АЛИСА РАССКАЖИ АНЕКДОТ

Алиса рассказывает анекдот

Алиса расскажи анекдот

ПРИКОЛЫ НАД ЯНДЕКС АЛИСОЙ/// Расскажи анекдот :D

Обзор Яндекс.Алиса - Что умеет ИСКУССТВЕННЫЙ интеллект?

Алиса скажи 300!!!!!!!!

Анекдот от Алисы ...

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - дети рассказывают анекдоты.(24.11.2017)

Анекдоты - про Вовочку

Какая самая любимая игра у Яндекс Алисы? Троллинг Алисы 1 часть.

TOP-10 смешных ответов русской Siri

- Алло! Это бордель?
- Вы не представляете, насколько ошиблись. Это женский монастырь

Вредные соседи – это не те, которые шумят по ночам, а те, которые уран домой притащили.

Путин читает анекдоты про переименование милиции в полицию и потирает от удовольствия руки:
- Так! Хорошо! Вместо того, чтобы обсуждать тяжелое экономическое положение в стране, они обгладывают кость, которую им Дима подкинул!

Реально, с возрастом становишься сентиментальной размазнёй - подумал Вова и не стал бить Светку ранцем по голове.

На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты – адом.

"Сирия воюет в головорезами ДАИШ, головорезы ДАИШ обзывают "идиотом" президента США, в ответ президент США приказывает бомбить ракетами "Тамагавк" Сирию. Что же должна повторить Сирия, чтобы США наконец-то начали бомбить головорезов ДАИШ?"

Дочка спрашивает у мамы:
-Мам, можно я в поход пойду?
-Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.

Можно женщин игнорировать, можно презирать, можно женщин бояться, но не восхищаться ими невозможно.

Хотели бы вы с криком: "Это Спарта!" пнуть того, кто мешает вам выйти из автобуса?

Тысячи людей в Москве вышли на митинг за отставку премьера Исландии.

Вчера Минфин Российской Федерации сообщил о повышении пенсионного возраста в России до 63 лет.
Сегодня на улицы вышло 0 человек.
- Чё мы, армяне какие-то? - гордо подумали россияне.

Красивой женщины много не бывает. Василь Лукаш

Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
Больной:
- Неважно...
Врач:
- Тогда следующий!

- Неужели это ты? Глазам не верю!
- Сочувствую. Представляю, как тебе трудно причёсываться, а тем более бриться.

Есть предложение вместо: "Иномарка", - писать: "Автомобиль".

Странные люди эти америкосы… Пора бы им уже догадаться, что у них свой Горбачёв появился.

В Киргизии день восстания против Российской империи сделали праздничным днём.
Опять удар в спину…

сын спросил;
- А вот церковь - это дом Бога, куда мы ходим с Богом разговаривать, а попы - это дворецкие и прислуга в этом доме?
- Ну да.
- Тогда почему они деньги себе забирают? Они что церковь приватизировали?

Из новостей:
"Самолет ВМС Кореи по ошибке сбросил в море противокорабельные ракеты".
Дед, прочитав новость:
- Видимо хотел порадовать и морских обитателей новогодним салютом.

- Привет! Как дела? Как жизнь?
- Дел столько, что на жизнь времени почти не хватает.

Протёр пыль с телевизора - оказывается, он у меня цветной!

Песня Одесского контрабандиста.

Шаланды, полные Тефали,
В Одессу Костя приводил...

Забавно, что боевой мощью России больше всего гордятся те, у кого в 22 года уже больная печень и пивное пузо. Я уже не говорю о мужчинах.

Мальчику, который прочитал наизусть Деду Морозу сборник «Поэзия серебряного века», пришлось дарить кондитерскую фабрику.

- Кажется я в тебя влюбилась!
- Не проблема. Давай я тебя один раз разочарую и всё встанет на свои места.

- Владимир Владимирович! Вы говорили, что мы вместе сила, тандем
нерушимый.. а подарили.. Велосипед с одним сиденьем, без руля да ещё и с
одним колесом..
- Дим, это же специально для тебя - я в цирке был, посмотрел: там именно
на таких медведи и клоуны выступают..

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем ”солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре”

Каждая фраза должна быть короче заложенной в неё мысли.

Слышь, Семеновна, говорят, Янукович так и сидит в Ростове на дому!

Журналист спрашивает у хоккеиста сборной:

- Какой ваш любимый праздник?

- День физкультурника.

Другие анекдоты: