АНЕКДОТЫ ПРО АЛКАШЕЙ

Три алкоголика. (анекдот)

анекдоты про алкашей

анекдот от алкаша, очень смешно

Анекдот от алкаша ))

Убойный анекдот про алкаша

Анекдот про алкашей

Самые смешные приколы про алкашей

Добротный юмор (анекдоты) - Врач и алкоголик со стажем

Русская девушка под кайфом рассказывает анекдот

Анекдот про алкашей.

У меня среди планов полезных занятий на выходные дни всегда с огромным отрывом побеждает – «Полежать на диване».

Не стоит спорить, если женщина что-то хочет. Надо дать ей это. В ином случае результат будет тот же, но времени будет потрачено больше.

- История повторяется.
- Ты это о чём?
- Остановить немцев смогли только русские.

То, что во власти одни пидорасы, понятно всем. Но кто же тогда мы, если
они нас постоянно имеют?

Я абсолютно серьезно считаю, что повышение акцизов на алкоголь лишит очень многих женщин привлекательности.Оно им надо? Тетки, все на марш несогласных!!!

Во время встречи в Минске из-за дверей доносились крики Порошенко:
- Это надебальцево!
Западные корреспонденты думали, что он просит денег на восстановление Дебальцево.

Три мышонка спорят, кто из них круче всех:

— У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.

— А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю — классная вещь!

Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те двое ему кричат — что, мол, обдристался? Он оборачивается:

— Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку трахать!

Маршрутка. В ней мама с мальчиком. Напротив них парочка. Парень девушку
угощает яблоком. Оно огромное. Девушка начинает его есть. Мальчик
глядит, глядит и выдает: "Вот это ЯблИще!" ​ ​

Внучек, когда ты вырастешь, а я к тому времени умру, червей с моей могилки накопай, и дедушка с тобой пойдет рыбачить.

- Любопытство – не человеческий порок, а свинское хобби.

К сожалению, в нынешнее время мозги в голове легко заменяет команда "О'кей Google" в телефоне.

Прогнозы сорoковых для 2010-х:

-Сейчас дети радуются, видя в небе У-2 (ПО-2). Через 65-70 будут радоваться межзвездным кораблям...

Реальность для 2010-х:

-Сейчас дети радуются, видя в небе У-2 (ПО-2).

- Я предлагаю тебе стать моей женой! Только умоляю - не отвечай сразу. Не торопись, подумай, все взвесь… Хорошо?
- Хорошо. Я не буду торопиться. Откажу тебе дня через три, хорошо?

Как себя ведет гениальный политик? Не разменивается по мелочам, не тырит мелочь , растет по карьерной лестнице, борется за права простого народа, чтобы, когда он займет Высший Пост, прикарманить не жалкие пару миллиардов, а сразу МНОГО.

Согласно авторитетному мнению министра культуры Владимира Мединского «Путин первый законный правитель России со времен Николая II» Но! Николай II был помазанник Божий, а Путин, у которого столь высоких полномочий и близко нет, получается согласно Мединскому просранник Божий, или в лучшем случае олух царя небесного.

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.

Мюллер:
- Штирлиц, а не трахнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?
Штирлиц:
- А добрый баварский певец не будет возражать?

Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо...
А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.

-Девочка, можно с тобой познакомится?
- У меня есть парень.
- Я не голубой!!!

Индейцы майя никак не могли предугадать, что в России 22 декабря будут отмечать День энергетика. Так что Конец света у нас состоится 23-го...

Казань пока только налоги в казну России не платит – но скоро, как Чечня будет получать и контрибуцию.

- Извините, можно от вас позвонить?
- Можно, сын мой. Только поаккуратнее с колоколом...

Другие анекдоты: