АНЕКДОТ ПРО ПОХМЕЛЬЕ И ВОРОНУ

Анекдот про ворону.

Анекдот про похмелье

анекдот про ворону

Анекдоты про пьяную ворону, мужика с деньгами, цаплю и мокрую кошку

АНЕКДОТ ПРО ВОРОНУ

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про похмелье

📌Анекдот про скромную девушку

Анекдот про ворону

Вова любит футбол. Дима любит балет. Однажды Вова обманул Диму. Сказал что идут на балет, а сам повёл его на футбол. Но Диме очень понравилось. Потому что играла сборная России.

Мало кто догадался, но ловля покемонов - всего лишь реклама для андроидов!

РОССИЯ НА ЕВРО-2012
8 июня. Сборная России - сборная Чехии.
12 июня. Сборная России - сборная Польши.
16 июня. Сборная России - сборная Греции.
21 июня. Четвертьфинал. Сборная России - плацкартный вагон.
27 июня. Полуфинал. Сборная России - "нам стыдно, вот в следующий раз..."
1 июля. Финал. Сборная России - съёмка в рекламе чипсов.

- Нет, уж лучше дерьмо, - подумала большая зеленая муха, и улетела с Хилари.

Одесский доходяга говорит:
- Дайте мне полтарелки супа, и я перетрахаю весь этот бардак!

Ватникам удается раскинуть мозгами, только наступив на мину.

Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых мужчин во дворе кричала "Наркоман!" более уверенно и убедительно, чем другие бабушки.

Благодаря вмешательству церкви культура в России начала дышать на ладан.

Эстонские террористы... готовят покушение на Ленина.

-Подкажите, а сколько времени проходит от посадки самолета до таможни и
прочей ерунды!
- Смотря что везёшь братан, бывает и лет 8

В магазинах перестали давать бесплатные пакеты.
Помнится, перед развалом Советского Союза в тетради перестали вкладывать промокашки.

Из телевизионной передачи только что:
"В тот день Саакашвили был как никогда близок к тому, чтобы повстречаться с костлявой
старухой с косой. Больше всех переживала Юлия Тимошенко."

Моё состояние сейчас: обнимите меня кто-нибудь, пожалуйста.

Хуйло сознался, что имеет некоторое влияние на донбасских сепаратистов, особенно на их спонсора – Януковича…

В Международном суде ООН в Гааге рашистская сторона отвергла обвинения относительно МН17:

- "Нет никаких оснований для доказательств, чтобы очень серьезно обвинять, что Московия поставляла вооружение, зная о намерении", - заявил адвокат рашистской стороны Вордсворд.

Я думаю, что в свою очередь, Украина должна отвергнуть аргументы Вордсворда на основании того, что он незаконно получил звание адвоката:

- "Где доказательства, что при его зачатии его отец и мать намеревались родить именно мальчика и именно адвоката?"

- Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
- Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
- Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
- Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.

Абонент утверждает, что при установке интернета не был запаролен WI-FI роутер.
На данный момент злоумышленники установили пароль на роутер и хозяин не может выйти в интернет.

Огнемёт - жуткое оружие. Но в таком январе, как сейчас, и водомёт - не менее коварная штука.

- А меня Аист на мотодельтаплане принес!
- Как не бывает у Журавлей моторов??? А клюв?

Мы выполним обещание Путина сравнять зарплату с прожиточным минимум, заявили чиновники!
И установили всем бюджетникам зарплату в 5300руб, в соответствии с прожиточным минимумом по области.

"Не подумайте, что я какой-то проходимец.
Я - приезжий".

Только в России человек может больше всех получать,и при этом меньше всех получать.

- Если у России шансы против Испании?
- Конечно, в Испании всегда были Дон-Кихоты.

- А МiсrоSоft предлагает концепцию умного дома...
- Ага, в котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора?

- Почему говорят, что Бог любит людей но при этом допускает в Мире столько зла ?
- Просто Бог хочет что бы о нём думали лучше чем он есть на самом деле.

На парижском марше против терроризма российское МВД насчитало чуть больше тысячи человек.

— Чувствую себя игрушечным пистолетом.
— Почему?
— Таких пистонов вставили…

Клиенты и персонал курортной гостиницы стоят на ушах после известия, что
туда на медовый месяц прибывает пара - жених 90 лет и невеста 25.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище,
что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако,
следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись
в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде,
спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах...

ТО НЕЛОВКОЕ ЧУВСТВО КОГДА ГООВНО СЬЕЛО МАЧУ) И НЕ ГААВРИТЕ ЧТО НЕ БІЛО! СЛАВА УКРАЇНІ!!!!! ГИРОЯМ СЛАВА!!

Чтобы он там ни говорил,мол, "сидели с коллегами после работы на свежем воздухе,заигрались в шахматы,и,вследствие этого, простудил левое яичко,которое тут же вспухло,поэтому левый карман брюк и оттягивает",не верьте мужу - он просто получил зарплату!

- На Донбассе российское телевидение начало снова выносить мозг местным жителям.
- Ничего у России не получится.
- Это почему же?
- После стольких лет выноса там осталось только проветривать.

Яйца у мужчины спереди, если он главный в семье, и сзади, если нет.

двойняшки с вонтех

Президент Украины:
— Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
— Хороший договор, но его надо немного поменять.
— Каким образом?
— В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

Любителям разнообразия.
Единоросс заново воссоздал запутинскую партию Родина.
В отличие от Единой России, в партию Родина будут приниматься единороссы второго и третьего сорта.

Армянское радио спрашивают:
- Где можно бюджетно отметить день рождения?
Ответ:
- Карандашом в календаре.

Другие анекдоты: