ВАШ БИЛЕТИК МОЙ БИЛЕТИК АНЕКДОТ

Анекдот: "Ваш билетик?"

Ваш билетик мой билетик (meme) (ориг. в описании)

Лютые приколы. ШКОЛЬНЫЙ МЕМАС

Анекдот: Ваш билетик-Мой билетик

на первый второй рассчитайсь))

ВАШ БИЛЕТИК

Анекдот "Ваш билетик, мой билетик"

ВАШ БИЛЕТИК l meme l Gacha Life l

анекдот: "ваш билетик, мой билетик" «Gacha Life» 😂😂😂

Лютые приколы. ЛУНТИК ПОБРИЛСЯ и Чипсы фирмы ПЕПСИ

Приведи пример антонимов.
<<Взбираться вверх - взбираться вниз >> .

Какие ты знаешь профессии на птицеферме ?
Оператор машинного доения !!!

В Спорах Истина не рождается-она там ТЕРЯЕТСЯ.

Возле Кремля водитель лимузина замечает, что какой-то пацан ломиться в заднюю дверь машины. Он выскакивает со своего места:
- Что это тут за хуйло?! - хватает наглеца за шиворот, - Слышь, пацан?!!!... - и оторопев добавляет, -ой, Владимир Владимирович, не признал... Богатым будете!!!... Санкции снимут!!!... Нефть... подорожает!!!!!...

- Ни пуха!.. - сказал Пятачок, прицеливаясь в зелёный шарик...

Встречаются в коридоре больницы два гениколога. Один другому.
-Только что у меня на приеме телка была такая охуенная, у нее клитор как огурец.
Второй.
-Да!! Такой большой?
Первый.
-Такой соленый.

Путин закончил ужин, вытер губы салфеткой и приказал: «Остальное сожгите!»

У нас в стране все проблемы решены.Но осталась одна - перевод стрелок часов на один час туда - сюда.И уже не первый год мы о ней слышим, и задумываемся, и спорим, и тревожит она сердца наши. И дума думает, и президент активно участвует, и парламентарии горячо спорят.

Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу.
- Лиса, где рыбу взяла?
- Наловила.
- А как ты сумела?
- Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь - так и наловила!
«Отличная идея» — подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро.

-Можно выйти?
-В туалет?
-Нет,замуж.

Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

Каждый живёт хорошо, пока не узнает, что живёт плохо. После этого он уже живёт плохо.

Для повышения производства мяса отечественному животноводству срочно требуются люди, умеющие из мухи делать слона.

- Гениальность - не столько генетическая предрасположенность к успеху, сколько ген предположения успеха.

Приходит пациент к проктологу и говорит:
- Вы просите недешево за лечение, поэтому, прежде чем я сниму штаны, вы
мне покажите своё порфолио.
- Ок. Алло! Иван Петрович, Василий Иваныч, Абдурахман Тахтарыч! Не могли
бы вы подъехать, тут одному человеку жопы показать?

Говорят, что Навка на 23 февраля уже купила Пескову Ивановскую носочную фабрику и Орехово-Зуевский завод пенок для бритья...

Думал, что покупал осенне-весеннее пальто, а оказалось - летнее...

Когда отключили горячую воду, Иисус помыл из одного чайника пять тысяч человек.

Жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а мгновениями, когда захватывает дух!

был туман в паходе 3 человека 2 ушли 1 остался за спину к мужику подходит неизвестны мужик и говорит есть сигарета а он кричит караул караул ааааааааааааааа

Футболист Сборной России приходит к тренеру:
- А я гей!
Тренер:
- Ты Бронзовый призер Чемпионата мира как Томас Хитцльшпергер?
Игрок:
- Нет...
Тренер:
- Ты входишь в в символическую сборную MLS как Фредрик Юнгберг?
Игрок:
-Нет..
Тренер:
- Может у тебя Золотой мяч как у Роналду и ты Чемпион Европы?
Игрок:
- Нет...
Тренер:
- Тогда не волнуйся, ты не гей, а самый обычный пидарас!

МТС – моя твоя слушает.

Штирлиц шёл по лесу и увидел в далеко голубые ели. Когда он подошёл ближе, то увидел, что голубые не только ели, но и пили!

Поймал себя на том, что скучаю по недавним временам, когда главной обсуждаемой проблемой в России была - действительно ли видна пиписка у статуи на 100 рублёвой купюре или депутатам Госдумы опять делать нечего?

У русских 4 уровня знания английского - свободный, средний, базовый и,
уникальный русский эксклюзив,... школьный уровень.

Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнила за 2 часа 27 минут.

Сумерки РАССВЕТ

- Это хорошо, что мы с женой друг друга не перевариваем. А если бы переваривали, то давно бы уже друг друга съели.

Другие анекдоты: