АНЕКДОТЫ ПРО СКРИПАЛЯ

Топ-5 шуток про отравление Скрипаля (Руслан Осташко: анекдоты)

Новые шутки об отравлении Скрипалей (Руслан Осташко: анекдоты)

Испанец про отравление Скрипаля

Анекдот про Скрипаля

АНЕКДОТ- ШТИРЛИЦ И СКРИПАЛЬ

Путин рассказал Меркель анекдот про Штирлица

Анекдот про Штирлица

Скрипали! Анекдот для Терезы Мэй!

АНЕКДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА

Лучшая шутка про Грудинина (Руслан Осташко: анекдоты)

Есть версия, что Бориса Немцова заказал Пенсионный Фонд РФ. 55 лет всё-таки.

Звёздные войны политики.

Путин - светлая сила, джедай. Обама - тёмная сила, ситх.

Ты можешь быть хоть тысячу раз прав, но какой в этом смысл, если твой оппонент уже смотрел телевизор?

- Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.
- Можно! Только полотенчиком нужно накрывать поплотнее.

- Я же говорю - это е*анутый магазин!
- ???
- Вместо видеокамер автомобильные регистраторы висят.

- Дима,все пропало!!!!
- Владимир Владимирович, что случилось-то?
- Мы раздали миллионы открепилок карусельщикам, мы объявили рабочие дни на тысячах заводов, где открыты внутренние избирательные участки без наблюдателей, мы поставили начальников проверять, где поставлена галочка, мы на это кучу денег угробили, и все прахом...
- Как это, Владимир Владимирович?
- Они, имея на руках белютень с одной отметкой, быстро ставили в кабинке еще 4 и бросали испорченный в урну. Голоса не шли мне в зачет!!!
- Какой у нас народ, одни сплошные жулики и ворье!!!

А вам не кажется странным? Вышла Жигули Гранта, и техосмотр сразу
отменили...

Как зовут того, кто всех знает?
Ахуй.

В Москве горит завод по производству двигателей для самолётов МиГ
Видимо ДРГ на мусоровозе со встроенным огнемётом

Собчак кандидат в президенты. Прочитайте её фамилию наоборот. Вы точно хотите такого президента?

На самом деле, дураков в России немного, но они очень грамотно расставлены.

Мужик - другу:
- Ты представляешь, я благодаря своей жене триппер поймал.
- Как так?
- А вот она поехала в командировку, пришлось искать секс на стороне - там и заразили.
- Так значит теперь вся семейная жизнь летит под откос?
- Нет, мне жена твердо обещала отказываться от командировок - и я, представляешь, ее простил.

Британские учёные целенаправленно занялись проблемой выведения свистящих раков.
- Сколько же всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет! Хотим посмотреть, - говорят они.

Наша власть считает, что понятие "любить страну" подразумевает, что ее нужно постоянно трахать.

Кто последний, тот и папа!

- Президенту не нужны большие и помпезные автомобили, поэтому он выбрал скромный « Кортеж».

- А что же тогда, по-вашему, большие и помпезные?

- Ну, я не знаю... ЗИЛы, КрАЗы, КАМАЗы...

RЕ: Советские времена. Мужик покупает заветную "Жигули":

- А она надежная?

Продавец:

- Конечно, так как к ней прилагается икона Московской божьей матери, награждённая орденом Ленина.

- А что, божья матерь поможеть, если на скорости 140км/час я врежусь в дерево?

- Конечно! Она обеспечит вам проход в рай без уплаты партийных взносов!

Алексей Царёв

Мне одной кажется, шо аффтар ни (три буквы) не знает о курсе в отношении религии в 1980 году?

Библейская идея "каждой твари - по паре" в России воплощена в жизнь на очень высоком уровне.

Говорить "дурак" в Пидераше сейчас не политкорректно. Надо говорить "типичный представитель большинства населения"

Украинцы. без лицензии воспользовались киргизкой забавой революция. как все не лицензионное оно оказалось с вирусом.

Putin is strong like rock!
Not weak like Barack!

На дороге пробка. Легковой автомобиль тащится следом за фурой. Водитель
легковушки замечает, что на каждом светофоре из кабины грузовика
выскакивает мужчина и изо всех сил лупит палкой по кузову фуры.
Любопытство замучило водителя легковой машины, и на следующем светофоре
он вышел вместе с дальнобойщиком.
- Извините, пожалуйста, но зачем вы это делаете?
- Понимаете, у меня грузоподъёмность - шесть тонн, а в кузове восемь
тонн канареек. Вот и считайте: нужно, чтобы всё время как минимум две
тонны летали, а то ось не выдержит.

Закон о нулевом содержании алкоголя в крови водителя значит только одно - арестовывать, сажать и лишать прав можно всех кто за рулем.

Только на кладбище российским пешеходам гарантирована полная безопасность.

Разработана специальная модель Lamborgini Probco.
Машина идеально подходит для московских пробок и может развивать скорость до пяти километров в час!

Не знаю, как у остальных, а у нас в семье зарплата считается прелюдией.

Босс нанимает на работу секретаршу.
- Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
- О да, это мой второй родной язык.
- Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
- Сэкс сэкс сэкс фри секс тунайт

Американский журналист сначала хотел предложить украинским гастарбайтерам в России в отместку за крымский мост ссать в подъездах россиян, потом подумал и предложил взорвать крымский мост

ШОУ-БИЗНЕС И РАЗМЕР ГРУДИ.
На примере Ани Семенович, Маши Малиновской, Лолиты Милявской и многих, многих других можно убедиться, что шоу-бизнес, как никакой иной вид деятельности, способствует стремительному росту груди.
Олег Бутаев

Из новостей РБК:

Петербургский депутат Евгений Марченко предложил запретить отдыхать в Турции и Египте.
В своем письме в МИД парламентарий указал на опасность отдыха в этих странах и разницу
в климатических условиях.

http://top.rbc.ru/society/15/07/2015/55a63dff9a794790641445f3

Жена, игриво:
- И в кого ж это наша дочка такая красивая? Неужели в меня?
Муж, задумчиво:
- Не исключено…

Она была асексуальна, как дачница.

- Это просто возмутительно! Ваша собака съела моего цыплёнка!
- Спасибо, что предупредили. Сегодня она не получит ужина.

- Как Валеркину жену звать ?
- Как, как - Валерьянка ...

Многие возмущаются, что русские слишком часто ругаются матом. Нет, это американские джейайи матом ругаются, а рашен бандеры на нем разговаривают.

Другие анекдоты: