АНЕКДОТЫ ПРО ОПТИМИСТОВ И ПЕССИМИСТОВ

Анекдот про оптимиста, пессимиста и зануду. #Анекдоты

Путин рассказал анекдот про пессимиста и оптимиста - 24.10.2014

Анекдоты про братьев оптимиста и пессимиста, подарки и слепую девочку и пельмешки

Анекдоты про оптимистов Anekdoty pro optimistov

Путин шутит: Оптимист и пессимист. Бородатый анекдот

Анекдот про пессимиста и оптимиста. Прикольные и самые смешные анекдоты от Лёвы.

Анекдот про пессимиста и оптимиста

Анекдоты про попа, бордель, поручика Ржевского, Ростову, Шерлока Холмса и абрека на войне в Афгане

Еврейский анекдот. " Я не Вася!"

Анекдоты про театр, суфлера, графа, мышку и льва

Чем интеллигент отличается от дворянина? Это что, один компенсирует
отсутствие благородства образованностью? А второй наоборот. А простой
народ отсутствие того и другого желанием разбогатеть. А разбогатев
начинает думать зачем ему благородство и образованность. Если и то и
другое покупается.

Ветеран, которого призвали в армию 8 мая 1945 года, уже задолбал всех своим одним случаем на войне.

- Вы служили в разведке?

- Да, а почему вы об этом спрашиваете?

- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.

- Ты бы всё-таки вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так приходишь, а я сексом занимаюсь!
- Не страшно. Я пару минут подожду.

— Дорогая, а кто это?!
— Это отец твоих детей, милый.

© Дмитрий Лавренков

Вопрос по синтаксису. Где правильно поставить запятую: Журналиста Евгения Киселева в Украину впустить нельзя депортировать?

Вовочка с отцом сидят на даче за столом. Вовочка решил рассказать отцу анекдот:
- Папа Карло посадил дерево, из дерева выстрогал сына, а из сына построил дом. Вот видишь, как надо! Папа Карло - настоящий мужи-и-и-ик!
Отец ему с некоторой обидой отвечает:
- А я, по-твоему, чем хуже? Я ведь то же самое делаю! Ты вот у меня сейчас как раз в процессе превращения из дерева в сына, а потом я на тебя ипотеку оформлю!..

Пи#дец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.

Из характеристики:
«Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!»

- Ты боишься летать самолётом?
- Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.

От "лучшего друга" до "черного списка" - один разговор об Украине...

-Судьбу каждого корабля определяет его название. Вот недавно одну подводную лодку назвали "Буратино" - так замаялись погружаться!

Владимир из Москвы просит поставить для польских слушателей песню "Яблоки на снегу".

Если курс доллара поднимется на рубль выше 99, то на двузначых табло обменников будет 00.
И настанет время тащить всё из магазинов бесплатно.

Помер тот, помрет и этот.

-Оk, Google, будешь третим?

- Милый, у меня что-то голова болит.
- А мне твоя голова без надобности.

Это неловкое чувство, когда в новостях культуры сообщают, что кто-то получил премию имени кого-то, и обе фамилии тебе абсолютно ничего не говорят.

- Мам, можно я еще погуляю?
- Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!

- Хорошо быть №1 или №2...
- Да, но главное при этом не быть резинотехническим изделием!

Фронтмэн панк-группы "Белый дом" заявил во время гротеск-шоу под названием "Гайдаровский форум": "Готовьтесь к худшему сценарию!" И добавил, хихикнув: "Сам-то я уже приготовился!"

Любому инженеру известно, что Сила = Работа/Время.
Но, как известно порядочному инженеру: Работа/Время = Мощность.
Все остальные измышления на эту тему - фуфло.

- Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?
- Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- Встречаетесь с женщинами?
- Нет.
- Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?

Обладателям газовых плит очень повезло.
В холодную погоду можно включить четыре конфорки сразу и все ок. А если их зажечь, то тепло.

После хорошей выпивки только унитаз по-настоящему понимает, как плохо бывает человеку под утро.

-да вот, вчера был в военкомате!
- ну и....?
- ну что? сказали что помнят, любят и ждут!

Хороший человек всегда придёт на помощь. Даже если ты в ней не нуждаешься.
И сопротивляться бесполезно - только хуже будет.

Если мужчина пьет все, что горит, спит со всем, что движется, забивает на работу и уделяет повышенное внимание своему внешнему виду, он алкаш, бабник, легкотрудник и метросексуал.
Если от женщины постоянно пахнет шампанским, она меняет любовников, как перчатки, постоянно тусуется в курилке, а зарплату оставляет в салонах красоты - она "устраивает свою личную жизнь"
© анархотурист

Другие анекдоты: