АНЕКДОТЫ ПРО ПОПУГАЕВ

Анекдот от Еврея про Попугая

Анекдот про семью и попугая.

Анекдот про попугая

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

АНЕКДОТ ПРО ПОПУГАЯ | ЛУЧШИЕ анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про попугая.

Анекдот от еврея про попугая!))

Анекдот про попугая

Шкура, алкаш, барыга - Муж научил попугая разговаривать | Новый Вечерний Квартал 2018

Приходит новый-новый украинец к старому-старому еврею и говорит: "Тато, дайте грошей!"

Что православнутому рашен хорошо - то в благословенной Америке статья.

Марина днем работает в школе по призванию, а вечером на панели - по Медведеву.

Какие натуральные фрукты без всякой химии вы покупаете в магазинах, можно понаблюдать, разрезав их на части и оставив на столе. Минимум неделю вы не заметите никаких изменений.

В новостях:
"Узаконить проституцию предлагает нардеп от Самопомощи.
Народный депутат от Самопомощи Андрей Немировский зарегистрировал в Верховной Раде проект закона о регулировании проституции и деятельности секс-заведений (№3139)."
Комментарий:
"Странно, казалось бы Самопомощь может обходиться и без женщин."

Олимпийские игры в Беларуси будут проходить под девизом: Ситиус! Альтиус! Фортиус! Беларус! Черноус!

наплевательское отношение это когда на нее плюешь. ну для смазки...

Куплю пистолет-пулемет, можно по отдельности, но совместимые.

Не люблю день рождения - он как похороны: все о тебе вспоминают, внезапно любят, холят и лелеют. А на следующий день всем опять на тебя пох*й.

Китайские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 20 миллиардов".
Фигня какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных?

- По поручению Путина Сирии передали аэромобильный госпиталь..
- Вот бы пенсионерам Забайкалья такой..
- Заткнись, мразь либеральная!

Кинотеатр. Пара на последнем ряду. На экране секс. Вдруг женщина достает пистолет и стреляет парню в рот.
"Он плохо кончил" - комментирует девушка.

Сказка о золотой рыбке по-современному: исполнила рыбка три желания, а теперь заявляет, что её изнасиловали.

Одна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала.
Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала:
- Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.

Если вам неприятно, что жена делает из вас дурака, - то забить надо не на жену, а на это неприятное чувство.

Во время съёмок "Острова сокровищ" произошёл скандал! Попугай Капитана Флинта вместо "пиастры" стал кричать "пидарасы"!

У человека нет возможности всем делать добро,
Но у него есть возможность - никому не причинять зла!

Куда ни плюнь, всюду мелкие шалости в особо крупном размере.

-Кто выше ростом-Медведев или Путин?
- А тебе на кой?
- Ну, как же! Выборы скоро. А из двух зол выбирают...

Маленькая Машенька спрашивает:

— Мама, чем это ты мажешь лицо?

— Кремом для морщин.

— То-то, я смотрю, у тебя их все больше и больше…

Николай Басков не полнеет - он увеличивает золотой запас российской эстрады.

В ответ на санкции Косово против России, Южная Осетия ввела санкции в отношении США.

"Разговаривают две подруги:
- (1-я) Представляешь, мой Вася, как пришел из армии, так в первый же день меня 11 раз...
- (2-я) А Путин после инаугурации в первый же день 11 указов подписал."

Долго терпел...

Абрам открыл бар. Зашёл как-то к нему Изя. Заказал пару салатиков по 100 грамм. Ну как и положено, Абрам недоложил грамм по 20. Изя покушал, расплатился и ушёл. В следующий раз Абрам бросил уже вместо 100 грамм по 75. Изя покушал, расплатился, ещё и чаевых дал.
На третий раз Абрам совсем обнаглел и положил всего по 50 грамм. Изя ничего не сказал, а чаевых дал в два раза больше. Тут у Абрама взыграла совесть, он и говорит:
- Изя, неужели ты не заметил, что салата в два раз меньше, чем указано в меню?!
Изя: - Да какая разница?! Ты же тоже делаешь мне добро!
Абрам: - Какое?!
Изя: - Принимаешь у меня фальшивые деньги!

Сидят два белоруса на лавочке, пьют пиво.
Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все
взорвется!!!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в ЖОПЕ не горит :(

Заголовок статьи: "Учёные выяснили, зачем кукушка имитирует звуки диких животных, живущих по соседству с ней".
Комментарий: Потому что изучение иностранных языков замедляет старение и продлевает жизнь.

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр
американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему: Т: - слушай
сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже
нескольких этим захватом в реанимацию отправил Паренёк: - понял
Начинается бой, американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в
печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит,
нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: Т: - как ты из
захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, 3.14здец - одна
рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не
была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший
сам себя за яйца.

Во время секса нужно предохраняться: связать ей руки, чтобы спину не расцарапала.

Муж пьяный возвращается домой поздно вечером. На пороге жена со сковородкой. Он:
- Милая, ты хочешь испортить чудную ночь секса?...

Сотрудник звонит шефу:
- Я сегодня не выйду на работу, настроения нет, да и хандра какая-то.
Шеф:
- Ну - у меня тоже такое бывает иногда. В таких случаях Я предлагаю жене заняться оральным сексом и всё проходит!
Через 2 часа сотрудник звонит шефу.
- Шеф! Всё отлично! Я скоро буду на работе!
Шеф:
- Ты всё сделал как Я сказал???
Сотрудник:
- Да-да шеф! Всё так и сделал! ААаа-Шеф!!! У вас оченьь крассивый дом!!!

Другие анекдоты: