АНЕКДОТ ПРО ТАТАРИНА

Анекдот про татарина.

АНЕКДОТ ПРО ТАТАРИНА КОТОРЫЙ ХОЧЕТ СТАТЬ РУССКИМ

Анекдот про татарина

Анекдот про татарина!!!

Анекдот 01 татарин и хохлушка

Анекдот про татарина и еврея от Алексеевича

АНЕКДОТ ПРО ТАТАРИНА (ГЕННАДИЙ ГОРИН)

Анекдот (Татары и Башкиры поймут)

ЭТОТ АНЕКДОТ ВЗОРВАЛ ИНТЕРНЕТ!!! Анекдот про еврея и клинику.

Анекдот по татарский)))

Сатурн тридцать лет готовился к фотосессии, а зонд "КАССИНИ" сгорел так и не сделав ни одной фотки Сатурна. Теперь Сатурн считает себя страшным.

Как только Украина требует изменить цену на газ, наступает аномально
холодная зима. Пора с хохлами что-то делать, а не то жди новый
ледниковый период совсем скоро.

Рогозин сообщил, что "Союз" кто-то просверлил. Вполне может быть. У нас в России столько охамевших до полного скотства перепланировщиков, месяцами изводящих соседей своими дрелями. Вполне могли досверлиться и до самой орбиты.

- Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!
- Премировать?
- Нет.

Если бы Булгаков жил в 21 веке, он бы написал:"Не читайте с утра Твиттер Трампа "

В прекрасной райской стране СССР на витрине магазина лежит советская курица и американская. Американская высокомерно говорит советской: вот я такая упитанная, розовая и красивая, а ты чуханка тощая и синяя...
У советской собственная гордость: зато я своей смертью умерла.

После разлива нефтепровода и пожара на Москве-реке экологи взяли пробу воды на анализ. Нефть оказалась самым экологически чистым веществом в ее составе.

Россия не Русь – почему мы говорим о русских, а не о россиянах, как в других странах. Это же русский шовинизм.

Олигарха Прохорова не приняли в путинско-медведевский театр лилипутов.

Нельзя запрещать ксенофобию! Каждый имеет право на ненависть...

- Но насран! - просили русских туристов испанские экскурсоводы.

Искусственная ёлка - первый шаг к резиновой Снегурочке!

Обойти блокировку vkontakte проще простого. Просто покупаете билет на самолет и летите нахуй в Россию.

Чем бы дитё не тешилось, лишь бы на митинги не ходило...

Завёл себе жену. Оказалось, что жена - это вполне милое и дружелюбное существо. Немного шумливое, но зато выгуливать не надо.

Две блондинки сидят в кафе.Одна говорит:
-Что-то странный сегодня кофе..
-Дура,это же чай!
Пришла официантка:
-Девушки,вам ещё какао?

- Вы вчера что делали?
- Бухали.
- А что вчера было?
- Деньги.

Есть одна такая хорошая поговорка - "доверяй, но проверяй".
Жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь еще одну - "меньше знаешь - крепче спишь".

— Коля, а ты меня любишь?

— Алиса, ну зачем ты начинаешь утро со скандала?

Девушки, если вас послали на х*й, не переживайте!
Отвечайте: "Дай бог на хороший".

- Женился? Поздравляю! И как твоя вторая половина?
- Не вторая, а третья. А первые две её одобряют.

Место, захваченное вопреки исторической логике, можно объявить русской Меккой или Иерусалимом, но оно навсегда останется Севастополем, который рано или поздно снова будет украинским.

Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня язык болит!
- Покажите. Да-а, где же вы его так обожгли?
- Дома чай горячий пила.
- Так вы бы его разбавили.
- Да я так и делала: отхлебну глоток - подолью кипятка из чайника, отхлебну - подолью...

- Папка, я посмотрел фото маленького Билла Гейтса - типичный ботаник! Я буду лучше его!
- Если в боксе, то несомненно!

Другие анекдоты: