АНЕКДОТЫ ПРО АРМИЮ

Армейские анекдоты № 1

Анекдоты. Про армию - боевая граната

Анекдоты. Про армию - чай для генерала

Самые смешные анекдоты про Армию! Эхх.. Были времена...

на первый второй рассчитайсь))

Анекдоты. Про армию - внештатная ситуация

анекдоты про армию

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ ПРО СЫТОГО СОЛДАТА | Денис Пошлый

Логика (солдатский юмор).avi

Анекдоты. Про армию - заместитель

За сараем доярка тётя Даша (мамка Одарка) очень громко нравилась трактористу дяде Тарасу...

— Батюшка, полчаса назад моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне изменяет?
— Это тайна исповеди. Успокойся и иди с миром. Смотри - рогами не зацепись!

Посадил медведь морковку и повадился к нему кто-то воровать её по ночам. Выследил медведь, поймал зайца, приподнял за уши и говорит: - Ещё раз поймаю - трахну!
На следующую ночь прибегают три зайца, медведь поймал одного, трахнул и выбросил через ограду. В следующий раз зайцев уже десять. Ну медведь хватает ближайшего, трахает и за ограду. На следующую ночь зайцев ещё больше. Медведь злой, хватает зайца и трахает во все щели. Ну следующие сутки зайцев вообще видимо-невидимо. Медведь хватает одного и говорит: - Слушай, отпущу и не трону! Скажи мне, в чем секрет? Почему вы не боитесь! Вас всё больше и больше!
Заяц: - Ты трахни меня, тогда скажу!
Медведь принялся со злости за дело, а заяц и говорит:
- Ты медведь никогда не думал, что трахаешь одного и того же, которому это дело нравится? А больше нас для того, чтобы ты злее был, злее с каждым разом!

Китайские гомосексуалисты попросили убежище на Украине.
Мы, говорят они, с одной стороны желтые, а с другой - голубые.

Фермер расплатился с банком навозом. А что? Клиент всегда прав.

- Глазками посмотри...
Лера&Андрюха

Мы стоим на краю пропасти. Пора уже сделать решительный шаг вперёд!

- Верной дорогой идете, товарищи!
- Лежите, Владимир Ильич, лежите: вам нельзя вставать.

Почему пишется: "Временное правительство Египта в полном составе подало
в отставку.".
А слышится: "Временное правительство России в полном составе подало в
отставку!".

по мнгочисленным просьбам,теперь уже,местных жителей,еэс переименуют в европостан)))))

Путин в морге!

- Что?!

-Гутен Морген, говорю.

- А, извините, послышалось.

- Насчёт Вашего заявления, Рабинович: А Вы знаете, что торговый агент должен уметь убедить покупателя купить то, что нам надо продать?
- И Ви мне будете говорить. Да я однажды арабскому эмиру, у которого 432 жены, всучил ...
- Эмиру-то легко, у него денег много.
- Ролс-Ройс легко, а Вы попробуйте - надувную бабу.

Что-то Глобальное Потепление с каждым годом все больше напоминает Ледниковый Период...

- Простите, Вы не подскажите, где находится ближайший банкомaт?
- Не заморачивайся. Банк - в здании напротив, а матом и я могу покрыть.

В российской полиции отлично переняли практику ведения допросов "злой следователь/добрый следователь".
Теперь, в начале допроса, следователь в течении двух часов молотит вас дубинкой. Если за это время вы не подписываете то, что от вас требуют, он уходит и вас начинает допрашивать "злой" следователь.

Прорвав границу на западе Украины, Саакашвили открыл второй фронт.

Два егеря, они же браконьеры, идут по сибирской тайге.
- Хм, странно, ни лосей, ни маралов, ни тигров. Кузя куда-то пропал. Куда все подевались?
- Да, Путин тут неподалёку день рожденья справляет. К нему, видать, пошли. Жаловаться.

На днях видел, как мелкая крысовидная моська задрала лапку на постамент памятника Ильичу.
Увековечить в бронзе - отличный памятник всей Российской Демократии выйдет.

Папа дарит дочери две юбки. Через два дня дочь надевает одну из этих юбок и идёт к папе в гости. Папа открывает дверь, смотрит на дочь и говорит:
-Сара, а другая юбка тебе что, не понравилась?

А что если сказка "Лоскутик и облако" - это на самом деле пророческое послание из 1972 года о победе облачных технологий над тоталитарным режимом?

После долгих уговоров Владимир Путин наконец согласился стать кандидатом
в президенты от Единой России. Других желающих на эту грязную и тяжёлую
работу в стране не нашлось.

Ну что, Америка. Обосралась от украинских ракетных двигателей. Это вы еще их сало не пробовали.

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Наглость программистов зашкаливает!
Как вам такое всплывающее окно :" Включите геолокацию , чтобы мы могли показать вам рекламу!"
Что на очереди ?
" Сообщите нам ПИН код вашей кредитной карты и девичью фамилию матери, чтобы мы могли забрать все ваши деньги" ???

Шаблон для новостей Первого и остальных зомбоканалов:
1) Путин встретился с каким-то иностранным мyдаком. Обсудили очень
важную проблему. Какую и зачем — стержень знает.
2) Одни чyрки стреляют в других чyрок. Xyлe они хотят— непонятно. Но это
все плохо и вообще так нельзя.
3) Какой-то хyй из правительства отчитывается перед Медведевым. Медведев
дает ему пиздeцки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль.
4) Путин тоже человек. Съездил на рыбалку, погулял по лесу, поздоровался
за руку с мальчиком.
5) На Пиздoзалyпинском полуострове что-то eбнулo. 84 человека погибли,
153 остались без жилья. Путин сказал, что сделает все возможное.
6) Модернизация и нанотехнологии. Медведев крутит в руках наноxyйню.
Российская наука лучшая в мире.
7) Путин пообещал повысить какую-то поeбeнь на 150% до 2028 года. Как и
зачем— всем поxyй. Все равно, через пять минут все забудут.
8) Милая няша, вроде медвежонка в зоопарке. Чтобы снять неготив.

Начали за здравие, а кончили как всегда.


Сбалансированное питание это когда ты кушаешь столько же раз сколько трахаешься

За песню "Я уеду жить в Лондон" Григорий Лепс награжден медалью ордена "За заслуги перед Отечеством".

Себя показать, на других посмотреть: на Эйфелевой башне был замечен голый с биноклем.

ТОЛЕРАНТНЫЙ ПРИЗЫВ:

Не чурайтесь гастарбайтеров!

Существуют ли таблетки от голода? - Да, называются котлеты!

Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
— Папа, а кто тут стоит?
— А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

Жизнь не может быть настолько тяжела,что бы нельзя было облегчить ее своим отношением к ней...

Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.

Другие анекдоты: