АНЕКДОТЫ ПРО ГАРРИ ПОТТЕРА

Гарри Поттер и Новый год (Переозвучка)

Гарри Поттер в универе (Переозвучка)

Прикол про Гарри Поттера!

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

Алексей Попов и анекдот про Гарри Поттера!)

Сумерки для парней (Переозвучка)

Гарри Поттер в московском метро

Анекдоты Изя у тебя совесть есть

В голове не вместилось.... Анекдоты

Загорелась налоговая... Анекдоты

- Чем отличается мужской футбол от женского, формой или содержанием?
- Формами.

Не ищи того, кто даст тебе прикурить.
Ищи того, кто заставит бросить.

Девиз трубопрокатного цеха:
Труба - Советской Руси!

- Наконец-то, Россия встала с колен.
- И активно начала рыть себе могилу…

«Мужчины любят ставить женщину на пьедестал, чтобы потом дать ей пинка. Без пьедестала удовольствие было бы уже не то»
Клэр Люс

Кактус который стоит у компа больше 5 лет умеет переустанавливать винду.

Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину… Ясно…

- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Уже нет, футбол начался.

- Говорят, ты силён в кулинарии? Приготовь что-нибудь этакое!
- Умение готовить - это как кунг фу: настоящий мастер без веского повода не использует.

Анекдот бывает смешным в двух случаях.
1. Когда он смешной.
2. Когда не смешной.

- Саид, ты будешь есть шашлык?
- Конечно, я гурман!
- Ой, извини, Гурман, ты будешь есть шашлык?

В Шотландии фразу: «Ну и куда ты в такой холод в короткой юбке и без колготок. Хочешь ВСЕ себе отморозить?» матери говорят сыновьям.

Новая методика проведения краш-тестов увеличила скорость на 2%.
Система предупреждения о непристёгнутых ремнях добавляет 1 балл.
По новой методике оценка указывается с точностью до десятых...
Читал начальник департамента качества "Уралвагонзавода" и усы его весело шевелились.

АКЦИЯ!!! Три ботинка по цене двух! Торопитесь! Количество третьих ботинок ограничено!

Много славных имён знает История России:
Князь Александр Невский,
Генералиссимус Александр Суворов-Рымникский,
Князь Потёмкин-Таврический,
президент Вова Пусськин.

Режиссёр Станислав Говорухин решил снять большой фильм из жизни
российских миллиардеров под рабочим названием "Так жить можно!"
Также он снимет предвыборные агитационные ролики для В. В. Путина под
названиями: "Ну и личико у Вас, Владимир Владимирович!" и "Путин должен
сидеть в Кремле".

- Чем отличается отдых в деревне в России обычного гражданина от отдыха Путина в той же деревне?
- Всё очень просто! - Когда у обычного гражданина на шашлыках заканчивается водка - он едет в магазин!
- Так и в чем отличие?
- В том, что когда у Путина заканчивается на шашлыках водка - магазин едет к нему!!!

Несмотря на академическую реформу, ученые все же установили, что у истово верующих в непогрешимость местами избранных стерхвятников ярко выражена мизулина головного мозга

Америку открыли белорусы. Именно они посадили там картошку. Индейцы стали ее выращивать, а Колумб потом привез в Европу.

Нефть дешевеет - бензин дорожает!
Вывод: Ежу понятно, что в России бензин делается не из нефти.

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число «22» На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число «22». На что крупье вежливо ей замечает:

— Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала, — может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему

опыту!

Женщина, улыбаясь, отвечает:

— Ничего, у меня своя система игры.

Выигрыш опять выпадает на число «22». Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит

директор разорившегося казино:

— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?

— Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7…

— Ну?! — не понимая восклицает директор.

— Что — ну, трижды семь — двадцать два!!!

Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
- Вы не уступите мне место?
- Нет.
- Потому что вы свинья!
- Потому что я водитель автобуса.

Эволюция программиста: программист через 200 лет - зад 2 квадратных метра для уменьшения давления; огромная печень, лежащая на соседнем кресле; вместо одного большого пальца открывалка для пива; рот от уха до уха, чтобы не напрягать лицо, когда будет ржать с анекдотов.

Если наглое чмо решило в метро усадить свою жопу между двух пассажиров на сиденье, где два с половиной места, его ничем не остановить.

Утро. Звонок будильника. Вскочил, умылся, чашка кофе, прогулка с собакой. Оделся, собрался. Выбежал на улицу. Пробежка трусцой. Растяжка, наклоны, отжимания. Хорошее настроение. И только вернувшись домой понял, что собаку забыл...

Российские либералы и прогрессивные «оппозиционные» журналисты уже себе похоронные смокинги арендовали, заготовили траурные разоблачительные речи «на смерть безвременно ушедшего коллеги», билеты до Кыива купили, приняли «Мезим» по случаю обильных поминок, а тут такой облом!
Все-таки этот Бабченко своей смертью не помрет…

Для дрессировки одной слоновой черепахи нужна династия дрессировщиков

- Уважаемый чукча, за кого хотите проголосовать?
- За Абрамовича.
- Ну, это понятно. А ещё за кого?
- За Тана и Дема.

Президент Путин присоединился к лидерам стран Запада и тоже ввёл санкции против России.

Другие анекдоты: