ПРО ВОДИТЕЛЯ АНЕКДОТ

📌Анекдоты. Про водителя. Про бракоразводный процесс.

Таксист и ноги | Анекдот к Дню Водителя | от Дениса Пошлого

Добротный юмор (анекдоты) - Идеальный водитель

АНЕКДОТ - Про Водителя Автобуса! Умора)))

Анекдот про водителя автобуса и не только.

Анекдот про подарок водителю-дальнобойщику

Анекдоты про ДПС и водителей

Анекдот шоу: Вадим Галыгин про услугу трезвый водитель

АНЕКДОТ ПРО ВОДИТЕЛЯ!

Про ненормального камазиста. Анекдот супер!!!

- В этом кофе, - заявляет Рабинович, - есть одно преимущество, один недостаток и одна загадка.
Преимущество: в нём нет цикория.
Недостаток: в нём нет кофе.
Загадка: почему он тогда чёрный?

Вообще-то Путин просто хотел написать мемуары "Я и дзюдо", но получилось "Моя борьба"...

Реалии российской бесплатной медицины таковы, что чаще всего вылечить геморрой уже само по себе геморрой.

После того, как его сводили к ветеринару, наш Мурзик, если бы мог, сказал бы: «Мужики! Если у тебя есть яйца, это УЖЕ СЧАСТЬЕ!»

Елена Беркова довела банан до оргазма.

Сергей мог часами любоваться закатами, а еще дольше - откатами

Каждый с похмелья желает знать, где стоит кефир.

Статистика - все равно, что купальник-бикини. То, что она показывает - весьма привлекательно, но куда интересней то, что она скрывает.

На первом месте в рейтинге анекдот.ру - все тот же анекдот :
"Обновляется в 9:00 мск."

- Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
- Ага. Перегоните Тушку в другой ангар, и она станет новым Боингом.

Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя как держать ложку.

Так тянет в Лувр… Но сад… хозяйство… Ебаные куры…

Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика и не придумывает ничего лишнего, но её никто никогда не видел.

- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по
увеличению своего бюста?
- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны
голова и язык.

Влюбиться в кого-то - это так волнительно. Ты знаешь, что как всегда все испортишь. Но каким именно образом? Возможности безграничны.

У каждой женщины свой Колумб...

Ну, стали мы точнее делать прогноз... Вам от этого легче?
Ваши синоптики.

- Фрау Ангела, извините, немножко перестарались...
- Да, Питер, ты точно шоколада своего переел. Тебе что было сказано? Только попугать и всё. А вы его завалили насмерть. Заставь дурака Богу молиться...
- Фрау, ну простите, исправимся...
- Значит так, Петя. Слушай следующий приказ. Это будут дети. И внуки.
- Дети ? Внуки ? Чьи ?
- Бывших руководителей. Дочка Гайдара и внук секретаря ЦК КПСС Пономарёва. Они ведь тоже под твоим крышей ?
- Да, у меня. Всё понял.
- А пока накладываю на тебя штраф.
- Штраф ? Какой штраф?
- Какой-какой... Оружейные склады в Харькове...

- После новостей о покушениях на Путина боюсь из дома выйти.
- Боишься ненароком пострадать?
- Боюсь ненароком помешать.

Скандинавский рай - валгалище валькирий.

Я медленно ввожу свою таблицу маршрутизации в твою разгорячённую циску...

Часто, глядя на современное кино, с ужасом думаешь, что на них тоже когда-то будут делать римейки.

Пока мало кто знает, что Путин лично прилетал на дельтаплане в Симферополь и 2 часа, с автоматом и закрытым лицом, патрулировал улицы. Узнать его можно было разве что по малому росту да характерным шуточкам.

Язык колокола хорошо подвешен, но без звонаря он ни бум-бум.

СТАТИСТИКА ЗНАЕТ ВСЁ!

Из 103 крылатых ракет, пущенных США на Сирию 14.04.2018

17 - уничтожили подставные цели на сирийской территории
33 - были подорваны сирийскими сапёрами после мягкой посадки
10 - приватизированы сирийскими крестьянами и используются в качестве чучел на огородах для отпугивания ворон и террористов
12 - захвачены палестинцами, перепроданы в Израиль, который торгуется с США о стоимости возвращения ракет американской стороне
9 - вернулись на корабли, откуда их запускали, утопив эти корабли
18 - пропали без вести
2 - попросили политического убежища в Иране
2 - сдались российским военным

Новостная лента: "Чиновники в России стали получать гораздо более крупные взятки, чем прежде"
- Нас е**т,а мы крепчаем.
Может, плохо е**т?

Из школьного сочинения.
Каренин очевидно умнее Вронского, потому что не убил его, чтобы тому всю жизнь было мучительно стыдно за испорченную женщине жизнь.

По признанию народностей севера, лучшее слабительное средство - встреча нос к носу с медведем. Не зря "единороссы" выбрали своим символом медведя. Страну слабит и пучит... Никакой эспумизан не помогает!

Потомственный маг выполнит любую вашу просьбу.
Всем, кто просил Крым вернуть в Россию, выбрать Трампа президентом, уволить 10 000 гаишников, вернуть медали олимпийцам: задание выполнил.
Готов к очередным заданиям. Оплата на карту ***, суть просьбы в сопутствующем СМС.

- Платите налог на роскошь!
- Да какая у меня роскошь!?
- На роскошь - жить без тестя!

Дорогие украинцы!
Безвиз нужно просить не в ЕС, а в Африку.
Если нет денег для оплаты отопления - хотя бы согреетесь...

Когда в очень зрелом возрасте заводишь кота, то смотришь на него и думаешь – а ведь этот подлец тебя переживет.

В Москве прошла встреча президентов России и Молдавии. Россия сделала вид, что Молдавия - государство, а Молдавия - что тяготеет к России.

В моем серванте с давних пор стоит бутылка хорошего коньяка. Я обливаюсь холодной водой по утрам, занимаюсь зарядкой, как могу, поддерживаю здоровье – в общем, делаю всё, чтобы прожить долго. Столько, сколько потребуется, чтобы открыть заветную бутылочку. Анатолий Борисович, я надеюсь дождаться…

Подсадили как-то еврея в камеру к грузину. Ну, слово за слово, уговорил грузин еврея заняться однополой любовью.
Ебет грузин еврея час, второй, никак кончить не может.
- Я подозреваю, - кряхтит еврей, - шо вы таки антисемит.

По поводу "Жуле (Тимошенко)": Алик, зависть - плохое чувство!

Любимая сказка Путина – «Теремок». Особенно громко он смеется после
слов: »А я – мышка-НАРУЖКА».

Завести знакомство иногда бывает гораздо проще, чем потом с этим знакомством завязать...

- Почему цены взлетели?
- Так ведь нефть подешевела.
Через неделю:
- Почему снова цены повысились?
- Так ведь нефть подорожала!

Другие анекдоты: