АНЕКДОТЫ ИЗ ОДЕССЫ

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдот про Моню и работу!

Смешные анекдоты из Одессы! Короткий анекдот про Изю и Сару!

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Анекдоты из Одессы - 1 Зиновий Высоковский

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Анекдоты из Одессы! Супер хиты!

Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдот с одесского Привоза!

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдот про врачей и деньги!

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Смешные анекдоты из Одессы! Анекдот про Изю!

#MeToo, последние новости:

Дева Мария подала в суд на бога Яхве со следующими обвинениями:
- злоупотребление служебным положением,
- совращение несовершеннолетней,
- злостная неуплата алиментов.
Адвокат обвиняемого Mr. Люцифер уклонился от комментариев.

Кто-то думает, что главная проблема этой осени - за кого голосовать.
На самом деле, главная проблема - куда уже девать эти чёртовы кабачки?

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность — наконец то теперь все работает.

Футбольная сборная российских чиновников выиграла у сборной английских со счетом 6:1.
Это причина, по которой английская валюта выигрывает у российской со счетом 49:1.

Было бы прекрасно…
Но не было.

У женщин два любимых сайта: как приготовить вкусную еду и как похудеть.

День народного единства - это когда наворовавшая миллиарды власть говорит нищим россиянам, что они один народ.

Звонок в пожарную часть: - Помогите, спасите. Горю, горю, горю. Спасите.
- Ваш вызов принят, а как к вам добраться?
- Вы чё - того? На больших красных ЗИЛах!!!

- Люся, как ты относишься к дружескому сексу?
- Извини, Вадик, но я не такая.
- Ну и я не таксист.

Российская турфирма «Спутник-Юг» и транспортная компания «Sudakov-Travel» предлагают автобусные туры в «ДНР»
Сафари-парк открывается

Хочу себе мужчину-друга. Настоящего. Чтобы не хотел меня, а просто бухал со мной по выходным и гладил по дурной голове.

В России самый высокий среди европейских стран рост ВВП, бездефицитный бюджет и низкий внешний долг. Видимо та Россия, в которой живу я, находится в параллельной реальности.

Новости Недорослии.
Торжественным введением войск в Украину были учреждены Позорно-Десантные и Броневатные Войска Вороватых Сил Российского Фашизма.

Запыхавшийся украинский мобилизованный солдатик подлетает к селянке:
— Пожалуйста, пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой? Я всё объясню позже!
Селянка согласилась.
Немного погодя, прибегают двое правосеков:
— Простите, вы не видели тут случайно... солдата?
Селянка покачала головой. После того как правосеки
ушли, солдат выползает из под юбки:
— Уж и не знаю, как вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать на Донбасс.
​​Селянка ответила, что она его полностью понимает.
Солдат:
— Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!
Селянка:
— Если бы ты посмотрел немного выше, ты бы увидел ещё и пару кое-чего. Я тоже не ​хочу ехать воевать на Донбасс!

- Госпожа Мэй, почему Вы считаете, что в отравлении Скрипаля виновата Россия?
- Еще в вашем фильме Кин-дза-дза говорилось, что Скрипач не нужен.
- Этот фильм снял грузин Данелия.
- Но эту фразу сказал русский актер Леонов. Это достаточные доказательства того, что Скрипаля отравили русские.

Еврейский мальчик залез на шкаф. Папа ему говорит:
- Абрашенька, прыгни, прыгни ко мне на ручки!
Абрашенька качает головой.
- Абрашенька, прыгни, не бойся, я твой папочка!
Абраша упорно не прыгает.
- Абрашенька, прыгни, вот увидишь, я тебя поймаю, поставлю на пол, продолжает тянуть к сыну руки папа.
Абрашенька решительно прыгает, папа отходит в сторону, мальчик ударяется об пол, папа подходит и назидательно говорит, шевеля указательным пальцем:
- Абрашенька, сколько раз я тебе говорил: НЕ ВЕРЬ ЛЮДЯМ!!!

Вслед за российскими десантниками на чужой территории заблудилась в водах Швеции и российская подводная лодка. Нужно срочно вводиться обязательный ЕГЭ по географии для российских школьников

- Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни!
- Жрёшь, что ли?
- Кушаю…

Новости с той стороны: свыше ста деятелей безкультурья подписали обращение в поддержку панк-группы "Пупси тсри". Среди них: Мыкола Щискаридзе, Кроме Дзвэрь, Ойблег Сасилашвили и другие крупнющие антилагенты.

- Алло, это котельная?
- Это министерство обороны Украины! Хотя впрочем…

- Софка, сколько можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.

Заходит оптимист в бар и говорит: — Мне как в следующий раз.

Теряеш всегда только то, что боишся потерять..!!!

- Вспоминаю землетрясение в Японии. Это было ужасно: женщины кричат, тарелки летят наземь...
- Боже мой! - восклицает его друг. - Ведь меня жена ждет уже целый час!

- Что это?!
- Счёт.
- Но мы это не заказывали и не ели!
- А вот показания товарищей из-за соседнего столика. Плати, сука.

Нежелание быть хищником не освобождает от участия в пищевой цепочке...

Другие анекдоты: