ОХУИТЕЛЬНЫЙ АНЕКДОТ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Охуительный анекдот от мастера йоги

Охуительно лучше чем пиздато. Анекдот. Видео. avi

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот. Я гонец из Пизы . (18+)

Ошуительное Хоу - плохие анекдоты

Пиздатый Анекдот

#АНЕКДОТ ПРО КИРКОРОВА, ПЕНКИНА И МОИСЕЕВА

Тост - Анекдот

Охуительный кокс 2

А вы слышали про эту новую секту, про христиан? Они настолько бедные, что у них всего один бог!

Free Pussy Riot!

- Свободу "Бешеным Писькам! Освободим их от тесных оков!" - кричала Клава, стягивая с себя узкие стринги... Уж очень сильно Клаве хотелось потрахаться...

Cтарик портье наставляет молодую служанку гостиницы:
— У нас деликатная работа, иногда надо уметь проявлять находчивость. Много лет назад, когда я работал уборщиком, захожу я в незапертый номер и иду в ванную убираться. А там — голая леди под душем стоит. Я сделал вид, что плохо вижу, и говорю: «Извините, сэр». Вот это и есть деликатность…
На следующий день служанка в слезах прибегает к портье:
— Меня уволили. А все из-за вас…
— Что случилось?!
— Пошла я убирать номер, вхожу в комнату, а там женщина с мужчиной занимаются любовью. Ну я им и говорю: «Извините, джентльмены…»

Прессконференция в Госдепе США.
Псаки сообщает: В разбитой роте Авакова было более ста членов Правого сектора.
Мэтт Ли: Джен, уточните что такое "рота"?
Псаки зардевшись: Хорошо, я уточню в Госдепе как правильно склоняется русское слово "рот"

Мужик спрашивает у другого:
- Ты когда-нибудь видел серийный номер на презервативе?
- Нет, а что?
- Ну и неудивительно. Это потому что ты никогда не разматываешь презерватив до конца. Серийный номер презерватива напечатан возле самого колечка.

- Мам, пап, это мой жених Сашка!
Мама отводит дочку в сторонку:
- Ты зачем этого алкаша привела?!
- Он - настоящий мужик!
- Что?!!!
- Мама! Я в отделе рекламы работаю! И уж точно знаю, что только настоящие мужики знают толк в пиве Охота и курят сигареты Максим!

В свете огромного успеха фильма "Крым. Путь на Родину", компания ВГТРК решила не останавливаться на достигнутом и начала подготовку к съемкам сиквела: "Аляска. Путь на Родину".

Объявление:
«Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему просьба вернуть за вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках».

— Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией,
а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
— Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

О переходе количества в качество:

- Главный Бухгалтер завода, при начислении зарплаты слесарю Прохорову, проставила по ошибке в платежной ведомости несколько лишних нулей ...
- На следующий день Главный Акционер, Генеральный Директор Завода ,
народный депутат господин Прохоров : назначил нового Главного
Бухгалтера, старого бухгалтера - отправил на лечение в психбольницу, а все старые платежные ведомости, от греха подальше, сжег, в пепельнице, в своем новом шикарном кабинете ...

- На меня около гей-клуба напал извращенец!
- И что?
- Удалось париком отмахаться!

- Женщин нет! Я пересчитал свои рёбра!

Вам, бабам, от мужиков только одно надо - чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.

Телевизоры разных годов выпуска несут одинаковую хуйню.

— Ко мне вчера на Новый Год (Рождество) Дед Мороз приходил…
— Да, фигня всё это, он не настоящий.
— Настоящий, я проверил.
— Как это?
— А я у него спросил — сколько стоит рождественская дева Мария на ночь, а он сказал — двадцать баксов. Сразу видно, что из леса — цен—то ни хрена не знает.© http://anekdoty.ru/pro_deda_moroza/

- Сара, ты опять все форточки пооткрывала?! Сколько можно электричество на комаров переводить?!

(из интервью)
- А что беспокоит?
-Большой просрАченный кредит.
- ПросрОченный вы хотели сказать?
-Да, и это тоже.
- То есть вы его просрочили?
-Мы его просрачили!

Парень с девушкой в парке на скамеечке:
- Не молчите!
- А о чем говорить?
- О счастье, о любви, о погоде... на крайний случай...
- Счастье-то какое! Погода сегодня просто создана для любви!

В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый год.
И всякий раз всё заканчивается дегустацией.

- Раньше у нас было всё!
- Будущее у нас прекрасно!
- А сейчас,Крымчане , потерпите, мы в россии.

Разговор двух девушек.
- Скорей бы лето, так хочется свою новую наколочку - раздеть.

- Привет, Миш! Как дела?
- Да вот партию прикупил за 100 млн.
- А как называется?
- "Правое дело"
- За 100 000 000 можно было и остальные дела прикупить...

- Простите, а вы мороженым торгуете?
- Но раз написано "Мороженое" то да! Вас какое интересует?
- А у вас есть шоколадное в шоколаде?
- Нет! Но есть вафельное в вафле.

Из переписки:
- Мы с дурганом сначала поругались, а потом померились.
- ПомЕрились, и у кого больше?

Вы мой Бог! Позвольте на Ты.

Анекдоты из газеты:
"член Координационного совета оппозиции Николай Бондарик, возглавляющий националистов, ехал на поезде Санкт-Петербург - Саратов, но не доехал до пункта назначения - его ссадили в Тамбове. Это подтвердил начальник линейного отдела внутренних дел на транспорте на станции Тамбов Касм Рзгоян."
http://newsru.com/russia/10jul2013/pugachov.html

Пришить можно двумя способами: с помощью ниток, с помощью пистолета.

В Одессе — эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора:
— Ой, я таки умираю… Позовите, пожалуйста, священника…
— Вы хотите сказать — раввина?
— Нет-нет… священника…
Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
— Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину — на ее собственные нужды…
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
— Скажите, а все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
— Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе — в холерный барак!!!

Политика и бизнес как жена с мужем. Он хочет свободы, она - денег.

- Братан, как называется Библия для крутых пацанов?
- Чисто Писание.

Не важно, какой длины у вас линия жизни.
Важно, чтобы она через задницу не проходила.

Дмитрий Медведев предложил провести всероссийский конкурс "на наиболее
дурацкий административный регламент или на наиболее идиотское
административное решение, которое мешает развиваться бизнесу".

Победил "правящий тандем".

Разговор между офисными служащими:
- Представляешь, шеф заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и
Facebook с 8 до 9 утра. Ну, типа, чтобы народ приходил вовремя...
- И что?
- И ведь приходит!

В магазине канцтоваров:
- Мне нужен ежедневник.
Продавщица, думая о чём-то своём, грустно вздыхает:
- Всем нужны ежедневники, а куда девать этого пузатого, храпящего по ночам ежегодника?

Жизнь - это забег, где каждый хочет вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним.

Избив коммуниста, Олег Тягнибок попал в милицию... Где дослужился до
генерала.

В школе я учился плохо, но давно. Поэтому уже успел позабыть, сколько полезного не узнал за годы учёбы.

Только в наше время, начинаешь ещё чётче понимать, что банкротство и банкноты слова однокоренные

- Каждой твари по паре. - сказал учитель ученикам про двойки.

Другие анекдоты: