АНЕКДОТЫ ПРО КАВКАЗЦЕВ

Угарный анекдот про кавказцев такой Вы ещё не слышали!!!

Анекдоты от кавказцев

Анекдоты про лица кавказской национальности

анекдоты про кавказцев

Анекдот. 4 дагестанца

Анекдот от кавказца

КВН. Женщина и четыре кавказца.

КВН-Кавказец на дискотеке

Анекдот! Грузин в Трамваи! GANJASHOW ДАВИД

Павел Воля Камеди клаб Про Кавказцев

Сюжет для романа писателям-любителям альтернативной истории:
Рамзан Кадыров не сдается и не амнистируется, а попадает в плен; затем суд и трюрьма. В тюрьме уголовники по приказу Путина насилуют Кадырова. Выйдя из тюрьмы, Рамзан Кадыров становится первым чеченским гей-активистом и ближайшим сподвижником Навального.

Нихуясебе, ебааать, чезахуйня - есть три версии, какой именно метеорит упал на Челябинск.

- Отгадай загадку! Есть одна лодка. На ней надо перевезти на противоположный берег волка, кролика и капусту. Как нужно их перевозить, чтобы волк не съел кролика, а кролик - капусту?
- Не знаю как. Но Кролик точно уплывет с капустой.

- Значит, говоришь, ты честный, принципиальный и смелый человек, и можешь Путину в лицо сказать всё то ужасное, что о нём думаешь и знаешь?
- Конечно, с легкостью. Неси его фото.

-Выйдет ли Британия из ЕС?
-Ну так скажем, большей частью!

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов.
Никак не могли наглядеться.

- Я тебя прошу, посиди минутку молча, - обращается муж к жене в автомобиле. - А то никак не понять, завелся двигатель или нет.

Пришел муж военный домой, раздевается.
Жена:
- У тебя на трусах помада!?
- Да... на губе сидел.

алло, здравствуйте, я хочу задать вопрос путину ИМЯ ФАМИЛИЯ ОТЧЕСТВО АДРЕС ВОИНСКАЯ ЧАСТЬ МЕСТО РАБОТЫ ТЕЛЕФОН ЯВКИ ПАРОЛИ ЗАРАБОТОК ВАШИ РОДСТВЕННИКИ ПРОЖИВАЛИ НА ОККУПИРОВАННЫХ ТЕРРИТОРИЯХ?

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

..он был таким козлом, что убившего его киллера судили по статье "браконьерство*..

Во Флориде на краже в супермаркете попался чернокожий. Сначала он заявил, что его тут нет, потом сказал, что украденное имеет для него сакральное значение, затем грозился ввести войска... Когда выяснили, что зовут негра Владимир Путин, поняли: это у НИХ семейное...

Какая у вас реакция на Вассермана?

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

- Овечкин сделал предложение дочке Глаголевой, встав на колено...
- Вот зверюга, даже девушкам ноги ломает!

Пока не скажешь человеку что он дурно пахнет, человек так и будет дурно пахнуть; пока человеку не скажешь что он громко чавкает, человек так и будет чавкать; пока человеку не скажешь что он дурак, так и не узнаешь что сам такой.

Для повышения имиджа Украины и Киева, решением Верховной Рады впредь в словах "Україна" и "Київ" букву "ї" обязательно писать прописной и в перевёрнутом виде.

В НЕВОЛЕ НЕ РАЗМНОЖАЮСЬ!

Дагестанец из Камеруна Это’О, выступающий за «Челси» всего 4 месяца, 19.01.14 сделал «хэтрик» в игре против знаменитого «Манчестер Юнайтед». Такого ему ни разу не удалось в России за два года выступлений за дагестанский «Анжи», где получал самую высокую зарплату в мире.

Интересно, что в первом же голе ему ассистировал украинец из Бразилии, тоже чернявый хлопец Виллиан, выкупленный Абрамовичем из донецкого «Шахтёра».

© Алик, челсиман

Вопрос Армянскому радио:
- Чем эскимосы отличаются от чукчей?
- Эскимосы культурная нация. У них у каждой ездовой собаки есть права.

Наш город затопило, зато теперь не видны ямы на асфальте.

Сын описался (5 лет)
Мама говорит:
-Как тебе не стыдно!
В ответ слышит:
-Мамка! Знаешь, мне ещё больше стыдно, чем тебе!...

Хрущёвки строились из расчета срока службы 25 лет. Прошло 50 лет, но они не развалились и теперь их сносят, а жителей переселяют в "современные" дома, которые через 25 лет развалятся, и придётся строить новые хрущёвки со сроком службы 25 лет.

- Скажите, у вас в продаже есть бычьи жилы для игры на контрабасе?
- Нет, но у нас есть козья п**да для игры на губной гармошке.

На самом деле это Обама приказал снести ларьки в Москве в отместку их владельцам за то, что те на дверях вывешивали объявления, запрещавшие ему туда входить. Скоро очередь дойдёт и до автомобилистов, писавших на своих автомобилях "Обама-чмо".

Если ты обожаешь этот сайт и привык выписывать по первому анекдоту сверху от каждого выпуска и тебе попался похабный анекдот - значит, сегодня просто не твой день.

Я пришел на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю...

Маленькая девочка спрашивает маму, откуда взялись люди. Мама рассказывает ей про Адама и Еву. Девочка, будучи в шоке:

- А папа сказал, что люди произошли от обезьян.

- Видишь ли дочка, я ведь рассказала тебе про своих предков, а не про папиных.

Российский футбольный снайпер Кержаков (с англ. to kerzhakov – бить мимо ворот из любых положений) сказал, что сборная России претендует на звание чемпиона мира, так как игроки команды в Бразилии всех удивят, используя свои домашние заготовки: самогон-первач, пельмени, солёные грибы и огурцы. Василь Лукаш

- Рабинович, да на вас лица нет!
- Ой, Абраша, вы себе не представляете какой дурдом был у меня дома ночью!
- Что случилось?
- Казаки устроили погром, а потом моя Циля устроила погром казаков!

Другие анекдоты: