АНЕКДОТ ПРО ТРЕХ ГРУЗИН И МОЛДАВАНИНА С ЖИРАФОМ

Анекдоты про грузина))

Анекдот про грузин в поезде

У меня в детстве была кукла – не оторвать глаз. Но я росла девочкой сильной и глаз таки оторвала…

Среда сформировала Робинзона, а Робинзон сформировал Пятницу.
Получается... Робинзон четверг!? Оо

Урок окружающего мира.
-Дети, а каше самое главное правило пешихода?
Все молчат. Вдруг Вовочка выкрикивает с месте:
-Кипит подальше от луж!

Единственная в мире страна, где невозможен государственный переворот, это США, потому что там нет американского посольства.

ЕСЛИ наши футболисты не оправдали фанатов надежд – почему никто не подаёт на них в суд за понесённый ими моральный и материальный ущерб.

8 часов утра...на карте Яндекс(с пробками) потихонько стали появляться значки с авариями...

- Алло, это Нацбанк Украины? Продиктуйте пожалуйста ваш email!
- Записывайте. [email protected]
- Pizdets через s или с ?
- S - как доллар.

Радиоцентр ФСБ принял первую шифровку из Киева: "Операция по внедрению прошла успешно. Приступаю к выполнению основного задания".

Конгресс... Надо быть последовательным Обама, пора бомбить!

-Вы патриот России?

-Да.

-А почему вы тогда не "спилкуетесь на мови", а спик инглиш?

-Поц, не путай патриотизм с идиотизмом.

Британские ученые доказали:
У сороконожек двадцать писек.

Уважаемый вебадмин !

У Вас на сайте ошибка - на кнопке написано: "Стать пидером".
Следует писать: "Стать пидором". Исправьте пожалуйста.

Дружба – не пустой звук! Это еще и название плавленого сырка и бензопилы.

Не тратьте деньги на одежду... Тратьте деньги на путешествия... Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.

- У меня вчера отвалился кран в ванной, я заткнул трубу тряпкой и держу. Вспоминаю, что телефон на тумбочке в самой дальней комнате...
- Ну и ничего страшного!
- Ага! Дома никого, а подо мной 14 этажей!...

Если Бог и создал что-то лучше женской киски, то он оставил это себе...

Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует:- "Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета кричит:- "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

Мужчина от многих женщин хочет одного - женщина хочет от одного мужчины
всё!

После внедрения православия в школьную программу, я наконец-то понял фразу "убогое образование"

Просто тащусь от этого ярлыка ватников "жидобандеровцы". Это всё равно что "чёрнокуклуксклановцы".

Две подружки разговаривают:
- Говорят, что мужчины не плачут.
- Да ты просто не умеешь их обижать!

В Колобка любой выстрел - контрольный.

Объяснительная.
Сегодня я опоздал на работу на три часа, потому что во время пути на
неё, безобидные на вид люди попросили их подвезти. Пассажиры оказались
террористами и, угрожая оружием, потребовали, чтобы я отвёз их в Швецию.
Доехать не удалось - кончился бензин. Террористы дальше поехали на
автобусе, а мне пришлось долго голосовать на шоссе, пока удалось
раздобыть горючего для того, чтобы добраться до работы и приступить к
выполнению своих непосредственных обязанностей.

— Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
— Зачем?
— Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

СМИ: США предупреждают о возможном влиянии России на европейские выборы.
- Шатун шагает по ЕС.

Зимой не поймешь: жирная девушка или нет. Все в пуховиках, блин.

Запад правильно поставил Порошенко президентом, так как он будет сражаться за свои шоколадные фабрики до последнего Украинского солдата.

- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.

Встретил своего одноклассника, который смеялся надо мной, потому что я верю в деда Мороза.

Потом мы надолго расстались.

Он уезжал в Америку в поисках лучшей жизни.

Звонок в четыре утрa:
- Алё! Это общество зaщиты животных?
Медленный ответ зaспaнного человекa:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?

Другие анекдоты: