АНЕКДОТ ПРО СКВОРЕЧНИК

📌Анекдот про скворечник

Анекдот про девушку, воробья, наркоманов и скворечник

📌Анекдот про мужа Маляра

📌Анекдот про пьяного майора и “не красивую” даму

📌Анекдот про мужика в лесу

📌Анекдот про Школьника и Отца

Своими руками - КОРМУШКИ

Анекдот про скворечник

ПРАНК 🗣С дури можно и х*** сломать !

Анекдот про козу.

Не стоит задирать свой нос так, чтобы все видели ваши сопли.

- Если любишь, просто отпусти, - сказал рубль Центробанку.

В Москве задержана группировка фальшивоминетчиков. Они обманывали доверчивых граждан, притворяясь, что им нравится.

«Никто в Россию не приедет! Угрозы, кто бы за ними не стоял, ни что иное, как пустой лепет. Российские вооружённые силы заставили террористов поджать хвост в Сирии. Их дни сочтены! Мы в состоянии полностью уничтожить Иблисское государство в их собственном логове».

Я не хожу по барам и поэтому не знаю названия разных напитков. Но коктейль Молотова мне хорошо известен.

После подачи кассационной жалобы. Бандитский режим Януковича выслал Юлию
Тимошенко в Ливию предварительно перебив ноги и застрелив при попытке к
бегству.

Для тех, кого бесит гавно: представьте размазанное гавно...

- Да я такой же обычный человек, как и вы! - кричал разъярённый Михаил Прохоров и кидался омарами в толпу.

Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!

Врач:
- С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками.
- Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта.
- Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день.
- Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить.

Я русский еврей, живущий в Америке. Перед финалом долго не мог решить, за кого болеть - за Францию или Хорватию. Потом решил за хорватов, все-таки славяне мне ближе, чем африканцы.

Что покажет мама после слов: «ИДИ БЫСТРЕЙ СЮДА, ЧТО-ТО ПОКАЖУ»:
Что-то интересное — 1%
«Смотри сколько пыли!» — 99%


-Что надо изменить, чтобы совковая техника (Як-40, ВАЗ-2101 и Собор Свято-Преображенский) соответстовали мировым стандартам?
-Мировые стандарты.

Я готов разделить со своим начальником ответственность за выполнение работ, если он разделит со мной свою зарплату.

- Выпей с нами!..
- Спасибо, мужики. Не могу. Вера не позволяет.
- А какая у тебя вера?
- Николаевна.

СИЗО. Допрос. Время завтрака.
Следователь подозреваемому:
- Вам отбивные из почек, или яйца всмятку?

Вы за..бали уже!!! Мы такого не говорили!!!
© Будда, Омар Хайям, Фаина Раневская, Коко Шанель, Пауло Коэльо, Макс Фрай и т.д.

Рекламная акция:
Скинь Путина и получи Медведева в подарок!

Завяжи узелок на стрингах, я присвою тебе звание ФАКира.

От безнадеги запутинцы стали так часто собирать антимайдан, что однажды получилось как в сказке про пастушка, который кричал волк...

Африканские слонихи умеют поворачивать голову почти на 180 градусов.
Оказалось это чтобы увидеть, что сзади то что нужно, а не хобот или тем
боле бивень.

Увольняющаяся секретарша знакомит с офисом новенькую.
- Вот смотри, это кабинет директора. Кстати, осторожнее, там под столом паркет старый, можно колготки на коленках легко порвать.

Многие олени даже не подозревают о том, что они являются оленями, а считают себя людьми.

Крым - это когда вдруг вокруг тебя построили психушку и заселили психами со всевозможными диагнозами, а ты остался внутри и охуеваешь.

В кремле выбирают из двух вариантов - дать Кипру займ 2,5 млрд евро из бюджета или согласиться на 50% налог на свои вклады. Все склоняются к 1 варианту.

В ответ на санкции Японии хуйло запретил в пидерашке суши, хокку и дзюдо....

Моему горю не было предела, когда я узнала, что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли, а автоматически.

«Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру. Уважаемый товарищ рейхсфюрер!»
Штирлиц задумался: «А, может, всё-таки написать по-немецки?»

- У тебя деньги есть?
- Есть.
- А почему говоришь шепотом?
- Деньги любят тишину.

В связи с предстоящим концом света, назначенным на 21 мая этого года,
учреждениям и организациям всех форм собственности предлагается срочно
разработать план мероприятий по встрече и проведению этого самого конца
света.
Если у кого-то возникают затруднения, просьба обратиться в вышестоящее
по отрасли ведомство. Вам пришлют сертифицированного специалиста. Он
выполнит эту работу за вас. Стоимость его услуг - 700 рублей за час.

Новость "На Украине спилили звезду со здания парламента" не с первого раза прочитал правильно...

- Папа, папка, наконец-то мы встретились!
- Кирюха! Как подрос-то!

Дело было в Гаване

И почему злые языки треплются, будто у Галкина с Пугачёвой ненастоящая
семья? Он же её избивает!

Пётр I прорубил окно в Европу, а Вован I заколотил его.

Жители подлежащей сносу пятиэтажки на западе Бирюлёво единодушно проголосовали за присоединение к Рублёвке.
© konde13

Попал как-то, совершенно случайно, сервелат в студенческое общежитие, и сразу понял – не жилец!

Следователь:
- Бабушка, а у вас номер того, кто вам коробку с кирпичом продал есть?
- Да, милок, вон он на бумажке записан - «Лёша, аппарат бессмертия»…

Институт. Экзамен по английскому языку. Преподаватель:
- Take а ticket, please. Whаt is your number?
Студент:
- Намбэ... Нам бы троечку...

Другие анекдоты: