АНЕКДОТЫ ПРО КАРЛСОНА И МАЛЫША

Жёсткая пошлятина. Анекдот про Карлсона.

Юмор в картинках. Малыш и Карлсон. Фото приколы. Карикатуры

Анекдот про Карлсона

Карлсон с матами 2

карлсон прикол

ЮМОР НА ДИВАНЕ-АНЕКДОТ ПРО КАРЛСОНА

Анекдот №150 Карлсон у любовницы.

Анекдот 91 Про карлсона и Мальвину!)

Прикол про карлсона

Скрытая сторона Карлсона

В детстве над Гитлером измывался его отчим - еврей. И маньяк Гитлер на всю жизнь возненавидел евреев.
Интересно, за что Путин так не любит геев?

За драку с тещей лишат родительских прав и дадут звание Героя России.

- В ресторане нельзя употреблять спиртное, принесённое с собой. Поэтому мы по пятницам приходим туда с вялым букетом цветов. Нам официант под них приносит вазу с водой. А примерно через полчасика цветы уже пьют водку…

Пили - не пили, курили - не курили. Какая разница?! Обидно другое: наши футболисты с кальяном, бутылками или с одноразовыми тёлками в клубе смотрятся гораздо органичнее и профессиональнее, чем с мячом на футбольном поле.

Трое мужиков(англичанин,немец и русский) на пляже Кипра общаются,загорают(полиглоты).Неподалёку ещё один отдыхает.Подходит продавец-мороженое,пиво,соки и пр.Предлагает одинокому что-нибудь купить.Тот пальцам показал,молча расплатился и лёг.Трое заспорили,дескать глухой,немой и т.д.Побились на бутыль лучшего коньяку,кто правильно определит.Англичанин пошёл на пальцах так,сяк... Ничего не получается.Немец тоже безрезультатно.Русский говорит:Попали вы ребята на коньяк!! Двое других:Но ты же даже не пытался!! Русский поворачивает голову к одинокому и говорит:Василий,здОрово!Как насчё коньячку? Тот отвечает:Привет,земляк! Не возражаю! Ну,посидели,попили вчетвером.Всё хорошо.Только немец и англичанин всё приставали:КАК! Русский:Тёмные вы! У него же на руке наколка:ВАСЯ!

По убеждению президента Порошенко незалежну Украину от злого москаля могут спасти натурализованные украинцы: литовец Абромавичус, грузин Абрамидзе, румын Абрамяну, афро-американец Абрамсон.

Путина приперло по - большому.
Путин бежит к туалету и видит огромную очередь,
бросается ко второму туалету - снова огромная очередь.
мчится к третьему туалету - опять огромная очередь.
Путин чувствует, что начинает наваливать в штаны, и кричит:
- "Почему в Кремле все сортиры заняты?"
- "Во всех сортирах мочат террористов."

Штирлиц заложил ногу за ногу.
Наутро корейского агента Ногу-за-ногу забрало гестапо.

Пришёл мужик в магазин:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, бл@я, над Парижем полетать!

Вопрос армянскому радио:
- Какая разница между женой и любовницей?
Ответ:
- Примерно, килограммов двадцать. Да ещё у любовницы голова никогда не болит. Даже если болит.

А там на выборах ещё вроде бы второй тур должен быть...?

Сааккашвилли получил работу лектора в Нидерландах
Слушайте курс лекций: "политичиский бомжизм и поедание галстуков"

Житель Бердичева Рабинович приезжает в Одессу и хочет за углом справить малую нужду. К нему подходит милиционер и объясняет, что в Одессе это делать запрещено. Рабинович в отчаянии мечется по улицам - и вдруг видит вывеску еврейского доктора. Он тут же вбегает к нему в кабинет.
- Доктор, - вопит он, едва сдерживаясь, - я не могу пописать!
Доктор приносит сосуд и говорит:
- Сейчас мы возьмём пробу... Погодите, но вы же запросто это делаете!
- Конечно, - соглашается Рабинович, - но только когда мне разрешают.

Если ты встречаешь в глухом лесу человека с ножом в руках и тебе не страшно, значит это такой же грибник, как и ты.

пидерашка представила план полномасштабного освоения Луны. Вот куда думает смыться господин хуйло. А мы-то думали, чего он так борзеет, куда будет деваться в случай чего...?

Едет поп в такси. Машина наезжает на выбоину и водитель чертыхается:
-Ну, ёб твою мать!
Поп молчит, едут дальше. Машина налетает на колдобину и водитель снова:
- Ну, блядь! Сука...
Поп не стерпел и делает водителю замечание:
-Ты бы не сквернословил, а просил Господа о помощи и всё тебе дано будет!
Машина влетает в открытый люк, колесо отваливается, машину выносит на встречку и водитель взмолился: - Господи помоги!
На их глазах колесо подпрыгивает и чудом, встает обратно, на своё место, машина выходит из заноса.
Поп, округлив глаза: - Ну ни хуя себе!

После встречи Трампа и Путина Парламентская ассамблея ОБСЕ осудила оккупацию Россией Крыма и Донбасса, а Трамп подписал новые санкции против России.
Стесняюсь спросить, а Путин зачем с Трампом встречался?

– Молодой человек, а вам нравится Чайковский? Нет? А вы бы ему обязательно понравились…

Неужели в государстве Российском, не нашлось ни одной умной и при том
смелой головы, кто мог бы объяснить Диме Волану, что с часами надо
обращаться осторожно и реформировать их(часы) по весне. А то Русь
отодвинулась от остальной Европы ещё на час(хотя, все кричат, что надо
сближаться и визы - отменить). В общем, хотели как лучше - получилось
как всегда. (Аксиома им. Черномырдина)

В одной из комнат общежития вечером сидит компания: хозяева-ребята и их гостьи. Вдруг дверь распахивается, входит разъяренный сосед и говорит:
- Какой МУ(тут он замечает девушек и после паузы продолжает)ЖИК помазок с...дил?

На стене лифта надпись: "Все бабы дуры!".
Ниже другим почерком: "Не все!".
Ещё ниже: "Девочки, не ссорьтесь!".

Чем ближе к кормушке,тем острее чувство локтя под ребрами.

Дожила бы сборная России по футболу до второго матча на чемпионате мира, если бы в Бразилию взяли с собой Сталина?

- Ты как-то неправильно делаешь массаж простаты..
- Ну ладно, я заканчиваю..
- Только не в меня!

В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.

Юстас Алексу:
"Срочно соберите информацию по стратегическим запасам и розничным ценам на гречку в США".
Алекс Юстасу:
"Обошел 1385 супермаркетов и минимаркетов, нигде нет. Видимо, запасают на случай третьей мировой".

Молодой модели ампутировали правую ногу из-за тампона, который привел к развитию токсического шока.
Почему она оставила тампон на долго?
"Я просто неправильно поняла, на них было написано Always...

Здается мне, что через год, россияне, у которых еще остались мозги, будут искать у себя украинские корни для процесса репатриации...

Больше всего меня раздражает один телекомментатор. Именно он раздражает меня больше всего! Все, что он говорит, он повторяет два раза. Подумайте только: по два раза повторяет!

Поел сладкого - жизнь прекрасна. Выпил полусладкого - вообще зашибись!

Куда ты, туда же и тебя!

Нет, дети, на гербе нашего города изображен вовсе не конный таджик, поражающий черенком от лопаты гидру гололеда...

Герман Греф доложил Путину, что Сбербанк в первом квартале 2017 года рекордно обворовал российский народ на 166 миллиардов рублей. Т.е. по 1000 рублей с гражданина. Нам незаметно, а Грефу приятно

Кто - по грибы, а москали в Донбасс - по гробы.

Еврею указали на место возле параши, и теперь туалет в камере платный.

Не лицемерь с обналичкой,- и тебя не обличат.

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

Другие анекдоты: