АНЕКДОТ НА ТЕМУ ШКОЛА

Анекдоты про школу.

Анекдот про школу дураков.

Анекдоты - про Вовочку

LPS школьные АНЕКДОТЫ 📚

Анекдот на школьную тему

Анекдоты от Норкина.Как Семен прокладки продавал.

Анекдоты и шутки про школу (feat. Андрей Топоев)

На Х начинается, на Й кончается! смотри смешной анекдот про Вовочку :)))

Анекдоты от Норкина. Физику надо учить-САЛАГИ !!!

КВН Типичный отличник в школе

А если бы Иисуса Христа закопали заживо?
Верующие носили бы лопату на шее?

- Слава богу, что я атеист.
- Спасибо власти, что я анархист.
- Слава яйцам, что я пох*ист.

Она любит поспорить.А я люблю поспать.

Нужно честно признать, что Путин у нас царь и в демократию не играть. Кстати, о царе ещё Ельцин думал - вернуть Романовых в Россию.

Десять дюймов лучше чем семь. И это не реклама планшета.

Новости по радио:
«Камаз с пьяным водителем за рулем, за минуту расшугал все машины с
одной из улиц города».
«Эх, меня там не было», с азартом откомментился водитель Белаза.

На экзамене по истории.
- Что вы можете сказать об исходе евреев из Египта?
- Это был еврексит-1400 до нашей эры.

- Заходите на наш сайт, там много интересного.
- Насайт я хотел на ваш сайт.

Когда Путина скинут - путинисты-оборотни начнут первыми в него плевать…

В день первого свидания:
- Привет! Ну что, это утро особенно волнительно?
- Конечно! Я волнуюсь почти как на первое сентября!
- Ты имеешь в виду, что чьи-то ноги могут оказаться на чьих-то плечах?

- Для меня в драке всё равно, дерётся со мной один человек или сто!
- Как так?
- Да ведь я всегда убегаю.

Когда Иисус шел по "воде", он то точно знал, что это просто 3D пол.

Идет дядька пьяный через дорогу на красный свет. Гаишник с дворником его
ловят и начинают на него наезжать:
- Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - красный свет
горит...
- Ну так выключите...

Накануне Нового Года Горбачёв призвал Путина немедленно уйти в
отставку...
Интересно, послушает ли ВВ призыв человека, которая вся благодарная
Россия уже 20 лет призывает немедленно сдохнуть?

День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками...

Когда у тебя живет кот, тебя уже не пугают неожиданные прикосновения к коленкам под столом. И романтично настроенный красавец на банкете, вместно страстной реакции, может быть вознагражден кусочком сервелата.

- Кто сейчас самый известный певец или певица?
- Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.

Загадка.
Что это такое:
кто сделал-тот продал,
кто купил-тому не нужно,
кому нужно-тому всё равно.
Ответ:гроб.

я разгадал загадку века
почему в стиралках евростандарта пропадают носки

они не пропадают, они заключают однополые пары :) по евростандартам ))) и избранные уплывают в свадебное путешествие а вот в россии таковые пары запрещены, и от того в русских суровых стиральных машинках носки тупо устраивают групповушку и разбегаются..часто порванные в хлам )))

Видный российский физиолог В. В. Путин провел выдающийся опыт: он
побщеал перед выборами многократно повысить зарпалту военным. В
результате 80% военных проголосовали за проправительственное ЕдРо.
Поскольку им ничего не заплатили и даже "натурально" не показали
обещанные деньги, физиолог В. В. Путин сделал вывод: российский военный
– глупее осла, который хотя бы видит морковку, привязанную перед его
мордой впереди телеги. Неутомимый ученый В. В. Путин готовит новый
эксперимент – догадается ли российский военный, что надо делать с
лежащим возле него оружием, когда он не получит обещанных денег.

Когда начальник спрашивает меня, когда будет готов мой проект, я чувствую себя, как тот чувак, который смотрит по телевизору футбол, а его подруга шепчет ему на ухо: "Милый, ну когда мы поженимся?"

У мужчин зрение как у лягушек...
Они больше обращают внимание на активно двигающихся и контрастных женщин...

- Ты ешь как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет?
- Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
- Ведьма?
- Ведьма.


Господа российские футболисты. Отдайте свои порши, бентли и виллы пенсионерам и детям. Пока не поздно. Потом просто не успеете.

- Откуда у вас, господин Захарченко, 8 млрд рублей?
- Боролся с коррупцией...
- И?
- И устал...

В своей группе ЧМ-2018 Россия кардинально решила ближневосточную проблему.

Директор со своими сослуживцами пошли в баню. Туда привезли девок. Одна из них сидит рядом с директором и кокетливо спрашивает:
- Милый, как тебе поднять потенцию?
Все сослуживцы хором: - Не выполнить план продаж!!!

Я поняла, что мой сын начал взрослеть, когда однажды во время просмотра известного мультика вдруг спросил : "Мама, почему Маша такая дура?"

Ночной клуб. Гремит музыка, на танцполе толпа. Вдруг на сцену выбегает девушка топ-лес и громко кричит в микрофон:
- Макс! Я люблю тебя!!!
Музыка оборвалась, зал восхищено затих, а парень самодовольно оглядел зал.
- И не только тебя!!! Вообще всех пацанов! Потому что больше всего люблю трахаться!

За первый день работы в новой форменной одежде, почтальону Марии Ивановне сознательные граждане трижды предоставляли списки евреев и коммунистов..

Советский менталитет: ничего не делать, и ждать что тебе Христосик в незалежной вышиванке подаст на аэрофлотовском подносе!

Умер атеист — попал в Aд. Огляделся — море, пальмы, солнышко светит. Навстречу ему Сатана, зав. Aдом.
— Добро пожаловать, там в баре напитки, отдыхай.
— А потом?
— Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем. Это все!
Идет атеист вдоль берега, потягивает Кампари, радовался жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал темная пещера, вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом атеиста, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чем дело, спрашивает.
— А, это верующие. Они так захотели.

Заходит в трамвай пьяный и орёт:
- Все бабы, что впереди дуры, а те что сзади б...ди.
Тётка (в годах) возмутилась
- Я 40 лет с мужем прожила ни разу не изменила, за что вы меня обзываете.
Мужик:
- Проходи вперёд...

- Британские ученые-политологи, совместно с греческими филологами,
установили: если и, впрямь, избрать президентом Охлобыстина, то
наступление охлократии гарантировано...
- А что такое "охлократия"?
- согласно Википедии - власть охломонов...

Жена, уходя на работу, попросила:
-Дорогой, закинь в стирку все бежевые вещи, пожалуйста!
Так жёстко даже Злая Мачеха Золушку не тролила!

- Девушка, вы не подумайте ничего плохого:
я вас просто провожу до вашего дома.
- Жаль, я как раз подумала о плохом.

Путин осуждает бандеровский фашизм, при этом сам выступая под валсовским триколором!

Уральская миграционная служба. Проверка гастарбайтеров на знание местного диалекта. Перевести на русский язык выражение: Вон евонная баба канает. Давно он ёё дёржит.

liudi, kotorye smotriat na stakan na-polovinu s vodoi videat: ego
na-polovinu polnyi - optimisty, na-polovinu pustoi - pisimisty, a
ostalinye i eto absoliutnoe bolishinstvo - po...figisty.

Мужская солидарность. Девушка на приёме у колдуна.
- Помогите приворожить мужчину.
- Фу, да ну тебя, ты - жирная.

Другие анекдоты: