КАРТИНКА АНЕКДОТ

анекдоты и веселые картинки 4

Е. Петросян - анекдоты "Весёлые картинки" (2007)

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

Картинки анекдоты. Весёлые картинки. Жизнь в деревне. Funny pictures. Life in Russia.

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 14

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 18

Убойные фото,картинки, анекдоты. Выпуск 13

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 38

Весёлые картинки. Картинки анекдоты. Жизнь в деревне. Funny pictures. Life in Russia

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 40

Чтобы выяснить степень порядочности человека достаточно узнать сколько раз за последний год он сменил номер телефона.

- Расскажите о России двумя предложениями.
- В России есть самый большой в мире пресноводный водоем - озеро Байкал. На Байкале есть остров Ольхон на котором серьезные проблемы с пресной водой

"У Путина в штабах двоится В Петербурге будут работать два штаба,
призванные обеспечить результат Владимиру Путину на выборах в президенты
России в марте. Один возглавляет директор НИИ Скорой помощи им.
Джанелидзе Сергей Багненко. Он нацелен на работу с ОНФ. Другой
обосновался на базе Горного института. Его возглавляет давний соратник
Владимира Путина, ректор вуза Владимир
Литвиненко"(www.fontanka.ru/2012/01/22/038/)
- На два срока сразу?

Если вы хотите увести жену у мужа - пошлите ему домой букет белых роз с сердечками и подписью "от Иммануила".

Ой, чую я, грядут времена, когда вместо памятников репрессированным и другим невинно убиенным, будут ставить памятные камни на местах уничтожения санкционных продуктов.

Российские дипломаты умеют очень тонко произнести слово из трёх букв, так, что бы никого не обидеть.

Нефть в долларах дорожает, и доллар растёт в рублях. А бюджет наш в рублях – куда девается дополнительный доход.

Если свершилось то, о чем ты мечтал - это ещё не счастье. Счастье - это
когда свершилось то, о чём ты мечтал - и это действительно оказалось
тем, о чем ты мечтал.

Какая поганая жизнь! Денег всегда мало, работа задолбала, здоровье ни к
чёрту, жена и дети…, и куча всяких других проблем. В общем, всё – хоть
вешайся! А жить, всё равно, хочется!

- Что такое красивая, умная, честная, добрая, ласковая, работящая женщина, всегда понимающая мужа?
- Грустный мираж.

.....оказывается НАРОДНОЕ ДОСТОЯНИЕ стоит 150 рублей в месяц --подключение его к народу 180000 тысяч рублей....выводы делайте сами и комментарии ....

В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше

десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

На Васину тёщу упал метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чьё-то желание.

При решении тех или иных житейских дел альфонсу Жоре всегда пригождается палочка-выручалочка.

"Скушно быть снизу, когда можно быть сверху"- подумал Иисус и вслух
придумал про себя бога.

Сидоров был опытным монтёром-связистом "Ростелекома" и точно знал, сколько метров оптоволоконного кабеля содержится в одном литре водки.

Сессия, сданная самостоятельно - это торжество жадности над ленью.

Мужики когда еб.т города дарят, а как выеб.т - деревеньки жалко!!!

- Барин, я постель приготовила. Идите уже угнетать.

хуйлорашка обиделась, что в списке мировых угроз ее поставили только на второе место после вируса Эбола.

- Здравствуйте, я позвонил в клинику?
- Да, это клиника.
- Вы знаете, у меня болит горло, кажется гланды. У вас есть Ухо-горло-нос?
- Это проктологическая клиника. У нас есть ж@опо-ж@по-ж@оп.
- Ну, если подумать, в принципе подходит. Т.е. если я приду на прием и лягу наоборот, он меня вылечит?
- Разумеется, это же врач. Он что хотите вылечит...
- И он в процессе лечения даже не заденет мои ягодицы головного мозга?
- Не должен. Это профессионал. У него каждый второй такой.
- Да, но в процессе профессиональной деятельности мои нижние и верхние конечности поменялись местами - я же работаю в области ИТ. У вас были такие случаи, когда руки внезапно стали расти чуть ниже, чем обычно - в области бедер - скажем так? А ноги - наоборот - чуть выше? Доктора это не смутит?
- Я же сказала, у нас каждый второй такой.
- Спасибо большое. Завтра я у вас.
- До встречи, сисадмин...

- Милый, ты будешь мыть посуду?
- Милая, знаешь морской закон? Волной смоет.
- Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.

Конец света придёт в Россию и подумает: "Кажется, я здесь уже был".

(председатель) :Гхммм.. ямало-чукотский округ = 70 процентов!
мдя... Сахалин - 30 процентов!
Новосибирск - 30 процентов!
Итого???
(счетовод0- Сто-трицать процентов!
Гхммм... ну что-же, егешники справились с подсчётом на отлично, а для остальных кандидатов подсчет будет вести Сидоров и компания, которые много лет тому назад получали золотые медали по окончании советских школ.

-
Вот я думаю, изберем Познера президентом. Что-то изменится?
-
Неа! Гусинский вернётся премьером.
-
А это кто?
-
Гусинский? Ну, это тот же Медведев. Только поумнее и повыше.

Другие анекдоты: