СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ИЗ ОДЕССЫ

Свежие анекдоты 2019! Еврейский анекдот из Одессы!

Свежие анекдоты из Одессы! Анекдот про Розу Моисеевну!

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

60 самых смешных анекдотов из Одессы про женщин и мужчин!

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Еврейские анекдоты из Одессы!

Услышано в Одессе! Юмор, шутки, диалоги, фразы и выражения! Выпуск #103

Свежие прикольные анекдоты! Еврейские анекдоты из Одессы!

Свежие еврейские анекдоты из Одессы!

Короткие анекдоты из Одессы! Анекдот про приём у врача!

Fuck'елоносцы

- Был у врача, говорит, что больше 100 грамм пить нельзя.
- А ты еще к четырем сходи, так поллитра и наберешь!

Новости науки
Британские ученые нашли вирус, проспавший 30 000 лет в мерзлоте Сибири. Группа учёных, разбудившая вирус,уснула вечным сном.

Если в любой день августа 2017 года пригласить меня на шашлыки, тебя всю жизнь будет преследовать удача. Игнорировать нельзя. Передай это десяти своим друзьям и удача сегодня же начнёт тебе улыбаться.
P.S. Харя у меня не треснет...

Прыжки с шестом в разы увеличат смотрибельность, если тупо не положить маты

-Говорят, что теплая водка с перцем помогает от простуды.
-Конечно помогает, если Вы уже приняли АРБИДОЛ.

Маленькие хитрости

Чтоб российские спутники не падали - надо лишь повыковыривать из них
сколковские нанотехнологиии, установить обратно бабушкин будильник, и не
забыть завести его перед стартом.

Наказали родители? Звони бабуле, она все разрулит.

В России уникальное астрологическое событие: 12 лет подряд ожидается год
Крысы.

Не можешь похудеть? Отправляйся в Америку, там все свои.

Идеальный вес тёщи: 2 кг.

С урной.

В Москве кто-то придумал рисовать на пешеходной зебре желтые полосы между белыми. Какие ещё нас ждут инновации? Может кирпич набок положим? Или знаку СТОП новый дизайн закажем за 232 миллиона?

Клиент в ресторане:
- Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.

В моей семье все радуются несъедобным предметам в еде:
Я - игрушкам в киндере.
Мама - предсказаниям в печенье.
Батя - напильнику в хлебе.

-Скажите, среди немецких фильмов, у вас фильм, называется "Водопроводчик -I ".Смотреть как краны чинят  - разве это интересно?
-А посмотрите его, мадам,  это вам  бонус  за купленные у нас фильмы, очень интересно- все приходят  за продолжениями.

Когда женщину называют по ее девичьей фамилии, она вздрагивает. Какой ужас, неужели нужно все опять начинать сначала?

Иисус с апостолами заходят в таверну. Набрали пива, чебуреков, хорошо посидели. Официантка приносит счёт, который Иисус, не глядя, отдаёт Иуде:

- Сегодня твоя очередь платить.

При виде суммы Иуда делает глаза по семь копеек:

- Да где ж я тебе достану тридцать серебряников?

- Где хочешь, там и бери.

Шойгу считает, что столица России должна быть в Сибири. Как только туда отправят всех московских чиновников, которые постоянно воруют, она там непременно будет!!!

Нет, ну какая всё таки удивительная штука "Сила жизни". Кто то даже
говорит, что для того чтобы остаться Майкл Джексон согласился стать
"Бывшим" баскетболистом взяв для этого фамилию Джордан.

- Слушай, Света, когда мы с тобой стали общаться ближе, ты изменила мнение обо мне? Если да, то в какую сторону?
- Конечно, изменила! В лучшую! А ты?
- Такую как ты я не в одном порнофильме не видел...

Полученное в школе знание географии делают современную российскую армию практически непобедимой - она не знает, куда отступать.
Фурсенко

- Ну зачем на пачках женских сигарет писать, что они вызывают импотенцию? А?!
- Да, братан, ты, видать, в Москве давно не был...

Зачем Сечину каждый год по 365 квартир в Москве?

Рыцарю в Бутово начистили забрало.

Напомните старикам, потестующим против "русофобии" в Украине под знаменами СССР, шо Советский Союз начинался как русофобское государство!

Если слишком мокрое лето, поможет сухое вино.

Стоят две девочки на балконе, одна добрая, а другая злая, и кидают камни вниз в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая - 5.
Вывод: добро всегда побеждает зло.

Секс не позволяет набрать вес, потому что во время секса практически невозможно есть.

В день по несколько раз приходится доказывать, что я не робот! Киборги заполонили всю планету!

- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Туалета не нашел, а процесс уже пошёл

В уличном кафе сидят два мужика.
- Смотри, вон риэлтер идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!
- Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать...
- Чем?!
- Это жена этого риэлтора.

На отдыхе Псаки застала разборку русских и украинских туристов. Заметив Псаки обе тусовки кинулись на нее. Нога - это еще легко отделалась.

Другие анекдоты: