ВИДЕО АНЕКДОТ 2 ПУТЯ

"Два путя!!!" анекдот 16+

Анекдот про два путя)

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот от которого можно умереть со смеху

Анекдот про печника

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Анекдот про танк

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

Анекдот про таксиста.

мужик рассказывает анекдот 2

ЕСЛИ на выборы посмотреть как на картёжную игру шестерых в дурака: Народ, Путин и четверо Подсадных… - Народ при любом раскладе останется в дураках.

Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
- Вот сука теща-то!
- (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
- Б%я, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с
утра и вспомнить не могу!

Фотографии на загранпаспорт получаются чуточку счастливее, чем на обычный.

Що це було?
Невже НЛО?
Ні сіло, ні впало,
Літака рознесло
Кремлівське хуйло.

В первый раз за 25 лет Минздрав сделал что-то полезное для людей - покупать сигареты по каталогу действительно гораздо удобнее, чем с витрины!

Пятеро из шести ученых опытным путем доказали, что русская рулетка безопасна.

Грабежи включили в Олимпийскую программу отдельным видом спорта.

Тимошенко завещала в случае смерти от заявленной голодовки вагину отдать дочери (драгоценности и квитанции счетов в банках), остальное тело кремировать, а пепел развеять над кипрскими оффшорами. Угодья и дома ВОНА завещала маме и дочке. Своему последнему любовнику, адвокату Власенко ВОНА оставила в наследство судебные дела. Не забыла Жуля и любый украинский народ, которому передала пламенный привет.

Не бороться с Америкой, а дружить и зарабатывать, как это делают ее бывшие враги: Япония и Германия.
Не отбиваться от насильника, а расслабиться и получать удовольствие, как это делает проститутка Анжела

- Папа, а кто был добрее: Балбес, Трус, или Бывалый?
- Балбес - при Кучме хоть как то жить можно было...

Вчера я весила 130 кг, а сегодня - только 6. Радикальное средство для сгонки веса - кремация.

Деньги не дарят.
© konde13

Утро понедельника - это лайт-версия ада.

- Чем занимаешься?
- Рукоблу... тьфу, рукоделием!

В США есть Голливуд - фабрика грез.
В России есть Мосфильм - фабрика слез.

- Кошечка ты моя ненаглядная, пошли в спальню! - сказал дед, и бабка поняла, что компот давно забродил.

- Владимир Владимирович, у меня появилась прекрасная идея, как изменить отношение к пенсионной реформе.
- Учитывая переименование милиции в полицию и смену часовых поясов, вам, действительно, приходят в голову невероятные идеи, Дмитрий Анатольевич. Как же будете действовать на этот раз?
- Я предлагаю принять закон о том, что в минуте 120 секунд, а не 60. Таким образом новые сутки будут, как старые двое, и возраст в 65 лет превратится в 32 с половиной года. В какой другой стране люди так рано уходят на пенсию?
- Действуйте, Дмитрий Анатольевич. Как говорится, чем бы дитя не тешилось... То есть я хотел сказать: дело мастера боится.

Новый Год - это веселый праздник для всей семьи! Все получают подарки!
К Настеньке приходит Дед Мороз! А к мачехе - Дед Цирроз.

Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него  не было....

Я перфекционист: мне всё либо параллельно, либо перпендикулярно.

Моня всю жизнь мучился одним вопросом. И вот после смерти, попав в рай, он отыскал там наконец Божью Матерь и обратился к ней:
– Тётя Маня, дико извиняюсь и прошу пардона, но все время хотел спросить...А чьто это у Вас всегда такое грустное лицо?
– Ой вэй, Моня! Если бы ты знал, как мы хотели девочку…

- Эх, мне бы крылья!
- Что, улетел бы отсюда?
- Нет, занялся бы частным извозом.

- Заметили тренд? Накануне выплаты зарплаты депутатам, курс рубля поднимается.
- А это потому что Центробанк, чтобы наскрести рублей на зарплату депутатам, вынужден распродавать золото-валютные резервы.
- А на следующий день - всё наоборот: курс доллара поднимается, рубль падает.
- А это потому, что депутаты откладывают себе пенсию на старость в валюте вероятного противника.

2012 год. В армии:
- Значит так, мужики. Кормить нас теперь будет профессиональный повар на
аутсорсинге. Таков приказ командования. Это не обсуждается.
Теперь слушай, где мы будем жрать: сержанту Петрову обеспечить
экономичную чистку клубней картошки. И чтоб тонко чистить! Сам буду
проверять! Мясо жарить - с соблюдением всех правил маскировки...

До вчерашнего дня думал, что Башмет — это металлургический комплекс в Башкирии.

Вы думаете, что так легко быть президентом?
Задайте себе вопрос, а вы пошли бы в президенты?
Если-"Да", тогда задайте второй вопрос.
Кто вас нахрен туда возьмет?
Вот видите, не просто быть президентом.

Международный день музеев с нетерпеньем ждут глазеи – поглазеть хоть раз
в году бесплатно хочется ему.

Россия 2051 год.
Сын читает учебник истории:
-Папа, я вот понимаю почему князя Александра Ярославича прозвали Александром Невским. Он шведов на Неве разгромил. Или Иван Васильевич Грозный, опричнина, сына убил...
А вот почему Владимир Мочевский?

-Если спутники падают, значит это кому-нибудь надо!
-Спасибо Рогозин, а есть еще объяснения падения спутника?

Кот прыгая по мебели.
-Здесь я сплю, здесь тоже, я царь, я бог.
Хозяйка с криком: "пошел вон ком шерсти" отвешивает пендель коту.
Кот: "Я самолет?"

А в Африке болельщики бросают футболистам бананы только когда те забьют
гол.

Сказкам Медведева и Путина позавидовал бы даже А. Н. Афанасьев.

Если Майкрософт занималась производством автомобилей, то все их модели неизменно снабжались бы парой оглоблей. А на вопрос "это чо за х...?!" они б отвечали: "не х..., а совместимость с предыдущими версиями!"

Массимо Каррера объяснил причины крупного проигрыша "Спартака"английскому «Ливерпулю». "Я не могу объяснить, что произошло в Ливерпуле" - сказал тренер.

- Фрау Меркель, это правда, что Германия планирует возродить европейскую армию?
- Да, к 2017 году.
- У нас и так евро падает!
- В целях экономии форма будет использована старая, фашистская.
- Но это же несовременно!
- Для соответствия духу времени офицеров планируется набирать с синдромом Дауна, а солдат из геев.

Такого козла еще поискать - Но я то умница, я то нашла

Доставили мужика в травматологию всего переломанного. Доктор на обходе спрашивает:
- Как это случилось?
- Ой, доктор, кругом одни козлы!
- Вы про кого сейчас?
- Про дорожников! Иду я по тротуару, стемнело, впереди всё перерыто и грязи по колено!
- И что?
- Я по траве решил обойти это место.
- А там что?
- А там другие козлы люк от канализации не закрыли!

Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей.

Исправление ошибок. Вместо "страна Басков" следует читать "сраный Басков".

Другие анекдоты: