АНЕКДОТ ПРО АРМЯН

Армянский анекдот

Анекдот про армян

Армянский анекдот

Анекдот про Армян

Анекдот про армян

Гарик Мартиросян анекдот про армян и грузин

АРМЯНСКИЙ АНЕКДОТ ВЗОРВАЛ ИНТЕРНЕТ

Анекдот про Грузина, Турка и Армянина

Гарик Мартиросян анекдот про армян и грузин. Виагра

Грузин рассказал анекдот, я угорал долго

Дополнение к анекдоту от 21.05.2012

Величайшая степень мании величия по Российски утверждать что за тебя голосовали 63% избирателей в то время как в действительности голосовало всего только 146% Чурова.

Лучше синица в руках, чем гвоздИки в ногах.

Я таки не понял что имел ввиду Трофим в своей песне:
"Я хочу расцеловать город Сочи за то что свел меня с тобой...вкусно очень"

ВАМ, ПИДАРАСЫ-ПЕДОФИЛЫ!
http://deti.mail.ru/news/pridumana_dieta_kotoraya_pomozhet_rodity_devoch/

Голландские ученые из университета города Маастрихт пришли к выводу: если хотите мальчика добавляйте к еде СОЛЬ!

По просьбам читателей наша газета будет теперь выходить в рулонах и без текста

Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

Все права заЧищены!

Колумб открыл Америку с одной стороны, русские хакеры - с другой.

Взял тетрадку в клетку, зарисовал одну клетку чёрным. И чем я не Малевич?!

Господи, накажи меня большой зарплатой! Пусть я помучаюсь, думая, на что её потратить.

Нашему чиновнику очень трудно предъявить обвинение в получении взяток,
потому что взятки у нас берут в валюте, а это квалифицируется, как
“коллекционирование иностранных банкнот”.

Самой бодрой, неутомимой и энергичной в человеке является лень.

В детстве Костю Эрнста били, когда он врал или получал плохие отметки.
Поэтому, когда он вырос и стал начальником, он берет на работу только врунов и бестолочей.

- Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
- Нет!
- А почему?
- Знаю я эти ваши родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

- Как дела ?
- Плохо. Пригласил проститутку на дом, а у меня не встал.
- Да, в самом деле плохо. А у меня так никогда не было.
- Что, всегда вставал?
- Да нет - никогда проституток не приглашал...

- Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
- Вестерн смотрел?
- Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.

— Доктор, я поседел от беспокойства.

— А что Вас беспокоит?

— То, что я седею.

- Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолёты тушить лес в Европе?
- Боятся, что сгорят их виллы...

50 грамм всегда лишние.
И это первые 50 грамм.

Чтобы Дама заплатила за вас в ресторане, у вас должно быть как минимум
две вещи: 1) Большой х@й. 2) Веселый характер…

Мало кто задумывался, но клоун суёт свой нос в не свой.

Переименовали милицию в полицию. А когда ж переименуют "антиполицай" в "антимилцай"?!

- Скажите, Холмс, почему Вы написали в отчёте, что дон Хуан не разбирался в женщинах?
- Элементарно, Ватсон. Иначе бы ему не пришлось еб@ть их всех без разбора.

Каждую пятницу пожилой бедняк-еврей бесплатно обедал в доме у богатого родственника. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол.
- А это кто? - спросил хозяин дома.
- Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.

Другие анекдоты: