ПРО СРЕДУ АНЕКДОТЫ

Анекдот! В среду состоится собрание!

Анекдот (не с первого дубля) про Опоздание | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот в среду твоя очередь

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Прикол про среду♻️ [Ольга Пак]

Анекдот про студентов.

Самые смешные анекдоты! Про охоту и охотников. На Всемирный день окружающей среды

Пожелания хорошей среды Хорошее настроение

Анекдот из пресс-среды № 11.wmv

АНЕКДОТ: ТРИ РАЗА ЗА НОЧЬ, МУЖСКОЙ АНЕКДОТ. anecdote...

-В гробу я его видел! - говорится не с презрением, а с ПОЧЁТОМ.

Невероятно? Но возможно: это - Ленин.

В Институте Благородных Девиц

- И помните: когда вы делаете минет, вилку нужно держать в правой руке,
а нож - в левой!

Если в России не могут самостоятельно сделать ролик на тему ракетной атаки, а берут турецкий мультик 2007 года, то как русские могут сделать саму ракету?

Сотрудникам ФСБ приказано не иметь имущества за границей.
Массовые продажи обвалили рынок недвижимости.

Светлый праздник Пасхи. Отмытое нарядное семейство собралось за столом.
Старушка-мать обвела всех умиленным взором и ласково спросила:
- Ну что, кому по яйцу?

Если мужчина вашей мечты женат, то это её, а не ваша проблема.

Больше всего заявлением Путина "Умрем же под Москвой" обеспокоились жители Калужской области.

Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як...

Настоящие интеллигенты никогда не распивают кофе в подъезде!

Алиса смотрела, как по улице Косыгина на Воробьевых Горах едет большая группа мотоциклистов.
- Какой пердеж, - подумала Алиса. Она понимала, что это слово должно звучать по-другому, но правильное слово ей на ум не приходило...

Интересно получается, бомбы делает и распространяет их по всему миру под видом телефонов южнокорейский Самсунг, а санкции снова на Северную Корею.

Ребята, работающие в кадровых агентствах и hr-службах, да не парьтесь вы, пишите уж прямо: "нужен волшебник, готовый работать за бесплатно!"

Решили провести на зоне игру -поле чудес.супер-приз условно-досрочное освобождение.после трех кругов в финал выходит один заключенный.финальное слово-женский половой орган из пяти букв.Заключенный-у меня два варианта ответа-или жопа с двумя п или очко с мягким знаком.

Грузины в бане:
— Гоги, ты что там дрочишь?
— Нэт, бистро мою…

Самые противоречивые чувства возникли в голове Василия Петрова, когда
вечером на спину делающей ему миньет жены сел комар...

Судят цыгана за то, что украл лошадь.
Судья задаёт вопрос подсудимому:
- Подсудимый, что вы скажете в своё оправдание?
Цыган рассказывает:
- Иду я, значит, по дороге, смотрю - посреди дороги лошадь лежит. Ну, я её слева попытался обойти - не получается, справа - тоже не получается, места нет. Ну, думаю, переступлю через неё и дальше пойду. Только ногу поднял, чтобы переступить, а она каак понесётся! Хорошо, что товарищ участковый остановил...

На курорте:
- Знаете, с тех пор, как я с вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить!
- Вы так влюблены в меня?
- Да нет, просто у меня кончились деньги...

Сегодня в 9 утра вырубил Интернет в офисе и заглушил сотку. А сантехник с электриком поддержали инициативу. Так что конец света, воды и связи прошол успешно. Да и шеф теперь знает, что в здании есть подвал и там тоже люди работают.

Из реального телерепортажа с Олимпийских игр:
- А сейчас мы видим на трибунах Мишель Обаму! С мужем...

- Ты знаешь, только при одной мысли о нём у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
- И как же его зовут?
- Экзамен.

Чуркорусский – это аналогично афроамериканцу, арабофранцузу и турконемцу.

Муж и жена.
- Козёл, я отдала тебе лучшие годы!
- Понятно, если бы не я, ты была бы вечно молодой.

Если пьешь-знай меру.
Я свою меру знаю-отмеряю стаканами.

Только суровые челябинские мужики останавливают стоп-краном самолёт и выходят на крыло, чтобы поссать.

Иностранные легионеры русский язык не знают – не понимают, что большие
деньги и отрабатывать надо.

Сергей Собянин: Путин стал более естественным и открытым...
- Что значит естественным и, что значит, открытым? - поинтересовались СМИ.
- Ну он перестал бояться обозначить свою сексуальную ориентацию и переходит от слов к делу!
- А поконкретнее???
- Поконкретнее, он мне прямо заявил, что если до 20-го марта снег в Москве не будет убран, то я отправлюсь на XYЙ!!!

Слово не рубль достанешь в карман потом не положишь

"- Так, Дмитрий Анатольевич, помните перед чемпионатом мы с Вами штудировали - "Хлеба и зрелищ", "Хлеба и зрелищ"?
- Ну да...
- Хуй на... где хлеб, Дима, где, блядь, хлеб?"

Уважаемый не нужно так вот выставлять на показ то что я матерюсь когда не снимает камера. Это может повредить моему рейтингу.
Второе. Вы не забывайте что Россия - это колониальная страна, и находится под протекторатом Израиля.
Биньямин мне разрешил оставить россиянам только зрелища, а весь хлеб бесплатно был отправлен в Израиль!

Президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин.

Хохлы назвали суПЕРДжет "бЕндЕрой".



А надо было так назвать Сухой Т-50.



Представляете, как бы звучало:



БАНДЕРА СБИЛ БОИНГ С МОСКАЛЯМИ!

– Ты же неправильно делаешь массаж..
– Ну ладно, я заканчиваю..
– Только не в меня!

Парень, воспитанный по принципу кнута и пряника, вырос жирным кучером.

Тренер все лето говорил, что я жирная, поэтому я так и не съездила на юг.

На приёме у врача дед жалуется,-Вот раньше у меня,лет до шестидесяти,была хорошая память... -А что потом?,-выждав паузу,интересуется доктор. -Потом...а, потом пришла Люська с подругой и такое началось!..

Кто к нам с демократией придёт - от демократии и погибнет!

Приезд кавказцев в Америку идет по отработанной схеме?
Вначале - теракты в центре города...
Потом - дружба с Президентом ,
и, одновременно - свадьбы перед Белым Домом,
с пальбой в воздух из АКМ, и избиения конгрессменов,
с вытаскиванием их из авто?

Нефть дорожает, рубль отыгрывает позиции.
...?
Смотрите в декабре новый фантастический блокбастер.

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать - там полный пиздец.

Вовочку спрашивают;
-Кто написал домашнее задание?
-Дом.

Юрий ЛОза предложил Мику Джаггеру спеть свою песню «Маленький плот», а Оззи Осборну – «Попиваю пиво».

Рознь розни рознь

Другие анекдоты: