АНЕКДОТЫ 18 ПРО ВОВОЧКУ ПОШЛЫЕ

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

Самый смешной АНЕКДОТ про Вовочку

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

АНЕКДОТЫ МАТЕРНЫЕ ПОШЛЫЕ 18+, ТРИ АНЕКДОТА

Анекдот про Вовочку, смешной и чуть-чуть пошлый, 18+

18+ Зудит у принцессы #Анекдоты от А до Я | Свежие приколы. Смотреть всем!

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

В японских компаниях за сон на работе можно получить похвалу от руководства. Если ты вдруг уснул, это, по мнению японских начальников, значит, что ты трудился столь упорно, что не успел выспаться ночью, а значит твоя преданность фирме достойна поощрения.
При увольнении же сотрудника японская фирма должна заплатить крупную неустойку. Чтобы этого избежать, компании создают “комнаты безделья”, где сотрудники часами вынуждены ничего не делать, продолжая при этом получать зарплату. Быстро устав от этого, люди увольняются сами.
Мне одному кажется, что для еще большего процветания экономики, всем российским предприятиям не хватает перенять именно эти передовые методы?

Если на Фейсбуке поставить национальность "еврей", то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".

Все одно и то же. Главная проблема некрофила - маленький тлен.

- Почему у вас на предприятии такой бардак?
- В договоре сказано: 1. Платят - работаем. 2. Не платят - не работаем.
А директор почему то начал выполнять договор со второй части.

Конференция фермеров подмосковья, июнь 2017г.
Общение в "курилке":
- Вот помню недавно был год! Засуха была страшная! Такой неурожай!
- Да! А помните! Год был, когда дожди всё лето! Вот был кошмар!
- Да... В следующем году наверное будем ждать нашествие саранчи, через год - цунами...
- Это почему???
- Так в этом - даже одуванчики замёрзли!

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Не хочу!
- Ну, давай, бля, я пойду! Сиротой что-ли хочешь остаться?

— Ты реально, как муравей!
— Почему??
— Вечно какую-нибудь херню несешь..

Как ни страрается Петр Порощенко забыть историю России и прорубить окно в Европу - Петром I ему не быть.

- Почему чем выше должность начальника, тем толще ковер в его кабинете?
- Потому что чем выше должность, тем жестче и изощреннее любовь к
подчиненным...

Порой так хреново бывает, что не знаешь: 03 - звонить или 0,5 - налить?

- Вадим, ты действительно ради меня готов на всё?
- Да, Люся.
- Встань, пожалуйста, с дивана?
- Нет, только не это!

Абрам! На твою тёщу тигр напал.- Сам , дурак,связался. Сам пусть теперь выпутывается.

Решила Украина отдать долги России:
- Вам в чем долг отдавать? В долларах или гривнах?
- В Крымах.

Pублевые сбережения не сгорели, их крымировали.

Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках… но без носков.

В США школьник Тедди Фишер позвонил главе Пентагона и взял у него 45 минутное интервью.
Министерство обороны России приняло соответствующие ответные меры. В приемной С.Шойгу организована горячая линия, для круглосуточного приёма звонков российских школьников

Несложные манипуляции с Числом Чурова показывают, что если Путин наберет
в первом туре 70%, то против будет 76%.
(c)

- Люди, что вы тут делаете?
- Счастье своё ищем.
- И где вы его потеряли?
- В жопе.
- Вот там и ищите.

Разговариваю с женой.

Я: - Милая, у нас Дивидишник сломался, лоток не выезжает.
Ж: - Ай-ай, как же так, может тряпочкой протереть?

Я: - Нет, надо раскручивать, чинить. Там этот лоток совсем застрял.
Ж: - Так ты пыль протри, тогда исправится. Давай фильм посмотрим.

Я: - Нельзя сейчас фильмы смотреть, Дивиди сломан.
Ж: - Так в чём там дело?

Я: - Говорил тебе уже три раза, в чём!
Ж: - Ничего ты не говорил!!

Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Есть на свете приятные вещи…
Например, любой мужчина, даже вовсе не умеющий рисовать, с удовольствием нарисует женщину, или хотя бы ее часть.

Да кто я такой, чтобы себе в чем-то отказывать?

"От нашего стола - вашему столу!" - игриво значилось в записке от хирурга.
Симпатичная патологоанатом рассмеялась и закинула ногу за ногу.

- Это была плохая идея отобрать у истеричного малого водяной пистолет
перед постом ГАИ.
- И чо?
- Заорал: "У них пистолет!", все мордой в асфальт, руки за голову!... не
любят это почки...

Мать говорит дочери:
Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
Зачем же, мама?
Отец с дивана:
А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

Другие анекдоты: