит телефон со слотом для карты памяти? Как только Cricket выпустит прозрачную зажигалку.

Самая сильная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.

Я поменял свой пароль на "неправильный". Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, компьютер мне подсказывает: "Ваш пароль неправильный".

Мы не делаем из мужиков дураков! Мы работаем с теми кто есть. Других не
будет!

Новое шоу на Первом.
- С другими было? Точно было?
- А с кошкой было? Точно было?
- А с собакой было? Точно было?
- А с лягушкой-насосом на даче было? Точно было? А если переспросить другими словами?
Так Полиграф Полиграфович Шариков мирил Алексея Панина с женой...

Сын слушает новости. Диктор: - Приближающийся паводок поставил на уши мэрию.
Ребёнок, чуть не плача: - Папа, они же захлебнутся, стоя на голове….

Хочу получить в подарок всю бороду старика Хоттабыча...
Ох, и натрахтибедохал бы я себе!

На день рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, ребята, хорош наливать, завтра на работу.

Первый после майдана министр обороны адмирал Тенюх просрал Крым. Следующий министр Котляр просрал границу с Россией. Его преемник Гелетей просрал войну. Кажется, пришла пора поменять Верховного Главнокомандующего – Порошенка! Барак Хуссейнович, Вы меня слышите?

Новости. Рубль слабеет, мат крепчает.

- Видишь, чем кончается твоя скверная привычка чесать затылок! - Сказала
спичка своей подруге.

Кондуктор в салоне автобуса проходит мимо своего места на котором сидит
старушка:
- Ой, я наверное ваше место заняла? - устыдившись, вопрошает та.
- Мое место в Кремле заняли! - хмуро замечает тот, собирая деньги с
пассажиров.

Вот, патриоты России и ревнители православия возмущаются тем, что-де сняли фильм, в котором говорится о любовных похождениях Николая II и балерины Ксешинской. А на самом деле им надо радоваться тому, что Николай II не дал поводов снять фильм о его похождениях с Нижинским!

Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.

На монгольских каруселях скорость вращения зависит от настроения лошади.

Слово «пидорас» всегда удивительно хорошо сочетается с фамилиями людей, которые тебе жутко не нравятся.

Самая популярная фраза в детстве: "Мама, я уже!.."

Говорят в Париже, в ресторане «Максим», когда кавалер хочет удивить и побаловать даму, заказывает портвейн «777» Краснодарского винного завода.

- Пап, а вот если столкнулись два автомобиля, в одном — за рулем самбист, а в другом — дзюдоист. Кто победит?
- Гаишник.

Другие анекдоты: