ВЕЧНЫЙ КАЙФ АНЕКДОТ

Анекдот №49 Муравей и слон

вечный кайф

Анекдот про яблоки

О.С.П-Заика

Анекдот про слона и муху

АНЕКДОТЫ #11 про наркоманов | Коры в реальной жизе | Прикол | Смех

Короткий анекдот. Одесский юмор

ЧЕГО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ РЯДОМ С ДЕВУШКОЙ 🔶 🔷10 СОВЕТОВ, КОТОРЫЕ РАБОТАЮТ!

Девушки под кайфом

Макс Корж — Жить в кайф (official video)

Сплю ночью и вдруг вижу, как наяву:
- Швейцарские банки заблокировали мои счета на 1,5 миллиарда франков...
Проснулся с криком, весь в поту!
Жена успокаивает - это счета Виктора Вексельберга на 1 миллиард франков заблокировали! Успокойся и спи!!!
И вдруг сразу СМСка приходит: - Ваши счета на 1,5 миллиарда франков заблокированы!
- Спасибо, шепчу сквозь зубы! - Успокоила!!!

Икона святого Мельдония в Кремле замочеточила.

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.

Состоялись в стране первые выборы «без быдла». Выбрали в правительство трех: директора креативного агентства, тренера личностного роста и ландшафтного дизайнера. Стали они спорить, кого назначать премьером.
Директор креативного агентства говорит: - Конечно, меня! Я помогу людям развить их творческие навыки, мы придумаем новые слоганы, у страны появится узнаваемый стиль!
Тренер личностного роста отвечает: - Все не то! Меня надо назначать премьером. Наши люди не амбициозны – мы преодолеем это. Я обучу их технике «Семь простых шагов к успеху». Наша страна станет мировым лидером тимбилдинга!
А ландшафтный дизайнер говорит: - Не, меня надо.
- А ты что умеешь?
- Когда народ придет нас убивать, я расскажу им, как нас красиво закопать.

- Где школа? - Сгорела. - Где школа? - Сгорела. - Где школа? - Блять, ты
что глухой? - Нет, мне просто нравится это слышать!

- Кто первым встал, того и тапочки - заявил Путин, ставший первым
зарегистрированным кандидадом на предстоящих в марте 2012 года
президентских выборах.

После того, как татары практически добились, чтобы монголо-татарское иго называлось " системой зависимости русских земель от ордынских ханов", надо ожидать от немцев, что они попросят называть Вторую Мировую Войну " временной незаконной оккупацией европейских народов одним из германских племен с вождем, имеющим склонность к тоталитаризму".

Уже в следующем году мы увидим нового пресс-секретаря Шойгу на их совместной с Путиным рыбалке, где она будет умело нанизывать червячков на крючки вождям.

Бабушка читает внуку сказку:
- ...и как закричит неистово!
- Бабушка, а что такое неистово?
- У-у-у-у, ЁБ ТВОЮ МАТЬ!

Игорь: - Я хочу жрать, убивать, рыдать, спать, орать! Боже, что со мной???
Ольга: - Чувак, это месячные!...

- Сегодня в открытое окно муха сделала то, что я, похоже, сделала три недели назад.
- Что же это такое?
- Залетела.

- Фамилия ваша какая?
- Шпаковский.
- Еврей?
- ???
- А потому что начало украинское, а окончание русское. Отдел кадров не проведете!

Интересно, а если Медведев оказывает кому нибудь услугу, ее можно назвать "медвежьей услугой"?

Какой нафиг тариф "Платон"?! В нашей стране все тарифы уже давно "Бендер"!

После победы Кличко над Поветкиным на Украине наблюдается небывалый рост патриотизма и цены на российский газ.

Особо фанатичные химики говорят не «вода пересолена», а «вода содержит избыток NaCl». Тем не менее, выражение «не сыпь мне соль на рану» они на всякий случай оставляют неизменным.

В КОI-то веки...

Сбили советского лётчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы технические данные МиГа? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят нашего в родное военное училище как героя. Его курсанты спрашивают, как там в плену. Лётчик отвечает:
- Да всё ничего, только учите, мужики, матчасть - там спрашивают…

- Господин Тарпищев, вы обязаны извиниться перед сестрами Уильямс за то, что назвали их братьями!
- Да-да, конечно, ляпнул не подумав... - вздохнул Тарпищев, а про себя подумал: может, им ещё минет сделать?!

Бывают такие дети, что без ремня просто не слышат слов.

- Аркадий, почему ты такой довольный?
- А я сегодня застукал жену с любовником.
- И что ты, ничего не сделал?
- Почему не сделал? Я же тебе и говорю, что я их застукал.

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных
Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого
адреса!

Объявление. Продам недорого совсем новый баян. Тесть на поправку пошёл.

при демократии люди не боятся сказать сами знаете что про сами знаете кого

Уверенность - это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.

У мяса не спрашивают, хочет ли оно в мясорубку.

- Ты видел последнюю прямую линию с Путиным?
- Нет. Но я же не знал, что она последняя.

Наталья Поклонская о Матильде Кшесинской:
- На ее месте должна была быть я!!!

Другие анекдоты: