АНЕКДОТЫ КАРТИНКИ ПРИКОЛЫ ЮМОР АФОРИЗМЫ ЦИТАТЫ

Веселые картинки. Женские афоризмы

Прикольные картинки # 10. Помню как за стол садились...

про работу высказывания и афоризмы часть 1

Веселые картинки из женской жизни

Юмор женщин для мужчин.mp4

Смешные цитаты с юмором)))

СМЕШНЫЕ ЦИТАТЫ С ЮМОРОМ №2

ПОХУДЕНИЕ!!! Юмор, прикольные фразы и высказывания - ЮМОР ДНЯ

САРКАЗМ ЮМОР в картинках - ЮМОР ДНЯ

Фото Афоризмы, юмор, приколы выпуск № 2

Если у простого полковника оказалась тонна иностранных денежных знаков, то генералы, очевидно, имеют кило-и мегатонны.

Очень трудно сбросить лишний вес. Сначала надо определить - какой лишний.

Не понимаю проблемы с передачей островов Японии .Острова передать с условием , что на них должны размещаться военные базы России(бессрочно),чтобы "нечаянно" не забыли о подписанных договорах.Акватории остаются за Россией. А японские крестьяне пусть себе живут и благоденствуют. По моему, нормальная альтернатива. Устроит это японцев-хорошо , а нет ,то и говорить не о чем. Базы США уже сколько лет в Японии эффективно поддерживают подписанные между ними соглашения. Общеизвестно , что любые Международные договоры хороши до тех пор , пока имеются более серьёзные аргументы в виде качественной армии.
На безошибочность рассуждений не претендую.

Криштиану Роналду даже во время ceкcа выполняет финты и обманные движения.

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернётся?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернётся. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернётся.
- Но почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!

Хирург-трансплантолог по дороге домой делает три пересадки.

- А как называются курсы, где готовят персонал для сетей быстрого питания?
- Филологический факультет.

А за Падву ты ответишь!

Повеяло весной: появились тётки с огромными задницами. Зимой их не было видно.
После спячки наверное.

Желая тёще счастья, принято бить одноразовую посуду.

Буратино Муму:
- В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!

Старость - это, когда присев завязать шнурок, думаешь, что бы при этом сделать ещё. Обеспеченная старость - это когда кто-то присев, чтобы завязать вам шнурок, думает, что бы вам сделать ещё.

Две подруги:
- Муж в больнице лежит.. В травматологии. Живого места нет.
- ????
- Да я его с любовницей застукала. Ну, в общем, что в руках было, тем и стукала!

Что бы сказал Станиславский глядя на Собчак!?

Почему США считают себя пупом земли?
Ведь это маленькая ямка посреди большой пустыни.
Или воронка посреди сметенного взрывом пространства.

В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. А баба тоже должна быть, иначе ей станет мужик.

Прожить жизнь женщиной в два раза сложнее, чем мужчиной. Ведь для того,
чтобы чувствовать себя женщиной, ей необходимо ежедневно доказывать
окружающим: до 30 лет, что она уже взрослая, после 30, что она ещё
молодая.
© Ivan Fuckov

Объявление: "Ищу мужа. Немного о себе: готовить, убирать, гладить и стирать не люблю, сплю до обеда, виртуозно ругаюсь матом, пью, курю, при необходимости дерусь сковородкой. В случае развода всё совместно нажитое имущество заберу себе. Ну, есть смелые?!"

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 7-8 рюмок.

Старик приходит к врачу:
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблетки в день вполне достаточно.
- Полтаблетки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Если мужчина называет вас "рыбкой", сильно не обольщайтесь! Влучшем случае представляет Вас "Золотой", ну а на крайняк или щукой или селёдкой...

Маленький мальчик:
- Дедушка, у папы ласты порвались. Давай их заклеим!
- Да зачем? Проще их выкинуть и новые купить.
- Нет, дедушка, заклей! Ну пожалуйста!
- Ну ладно, тащи сюда ласты, резину и резиновый клей.
В общем, дедушка кое-как с помощью куска резины «отремонтировал» сей
спортивный инвентарь. Тут приходит отец мальчика, и мальчик ему кричит:
- Папа, смотри, вот твои ласты! Я попросил дедушку, чтобы он заклеил их.
- Зачем же ты его об этом просил?
- Ты же сам говорил маме: когда дед ласты склеит, мы с тобой машину
купим.

- Господин лейтенант, вы что, охуели? Зачем вы на брюки лампасы пришили?
Или вы считаете, если нам форму сказали за свой счет шить - так все
можно?
- Господин полковник, портной сказал мне: - "За ваши деньги, дорогой,
любой каприз!" Ну, я ж мечтаю стать генералом, вот и решил, что с
лампасами красивей. Жаль только на кружева денег не хватило...

Наконец-то стало ясно, что производил Чубайс в Сколково по нанотехнологии - нанорубль.

- Кто не скачет тот москаль!
- Холодно конечно. А за газ заплатить не пробовали?

Пионерский возраст - это когда красный галстук можно повязать как бикини.

Идет как-то Иисус по дороге, смотрит — толпа камнями закидывает блудницу.
— Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха! Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прям по голове блудницы — и насмерть!.. Иисус поворачивается, и говорит с упреком:
— Мама, я ведь столько раз тебя просил — не вмешивайся в мои дела!

- Воздушно-космические силы России и ВВС Сирии прекращают удары по Алеппо ...
- Что уже всё сровняли с землёй ?
- Нет, но новые санкции будут неэффективными !!!

Если российских врачей отправили лечить Каримова, значит старику точно конеец!
Без наших лекарей у него ещё были шансы выкарабкаться.

Другие анекдоты: