НОВЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ КОРОТКИЕ

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Анекдот дня из Одессы! Анекдоты смешные до слёз!

Свежие анекдоты смешные до слез! Короткие анекдоты дня!

ВИДЕО ПО КАЙФУ, СМЕШНЫЕ ВИДЕО, НОВЫЕ ПРИКОЛЫ 2018, РЖАКА ДО СЛЁЗ! 5

видео приколы смешное видео до слёз короткие

приколы +до слез

УГАРНЫЕ ПРИКОЛЫ ДО СЛЕЗ 2016, Новые смешные видео

Самый смешной АНЕКДОТ для мужчин или ДЕПРЕССИЯ у жены

ВИДЕО ПО КАЙФУ, СМЕШНЫЕ ВИДЕО, НОВЫЕ ПРИКОЛЫ 2018, РЖАКА ДО СЛЁЗ! 9

ВИДЕО ПО КАЙФУ, СМЕШНЫЕ ВИДЕО, НОВЫЕ ПРИКОЛЫ 2018, РЖАКА ДО СЛЁЗ!

- Робинзон вставай!
- Кто там?
- Это я, Черная Пятница!
- Не не братан...Огненную воду бесплатно я тебе давать больше не буду!!!

Ей палец в рот не клади. А вот хер можно.

Рассказала знакомая. Топала по Благбазе (рынок в Харькове) и увидела двух девиц старшего школьного возраста возле точки с женским нижним бельем.
Они пересмотрели все на прилавке и жеманно так тёте-продавщице:
А у вас нет чего-то посексуальнее?
Продавщица: «Зараз», достает мобильный, звонит своей коллеге и начинает перечислять:
Настенька, принэсы мэни, будь ласка, лыфчыкы таки-то, лыфчыкы таки-то, трусыкы таки-то...
Девицы в это время стоят и покорно ждут. Продавщица продолжает список:
... колготки такие, колготки сякие.
И перед тем, как положить трубку:
И шось для шалав.

Лошадиная Сила - официальный спонсор кандидата в президенты Ксении Собчак.

- Водку будешь?
- Пить буду, кушать — нет.

Если бы у меня были деньги, их бы у меня давно не было.

Ну, плять, Меладзе, скока его помню, всё поёт и поёт, поёт и поёт, поёт и поёт! Занялся б, наконец, хоть каким делом!

Происшествие. На днях Юлию Латынину облили нечистотами. Но, как пишут газеты, она лишь улыбнулась и пошла дальше. Что ж, не зря в народе говорят, что дерьмо к дерьму не пристает.
Олег Бутаев

Я, кстати, понял: игра "Энгри Бёрдс" - это жестокая сатира, высмеивающая муслимские нравы.
Птицы, с безразмерными бровями, ведут священную войну-джихад со свиньями-неверными. Мало того, что есть птицы, подрывающие себя и всё вокруг, так ещё и любая птица, убившая свинью, отправляется в рай, что приносит игроку очки. Выходит, что цель игры — сделать так, чтобы в рай попали все птицы и чтобы все неверные были истреблены.

Седьмой флот США.

- Господин кросс-адмирал.
Мы не туда попали.
Под килем наших авианосцев суша Камчатки.
- Не может быть. Аляска это.
- Да какая Аляска?
Вон там, между холмами ракеты.
«Сделано в СССР» на них написано.
Попадут ведь.

Пошёл, включил воду в ванной, сел за компьютер. Когда мимо меня проплыли мои тапочки, я понял, что ванна наполнилась.

Два мужика:

- Ваня, давай выпьем!

- Можно, а что случилось?

- Да моя ушла, а сексу-то охота!..

- Не, я уже не хочу…

Здесь просили поделиться мыслями на:
" Стала замечать, что мне все чаще и чаще уступают место в общественном транспорте...Вывод: Стремительно старею...=)"
Делюсь: - Тянет только на молодух! Вывод: Старею, но не в сексе!

Окормляют попы своих прихожан хорошо – хорошо это известно и ворам.
Глядишь, украли у одного 3 млн. р. , а у другого целых 15 млн. р. –
хранил их почему то не в храме, а дома.

- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью - ограничивается?

Тайным вдохновителем государственной программы «Материнский капитал» является Минобороны России.

Насчет: Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки.

Друг! Возьми в руки 2 бутылки водки вместо гантелей, а остальное - пропей!

СМИ: Япония решила требовать у России только два Курильских острова. – Дак давно пора умерить ей свои притязания – два острова соглашался отдать ей ещё Сталин.

- Девушка, почему вы такая чёрствая?
- Меня можно легко размягчить с помощью коньяка...

- Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: "Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего"?
- Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!

Браузер начальника Роскомнадзора, закладка "недавно закрытые сайты"...

Задержанный зампредставителя “Внешэкономбанка” обвинен ФБР в шпионаже, так как пароль на его почте гугл был "123456"
А это, как известно, пароль всех шпионов и разведчиков.
Адвокаты пока не в силах что либо противопоставить этому неопровержимому доказательству.

Мужик, сидя на унитазе и поглядывая на содеянное, вздыхает:
- Остатки былой роскоши...

Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись "мясосодержащая начинка категории Г" на другой "категории Д". Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: "Не стоит искать разницу между говном и дерьмом".

СМИ: Минтруд запретил мужчинам поднимать тяжести более 50 кг.
- Девушки, всем срочно похудеть!

Евро-2012. В решающих матчах ворота нашей сборной теперь будут подстраховывать биатлонисты.

Учащиеся Ухрюпинского колледжа гостиничного бизнеса признают: секс удаётся, если девушка перед этим как следует выспится.

Кому-то жизнь поёт, как соловей, а кому-то каркает, как ворона.
© Иосиф Египетский

Ничто так не сплачивает народ, как похороны руководства.
М.Жванецкий

Ну, наконец-то свершилось! Я прозрел. Сколько я этого ждал! Теперь я с удовольствием и увлечённо читаю всякую херню, и мне смешно от души.

Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах. Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь... "Ну что ж. Без сисек - так без сисек".

Через несколько месяцев после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске…

Сижу за компом, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

Голод и перенаселение в развивающихся странах можно было бы преодолеть, если бы кто-нибудь объяснил им, что мешки надо надевать не женщинам на головы, а мужчинам на половые органы.

Путин подписал указ о чипировании телок в шубах.

Армия Лихтенштейна на днях вторглась на территорию Люксембурга. Конфликт закончился махачем, потому что войной это никак не назовешь.

Радостное событие для крымчан: спустя семьдесят лет на улицы городов и поселков полуострова вместо надоевшей милиции возвращаются полицаи...

Чукча Вакутагин приходит к собутыльнику кирзачу Манасу Маман оглы и
видит странную ситуацию. Кирзачь сидит и красит лом. Что такое?
Кирзачь:" Присоединяйся, доход пополам, за углом скупают чёрный и
цветной лом.....................!

Другие анекдоты: