АНЕКДОТ ПРО ЕБАКУ

Анекдот про грозного ебаку

Анекдот про грозного ебаку

Ебака грозный :)

Ебака барабака

📌Анекдот про Женщину

Анекдот про вакансию пилота

Анекдот про суд в Погановке

Анекдот про электродойку

Анекдот про 3 стадии охренения

Анекдот про секс на 8-м месяце

Если извинение неизбежно, нужно хорошо подумать, прежде, чем дать для него повод.

Конечно, человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности природный механизм. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и всё.

Мужик забегает утром в магазин шаговой доступности:
- "Я" томатного полтораху дайте, пожалуйста!..
- Что? Не расслышала... - говорит продавщица.
- Полтораху "Я"!

- Дорогая, я увольняюсь из армии, таким образом лишаюсь выслуги лет и пенсии а также средств существования для нашей семьи чтобы отправиться в ДНР, записаться там добровольцем в милицию, пойти мочить укропов, где меня, возможно, убьют а вы не получите никакой компенсации, поскольку я уволился без объяснения причин.
- Хорошо, дорогой. Я не буду спрашивать, где ты. Не буду с тобой говорить и интересоваться где ты, а если ты мне будешь звонить на мобильный, я подумаю, что ты его потерял, и трубку брать не буду. Буду сидеть и ждать звонка с телевидения.
- Как хорошо, что мы друг друга прекрасно понимаем.,,

Что-то в мире происходит: миротворцы бряцают оружием, британские учёные сочиняют анекдоты, а сатирик М. Задорнов пишет историю России…

-Как девушка похожа на своего отца! Глаза, лицо...
-Да. И сиськи!

Судья: почему вы не выполнили требования сотрудников полиции?
Навальный: нас окружили и требовали разойтись.

- Официант! Почему у вас салфетки такие жирные?!
- Что ж вы рожу то блинами вытираете?...

Контуженный Штирлиц кричал в пустоту самые страшные гадости, которые только мог придумать. "Бредит",- подумала пустота. "Своя",- подумал Штирлиц.

В Законодательном собрании:
- А что это за поп скачет и елозиет по всем сиденьям в зале?
- А это новоизбранный депутат отец Федор двенадцатый стул ищет...

- Представляешь, ты приходишь к доктору и говоришь, что тебя беспокоит спина. Ощущаешь какую-то тяжесть, словно носишь на себе что-то чужое. Он тебя осматривает и говорит: «Любезнейший, это к вашей спине диван прирос».

- Классный анекдот. Только вот возникает ряд вопросов. Он что, в зеркало не смотрелся, не видел дивана? Жена не заметила, что после того, как он ушел, диван исчез? Как он одевался с диваном на спине? А в лифт как сел?

- Идиот…

Вот все смеются, что у УАЗ Патриот оторвалась ручка при попытке открыть дверь. На самом деле ручка была бутафорской, настоящая находится под днищем. Защита от взлома, однако.

Популярность Порошенко в народе говорит сама за себя: его зовут не иначе как «Параша», и место ему у параши зарезервировано.

Есть подозрение, что разработку "Сухой Суперджет" в мире признают "Сырой Супержестью"...

Армянское радио спрашивают: "Что надо сделать, чтобы футбольный клуб Арарат выиграл у футбольного клуба Барселона?"
Армянское радио отвечает: "Надо поменяться футболками не после, а до игры."

Тот, кто много в детстве читает, потом вырастает и работает так, чтобы у него были время и силы дальше много читать. Тот, кто в детстве почти не читает, потом работает так, что ему после работы совсем не до чтения.

Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками!

- Подвёл собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа... Я назвал его ебанутым - но чувствую, что проблема не в нём...

Армянское радио спрашивают:
- Что общего между распродажами в Америке и в России?
- Весь не проданный за год неликвид выставляется в одном месте.
- А в чем различие?
- В Америке на это время хотя бы цены снижают. В России тупо пишут "Распродажа!!!" и сидят ждут.

Скоро наверное запретят фильм Леонида Гайдая "Иван Васильевич меняет профессию" за эпизод с царским хором: "...собака крымский царь!"
Все ведь знают, кто нынче крымский царь!

А может наоборот назначат Буншу пресс-секретарем за "Какая это собака?! Не позволю про царя такие песни петь!"

Дорогие школьники! Учитесь на «4» и «5», поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию. И тогда двоечник из вашего класса, который всё время прогуливал и списывал, примет вас на интересную работу.

«Невидимая рука рынка» на практике оказалась не только видимой, но и реально конкретной.

Другие анекдоты: