АНЕКДОТ ПРО РУЛЬ ОТ КАМАЗА

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской

руль от камаза

ВЗРОСЛЫЕ ПРИКОЛЫ  РУЛЬ ОТ КАМАЗА  АНЕКДОТ ЗАСТАВИТ ТЕБЯ РЖАТЬ КАК РЕБЕНКА 

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про печника

Руль от Камаза

Анекдот №275 Мужик с рулем от камаза

Анекдот про танк

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с коляской

АНЕКДОТ.С рулём от КАМАЗа.

Не суметь опознать самолёт - это человеческий фактор. А перепутать Турцию с Сирией - техническая ошибка системы самонаведения.

На тему "мальчиков надо хвалить"

К большому начальнику устроилась на работу новая секретарша. Первый
рабочий день, обед, секретарша заходит в кабинет, щелкает замок и,
спустя немного времени, слышно ее голос.

- Василий Петрович, вы уже вставили?

... пауза...

- Василий Петрович, у Вас такой большООй!

В России сейчас все делается для блага детей. И все знают, чьи это дети...

Тандем узурпаторов Власть в России захватили. «Россию в гулящую девку
превратили» - так прямо В. Ружков и сказал на съезде партии «ПАРНАС».

Хоронит зять тёщу, пришёл его дружок на отпевание усопшей и видит как тот приник головой к челу тёщи и так всё отпевание, батюшка уже закончил, пора выносить..... ну подходит он и говорит : Вань, ты ж с ней ругался всегда, терпеть не мог.... - Погодь,...вчера выпил лишнего, а у неё лоб такой холодненький.....

Российские воздушно-космические войска опровергли факт сближения на близкое расстояние российского самолета и судна НАТО, а миграционная российская служба подтвердила факт перелета с юга большой стаи птиц пролетевших над кораблем НАТО. Им показалось. Весенний авитаминоз, сделали заключение российские медики.

- У вас завышена самооценка.
- Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас.

Инопланетяне, похитившие бухого русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить.

Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.

В Самаре сняли с поезда школьницу с водкой и полученным за секс амфетамином.

В Челябинске учительницу физкультуры осудили на 7,5 года за продажу «спайса».

Есть надежда у России! Умеют жить!

У директора приморского сафари парка ну просто головная боль - где каждый день находить такого же козла.

-Как Вам свечи от бессонницы, что я прописал?
-Это просто чудо, доктор, я даже палец не успеваю вытащить.

Из морга звонят в спортивный магазин:-Вы сегодня сколько мотоциклов продали? -Всю новую партию 10штук. -Ага,значит трое ещё где-то катаются.

Как накосячил, так - "На твоё место толпы желающих".
А как решил уволиться по собственному желанию, так - "Отработай месяц, пока нового не найдём".

-Хочь нэ зьим, то понадкУсую! - кричал, стуча по трибуне ботинком, бандеровец Хрущёв, провозглашая кусок Финляндии 16-й республикой совка (КФССР, если кто помнит).

Для развития успеха в информационной войне за Украину в Черное море была послана американская эскадра плавучих типографий.
На одной из дальневосточных верфей началась постройка судов "Юнона" и "Авось" того же типа. С учетом особенностей Берингова моря одно из них будет ледового класса.

Политологи сходятся во мнении, что, если бы у москвичей вдруг в кои-то веки хватило ума прокатить на выборах путинского гауляйтера Собянина, то в борьбе за голоса электората, Путин бы мог приказать полиции бить кавказцев не только раз в 13 лет перед выборами, а после каждой их свинской выходки.

В Куршавелле (Франция)
- Наверное, из-за санкций на русских в этом году у вас упадет прибыль?
- Да, мы ждем страшной русской мести!
- Как это?
- Ну, когда арестовали Прохорова, на следующий год он у нас за 20 млн евро арендовал концертно-развлекательный комплекс, который месяц из-за этого пустовал. В этом же году русские заплатили 200 млн евро за самые роскошные номера. И из принципа никто не приедет.

Клиномания - склонность к лежанию в постели или кресле без объективных для этого причин.
Кажется, я законченный клиноман.

Уходя каномте свет!

В России появился обязательный новый тост - "ЗА САНКЦИИ!!!"

Уезжающий в командировку муж даже представить не мог, как он жестоко ошибся, когда, на вокзале, прощаясь, сказал жене не «До встречи», а «Давай!»

Молодая, симпатичная, обеспеченная, по характеру добрая, мягкая, и воспитанная, интеллигентная, разносторонне развитая женщина (Мля... даже слезу уронила!)... 30-ти лет... Хочу расширить круг приятного общения... Каких-то узконаправленных хобей у меня нет... Подскажите, пожалуйста, клубы по интересам, тусовки, мероприятия, центры... Я романтична, мне нравится творчество экспрессионистов, волнуют социальные проблемы эпохи, стараюсь найти свою вторую половинку, создать крепкую семью... Буду признательна за любые наводки...
А то группа свингеров, встречающихся по субботам в местной бане, мне уже порядком остопиздела!

Лучше всех трассы на Олимпиаде Сочи 2014 знают спортсмены из Таджикистана Узбекистана и Молдавии!

Так вот, оказывается, почему на рублёвых монетах изображен двуглавый орёл. Одна голова следит за курсом доллара, а другая за курсом евро.

Терпишь, прощаешь, закрываешь на всё глаза, а потом из-за какой-то херни разворачиваешься и молча уходишь, потому что просто зае*ло!

Официант – клиенту:
- К сожалению, сегодня мы не подаем ни одного из наших фирменных блюд.
- Почему?
- У шеф-повара сломался консервный нож.

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок

Всё, если даже зарегистрированные читатели читают только основной выпуск
в расчёте на то что за них всё и везде уже продумали!!? Я выхожу из
народного фронта. Уже потому что он слишком "народный".

Успешно прошедшим платный курс обучения по фотошопу считается тот участник, кто сам сделал себе сертификат!

На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют...
После рекламы.
- Это чё за хуета???!!! А где мой камин???!!!!
- Андрей, Андрей - камера уже работаееееееет...
- Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!

Просто помни, когда ты игнорируешь ее, ты учишь ее жить без тебя!

Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать...

Если США всё-таки установят полный политический контроль над Украиной, то Чёрное море политкорректно переименуют в Афроукраинское.

Кошки рассматривают людей как открыва́шек для консервов.

Стиль руководства, когда начальник любит орать и истерить, очень похож на детские приёмчики, когда те ничего пока не могут, но через крики, заставляют много чего умеющих родителей делать то, чего хотят.

К некоторым людям хочется подойти, и постучать им по голове, со словами: кто-кто в теремочке живёт, кто-кто в невысоком живёт?

Улыбаются крымчане: "Ждем вас в гости, колымчане!" Радость в сердце колымчан: "Скоро в гости ждем крымчан!"

Другие анекдоты: