АНЕКДОТЫ ПРО ПОДРУГ И ИХ ПЬЯНКИ

АНЕКДОТ ПРО ПОДРУГ И ОДНУ ВСТАВНУЮ ЧЕЛЮСТЬ

Пьяные бабы хуже мужиков.

Смешная Зайка Zoobe :) Все, больше не пью, ваще!

ЭТИ ФРАЗЫ ПОРВАЛИ ИНТЕРНЕТ СМЕШНЫЕ ФРАЗЫ КРАСИВЫЕ ФРАЗЫ #7

Настя Ивлеева - НОВЫЕ угарные видео _agentgirl_

📌Анекдот про скромную девушку

Пранк над мамой.Я пьяная.

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Новые вайны инстаграм 2018 | Андрей Борисов / Лилия Абрамова / Мама и сын #1

10 смешных пранков над друзьями/ Съедобные аксессуары

Более 200 лыжных трасс и 30 тюбинговых горок откроются в Москве...
- Фантазёры, блин!!!

Продам гараж без ямы, без отопления, без воды, без электричества. А что вы хотели?! Это же вам не квартира!

– Ой, какие ножки у этой мондавошки…
– Да ты что? Это же Анна Чапмен.
– А я что? Я – ничего. Я и ошибиться могу.

Звонок в резиденцию премьер-министра Великобритании:
- Алло! Терезу можно к телефону?
- Извините, но она спит!
- Если проснется, то передайте, что звонил Владимир из Москвы!
- Что значит - если проснется?!!!
- Хм... А это идея...

Из новостей: "В Госдуму внесли законопроект о раздаче нефтяных денег россиянам"

Госдума и правительство ответили: "Список россиян, получающих нефтяные деньги, уже утвержедн (см. журнал "Форбс") и пересматриваться не будет."

Раскрылась тайна счета 7:1 - это были российские футболисты переодетые в бразильскую форму которую они купили в ближайшем магазине

- Пошёл я, значит, за покупкой, - рассказывает пенсионер другому, - дело ещё до демонизации было..
- Ты хотел сказать, до деноминации?
- Ну, можно сказать и так...

Как сообщили СМИ, в Москве с аукциона ориентировочно за 1 миллион
долларов будет продан автомобиль Президента России.
Да кто бы сомневался!
Передвижения нашего Президента вообще очень дорого нам обходятся.

Многие знают на какой день в оставленном чайнике заводится плесень. Я знаю на какой день она погибает!

На 50-летнем юбилее зятя тёща произносит речь:
- Поздравляю тебя, Дмитрий! В любом возрасте, и даже в 50 лет, любой мужчина хочет оказаться в беззаботном детстве, играть, веселиться и не думать ни о каких заботах! Поэтому я тебе дарю вот этот конвертик!
- Спасибо вам, мама! Внутри, наверное, минимум путёвка в Таиланд?
- Нет, зятёк! Там подарочный сертификат в "Детский мир"!

Иногда Петрова просыпалась счастливой, безмятежной, весёлой. Потом вспоминала, что замужем...

К наркоману должны прийти друзья, и он, перед тем, как уколоться, написал записку: что спросить, если кто-то постучиться в дверь. Написал и укололся, проснулся от стука в дверь, взял записку, подошел к двери ипрочитал,что на ней было написано:
-Кто там, вопросительный знак.
Ответ из-за двери:
-Это мы, запятая, твои друзья, точка.

- Я тебя люблю!
- Докажи!
- Как?
- Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали.
Он тихо подошёл и шепнул ей на ушко:
- Я тебя люблю...
- Почему так тихо и почему на ушко?
- Потому что весь мир для меня - это ты.

- Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла?

Быть бледным в конце лета - благородно!
Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин.


Учительница русского языка задает задание классу:
- Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией:
"видимо - так как". Например: "Видимо, сегодня будет
дождь, так как на небе собираются тучи..."
Первым тянет руку Вовочка.
- Пожалуйста, Вовочка...
- Настькина мамаша тётя Яана взяла газету и вышла из комнаты...
- А где же здесь конструкция?
- ... видимо блевать, так как читать по-русски она плохо умеет..

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

Зачем Западу оккупировать вечную мерзлоту, населенную злобными, неработящими дикарями? Зачем тратиться на войну, содержать оккупационную администрацию, если дикари сами готовы отдавать свою драгоценную нефть за бесценок, как миленькие, без всякой войны. Позавчера за 80 долларов, вчера за 60, сегодня за 48. Какую цену им не назначь — они все равно качают. Ругаются, печатают «Искандеры» на футболках, проклинают весь мир, но качать-тоне перестают. Даже объемы повышают.

Это же практически волшебство.

Средняя продолжительность жизни в стране растёт.

Никто не хочет умирать, всем интересно, чем закончится этот пиз?ец.

Духовная скрепа - это такой ген, который передаётся по наследству вместе с молоком матери и портвейном отца.

Ждете развала России? Открою секрет - единственный способ развалить Россию - оставить ее в покое.
Но у пиндосов для этого мозгов не хватит

Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

- У меня сын родился!
- О, Сёма, я тебя поздравляю! И на кого похож?
- На меня, конечно.
- Как это?
- Орёт на всех и баб за грудь хватает.

Пить — целое искусство. Я не встречал непьющих приличных людей.
© Сергей Шнуров

Наш лоукост - самый дешёвый в мире! Только не забудьте, пожалуйста, привезти свой... трап!

Две дамы:

— Я шоколадку на чёрный день купила…

— И когда он наступит?

— Думаю, сегодня…

В отличие от тебя, мне никогда не изменяет эта... как её...

— Корректно ли называть конечный продукт российского автопрома «жопой с ручкой»?
— Предельно некорректно. Ручка, как известно, оторвалась.

Если в неправильном порядке собрать документы на приватизацию государственного предприятия, то можно случайно оформить загранпаспорт.

ОМОН освобождает заложников,которые привязаны за шеи верёвками к трубе.Старлей молодому протягивает нож:-Иди,отрезай. Тот подходит,замахивается.. -Дв верёвки режь,верёвки..-А,-сображает рядовой,-Ну можно и так...

- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натёр.

Корреспондент берёт интервью у главы МММ в провинциальном городке:
- скажите, какие у Вас впечатления от встреч с населением? - самые хорошие! Я думаю, что дела у нас в вашем городе пойдут прекрасно! - Хм… А почему вы так решили?
- Я целый день хожу в английской футболке с надписью «Вы – лошары!» и никто за весь день даже не возмутился!

Новости образования. Были ГОСы, теперь стали ФГОСы, а ГОСы следующего поколения назовут ФИГОСы - Федеральные инновационные государственные образовательные стандарты.

ДОРОГИЕ ДЕТИ!
В этом году Дедушка Мороз к вам не придет, он ещё не вышел на пенсию, а с основного места работы его не отпустят, могут засчитать прогул... Так что зовите заморского Санта Клауса, у них там пенсионная реформа давно прошла, да и продолжительность жизни побольше будет.

Матушка Русь может единовременно прокормить только один пуп земли и ещё
сотню удельных пупков.

Новость дня. В. В. Путин пойдет на выборы с "персонифицированным
мировоззрением". До этого мировоззрение было у него деперсонифицировано.
Он просто не различал: Путин - сын, Путин - отец, Путин - Бог.

В кондитерском магазине покупатель протягивает чек:

— Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом.

— Таких пирожных нет, гражданин.

— Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей.

— А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное название.

— Вспомните, вспомните… С моим эклером разве что-нибудь вспомнишь!

Другие анекдоты: